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quinta-feira, 24 de Julho de 2014

Segundo Cavaquistão transforma Ricardo Salgado no Vale e Azevedo da Banca, para os outros poderem continuar, descansadinhos no seu labor diário. Bem haja :-)

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Haverá sangue pelas ruas, e a virgindade (de mulheres) da Senhora de Mota Amaral poderá sofrer o maior abalo de sempre, desde que Sá Carneiro, e a Opus Dei, lhe deu ordem para libertar a fêmea que tinha dentro de si

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quarta-feira, 23 de Julho de 2014

Ana Drago e Daniel Oliveira tentam um último golpe para tentar vender a mesma merda num novo prato: acontece que a merda é rigorosamente a mesma, e até o prato já nem consegue passar por novo

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Everest

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terça-feira, 22 de Julho de 2014

ZERO (não apto)

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sábado, 19 de Julho de 2014

10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1..................

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sexta-feira, 18 de Julho de 2014

E, se, por exemplo, o sucesso da Prova dos Professores fosse dar-te já uma paulada nos cornos, hein?...

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quinta-feira, 17 de Julho de 2014

Realidade da Guerra da Crimeia, a bordo do abate evidente do Malaysia Airlines Flight 17

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GES/Telecom: Make Money, not papers

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quarta-feira, 16 de Julho de 2014

Primeiras estimativas, não oficiosas, apontam para um buraco de 9 000 000 000 €, no BES, ou BPN II, podendo o Banco Espírito Santo ser o primeiro banco do Cavaquistão a abrir falência. Bye bye :-)

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terça-feira, 15 de Julho de 2014

Pequena fábula de um Espírito Banco, em forma de Caco Vaco Silva


Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas




Imagem do "The Braganza Mothers"




Para mim, um leigo da Teoria da Comunicação, incapaz de escrever um texto, ou uma notícia interessante, faz-me impressão, sempre que me debruço sobre as metamorfoses de ovídio, ocorridas na grande parte dos órgãos de comunicação social. Antigamente, creio que antes de os gases da Flandres terem extinguido os ulmeiros na Europa, os órgãos de comunicação se organizavam assim: a primeira página, onde vinha o essencial do local e do global, a segunda, onde a coisa se diluía pelas vizinhanças, e por aí fora, passando pelos lugares da Serenela Andrade, até voltar a culminar numa pequena excentricidade de rodapé, geralmente confinada ao canto inferior direito da última página. Existia, claro, a secção de anúncios, o necrotério, a meteorologia, a zona reservada ao ténis, ao pólo e aos desportos urbanos, e até as declarações em ponto de honra, de cavalheiros mal casados, que não se responsabilizavam pelos atos praticados pelas suas indomáveis bocas da servidão.

Isto parece do Triássico, mas não foi há tanto tempo assim.

Houve, depois, um período, eventualmente o que o Futuro chamará Era da Gangrena, em que se coligou tudo o que existia de pior à face da Terra: um traste apostólico, que vinha das minas da Polónia; um ator de segunda ordem, Reagan, que os Americanos consideram ser o seu melhor presidente de sempre, o que diz muito sobre os Americanos e nada acrescenta a Reagan..., e a Cona de Ferro, uma sopeira, madrasta da SIDA, de baixíssimo nível, que resolveu acabar com o poder dos sindicatos britânicos, e lançar a especulação e a miséria globais, amparadas pela Senil de Calcutá. Surgiram, então os magnates da Comunicação, dois ou três filhos da puta, que iam inaugurar o novo paradigma, aquele em que uma ficção, acertadamente repetida no sítio adequado, acabava mesmo no "