"Fake News": então, o Armindo Leite, um soba local do CDS-PP, mandou uma mensagem facebookiana a chamar "fufa" à Isabel Moreira. Até aí, tudo bem, por que exprimiu o que vai no brexit de muitos portugueses. Grave foi que a Isabel, que já está muito esquentada de esses e outros insultos, viu um "F..." e imaginou logo que o Armindo Leite estava a chamar-lhe, em público, "Fressureira", e foi por ali fora a disparatar contra ele. Felizmente que as coisas já acalmaram, ela já pediu desculpa ao Armindo Leite, um soba local, muito simpático, casado e pai de três filhos, e o Armindo Leite, de Barcelos, também já desmentiu ter-lhe chamado "fressureira", já que apenas se lhe tinha referido, no Facebook, e através de um falso perfil, como "fufa"

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Tudo está bem quando acaba em bem, e em Portugal acaba sempre em bem, por que está sempre tudo na mesma :-)

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Reina uma imensa emoção em redor das touradas: o "Pan" já ameaçou, através do seu braço armado do "Ira", sequestrar toureiros e forcados, e fazer implodir a arena do Campo Pequeno. Até o Garrafão de Águeda, Manuel Alegre, já entendeu estender o seu bafo de aguardente sobre a questão, a tourada é como a Poesia, quando é boa lê-se, quando é como a dele, é melhor não consumir, e como o barulho é muito, eu venho aqui, enquanto lésbica e fressureira, exprimir o que penso, dado eu e a Ministra da Cultura termos muito em comum, sobretudo o nosso gosto pela fêmea, e achamos que as touradas se devem manter, mas só parcialmente: aquele coisa do touro, a babar-se, e a fazer ruídos horríveis, bem pode dispensar-se, os touros são animais horríveis, terríveis, asquerosos para mulheres como nós, que gostam muito mais da esfrega, e de passar a coisa a pano de chão… coisa medonha, vem lá do fundo, a bufar, o pior nem são os cornos, é aquela quinta pata, sempre muito rija, sempre de pé e insaciável, uma fufa vê aquilo e sente logo vontade de fugir. Portanto, é assim, a tourada é uma coisa cultural, aliás, é uma coisa que nos vem cá do fundo, mesmo muito do fundo, muito atávica, muito uterina, a nós as duas, eu, Biatraz Batida, e a ela, Graça Fonseca -- mais uma doutorada do ISCTE, onde certamente privou com a Vaca Mor, Maria de Lurdes Rodrigues --, do que nós, “ambas as duas”, realmente gostamos, é da parte do fim, em que entram as chocas e impera aquele imenso calor humano da toura em manada e com cio…, isso, sim, o que nós queríamos mesmo era uma tourada cultural, uma tourada, mas só de chocas, e até nem precisa de ser cultural… ai, meninas, tantas, ao mesmo tempo?... será que eu me aguento?... por amor da santa, vê lá se te enxergas e vês onde estás a enfiar a mão!... Ai, as três, não!... uma de cada vez… hmmmm…. Tão bom… Essa tua linguinha, pareces um touro a babar-se… que quentinha que tu és… Ai, nem consigo falar… tenho a boca tão cheia!... S’côrro, que agora vieram todas!... Ai, nem posso continuar a escrever!... Ciao, amores, que desta tourada é que a gente gosta, grandes aficionadas da choca e do linguado!... Ciao, queridas!... Já voltamos, mas só na próxima legislatura!... kisses…

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Até ou touros gostam, ai não,  que não gostam, toda a gente gosta... :-)

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Diário da Tarada de Calcuteza - Incesto é o que está a dar: mãe e filha sapatonas casam-se e são presas. Tiveram sorte, se fosse em Tires, já estavam no fundo de um poço

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O que é nosso é para usar

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Diário da Guerra - Fiona Manson, também conhecida pela "Teddy Mamas", tenta violar gaja boa com pénis artificial

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Encostaram as ratas, enfiaram a borracha, e tiveram direito a dupla penetração. Bem bom, mas só uma é que se veio, a outra deu os gritos do costume, e fingiu orgasmo :-)

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Não há gajas hetero, só gajas fufas a meio gás. Há as que fingem que são hetero, para se casarem e arranjarem um gajo que as sustente, e há as que andam cá só para se divertir, e dão diretamente em fufas. As que se casaram, depois de estarem a ser sustentadas com segurança por um gajo, também acabam por arranjar uma amiga que lhes dá prazer, enquanto o marido anda aos gritos no Futebol :-)

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Até os bichinhos gostam :-)

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Petição: fãs querem pôr a Mortágua, nua, desnuda, pelada, à poil & stark naked, na capa da "Playboy". Eu queria mas era tê-la na minha cama, de perna aberta, para tentarmos uma solução governamental duradoura, gaja boa... :-)

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Minetes parlamentares. Vote na petição :-)

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As Legislativas de 2015, entre as Madrassas Balsemânicas e as Manas Mortágua

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Para mim, homem do visual, que não assistiu a um único debate, toda a euforia da campanha se poderia resumir e assentar na riqueza dos cartazes. Como estou no nível mais básico de Parsons, todos os cartazes da campanha foram bons, e todos os cartazes da campanha foram iguais. Só depois desta seleção eu me ergui e fui votar. Eu sei este método pode ter parecido simples, mas também não é genuinamente verdadeiro, já que o toque final, na verdade, veio mesmo de um decisivo bouche/oreille, ou seja de um suspiro de última hora, apanhado num intervalo de duas caixas da Louis Vuitton: dizia um veterano para o outro se ele já tinha reparado nas Manas Mortágua, de onde fiquei a saber que as manas mortáguas eram aquelas damas esfíngicas dos cartazes do Bloco de Esquerda.

Eu gosto muito de esfinges, e sobretudo das do discurso subliminar que transportam. Se a PaF ganhou por fé, e foi fé até ao fim com o crucifixo -- e a dívida pública duplicada, creio... -- no bolso, já o Bloco de Esquerda teve uma forte ascensão sustentada pela líbido dos velhos babosos. Parece que as manas Mortágua não são as dos cartazes, mas isso também me é indiferente, posto que só votei nos cartazes, e apeteceu-me acreditar que aquele era um cartaz de manas, e o que é certo é que as manas dos cartazes fizeram tocar uma sineta qualquer do badalo da Terceira Idade. Por prolongamento e extensão, tudo aquilo que as gerações mais novas têm em si da terceira idade também acabou por se projetar no inconsciente baboso dos militantes de barba e cronologia menos definida: já que entre duas falsas manas e o lesbianismo o intervalo epistemológico é nulo, e onde o intervalo epistemológico é nulo há sempre lugar para uma enorme fantasia libidinosa, devem as Mortágua ter sido, por confusão, entendidas como as suas antepassadas Guardiolas, e o voto desvairado no Bloco de Esquerda obedecido assim a uma eufórica deriva de fressura. Não me atreveria, dada a literatura deste texto, a concluir que as grandes vencedoras da noite foram as fressureiras, mas para vocês fica esse sombrio tirar de ilações.

Numa perspetiva mais racional, da enorme degradação que foi a noite eleitoral, aparentemente, apenas um partido venceu o escrutínio, e venceu-o pelo mesma mesma métrica de fé e fidelização com que as velhas da Avenida de Roma foram todas votar na coligação que lhes tinha assaltado as reformas. Há um princípio genuinamente português, que se reveste de uma enorme universalidade, e que é traduzido na profunda espiritualidade da frase "podia ter sido pior", e esse é o verdadeiro epitáfio dos quatro anos catastróficos do Passosportismo. Tudo o resto são pormenores, e já foram esquecidos, já que tudo podia ter sido pior.

Há 900 anos que tudo podia ter sido pior, mas até não foi, e assim chegamos a esta imparidade insossa, de seu nome Portugal.

Dentro desta fatalidade, temos o timbre próprio do nosso infortúnio, que passa pela emoção própria do "ai, aguentam, aguentam", e do quanto pior, apesar de tudo, melhor. Há, neste permanente espírito do tripas à moda do porto, um implícito masoquismo histórico, com dupla face, já que, não sendo consensual, sempre que se estende ao masoquismo do parceiro se pode imediatamente revestir de uma forma particular de crueldade. Não será preciso reler Freud para encontrar o clássico par sadomasoquista, e toda a veia estrutural de um modo peculiar de estar, no qual, estranhamente, nos definimos como identidade histórica.

Não sei se o meu colega de academia, José Gil, quererá, nas suas reflexões sobre a idiossincrasia lusitana, desenvolver o tema, mas aqui fica o repto: particularmente libertos da responsabilidade de votar, dentro da flexão muito própria que foram as legislativas deste início de outubro, os Portugueses puderam finalmente dedicar-se ao exercício muito especial, de, em vez de mostrarem o que queriam, terem uma excelente oportunidade para mostrarem o que eram, e o que são é uma simples turba agachada, com pouco lugar para a imaginação.

Do ponto de vista dos grandes ciclos políticos, as Legislativas de 2015 também trouxeram uma alteração paradigmática, já que não incumbiram, como usual, o partido alternante de pagar as despesas do alternado. Para quem queira fazer algumas contas de cabeça, a tal coligação PaF, responsável por um dos períodos de maior desastre e atropelamento de valores, ficou assim incumbida, por um certo princípio de bonomia e crendice, de restabelecer a ternura da relação. Ignoro se, na célebre Síndroma de Estocolmo, estará incluído um princípio de redenção, no qual o carrasco se transforma no afagador. Tenho a minha opinião, mas prefiro guardá-la para de aqui a alguns meses, quando esta euforia toda se começar a deteriorar...

Esquecida a afetividade, fica a dureza própria dos ditames das Economia, e veremos se, depois das tempestades, das austeridades e das restrições assistiremos a um banho certo de realidade. A hipótese alternativa é mais adversa, já que poderia chegar à conclusão de que o caminho estava certo, e teríamos aqui uma receita para mais 40 anos de estabilidade...

A partir com isto tudo, assistimos a um dos mais perversos exercícios de contaminação da opinião pública, por parte das madrassas balsemânicas. Durante semanas, e com o apoio dos brilhantes publicitários que dinamizaram o Passosportismo, foram-nos substituindo a realidade por uma ficção tecida todos os dias. Na fase final, até já vinham as carochas do costume, na forma da voz etilizada das Manas Avillez, nas quais incluo o Júdice do Alto do Parque. Todos os esforços de Balsemão para que se chegasse a uma maioria absoluta forma gorados, sendo substituídos, como tanto ansiei, por um pesadelo para a Múmia de Boliqueime. Para o espectador de Lineu, ficaria, e ficará, sempre a incerteza de ter sido o que realmente aconteceu o acontecido, ou o produto de uma elaborada ficção. Mas, para não tornar indecente a ligeireza desta farpa, ficará para uma próxima.

Comecei por dizer que os Portugueses, libertos da responsabilidade de votar, se permitiram não escolher o que queriam, mas dizer o que eram. Estava a ser incorreto: ao escolherem o que escolheram, disseram o que eram, e o que somos impede-nos de qualquer modo de renovação, ou de ilusão da renovação, como na farsa grega. Na realidade, há uma claustrofobia coletiva que nos impede de ir mais além, e, mais grave do que isso, de estar permanentemente a deixar os outros ir. A recente morte do grande Vilhena, uma exceção num país de pantanosos saramagos, revela essa dura realidade: a Censura ficou por cá, em todas as suas formas, sem Estado que hoje lhe dê postura de estado, mas discretamente difusa por infinitos coios familiares, focinhos exaltados, fuinhas do ódio, hienas do mal, atrás dos seus pobres teclados manchados, numa longa e fracassada cruzada contra a expressão, liberta e una, como o artista a tivesse concebido. O lado interessante desta impossibilidade de diferença é a execução, no próprio ninho, das ascensão dos oportunismo epifenoménicos, como os ruis tavares e os marinhos pintos, e as próprias mamas penduradas e o golpe da barriga intentado pela outra.

Mais para escrever haveria, e ficará para uma próxima breve. De tudo isto só uma coisa generosa e certa emerge: depois de uma noite inteira de comentários, pode ver-se que o Professor Marcelo, o próximo Presidente, está num mesmo estado de tiques de boca do que o Vacão de Boliqueime: brevemente se afundarão ambos no mesmo pântano neurológico, o que explicaria, e apontaria, para um certo acordo pós eleitoral centrado em mais um Professor, desta vez, o neurologista Lobo Antunes. Um certo avanço, num país onde, como se sabe, se costuma ascender pela lógica própria dos desmanchos.

(Quarteto do bocejo, das mortáguas mortagueiras, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

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William obriga a anorética Kate Middleton a ter apenas seguranças cona, para evitar que ela caia nos erros da sua defunta mãe, e comece a aviar todos os machos de serviço :-)

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Com o azar daquela família, a tábua de engomar ainda dá em fressureira :-)

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Kye Fortune era tão bom, tinha uma voz tão maviosa e um mangalho tão grosso... E assim viveram felizes, até tirarem a venda e descobrirem que eram duas descompensadas a bater pratos :-)

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Era tão bom... Acho que vou vendar outra vez os olhos e recomeçar, mas agora só com a língua, e buracos na venda...

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Cate Blanchett, nua, desnuda, pelada, à poil, أنا تشارلي, עירום, 裸, عار, 벌거벗은 e stark naked, nega ter tido sexo com mulheres, e confessa que apenas se roçou numas quantas gajas boas, mas não percebeu que eram gajas, por que estava escuro

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Fazia-te sopa para o resto da vida, filha :-)

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Casa Civil da Presidência da República prepara regresso antecipado do Saloio de Boliqueime, devido ao falecimento de Betty Grafstein

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Morta a velha, e estabilizada a rede de tráfico de jóias para a Europa, a paneleira poderá finalmente casar com os pretos da sua vida :-)

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A mulher-cepo que aparece nas "òrgias sexuais" do Zezé Castelo Branco, afinal era fressureira, e queria era "fazer cadeirinha" com a cunhada

Realmente, ir para a cama com o Castelo Branco, só mesmo sendo fressureira... :-)

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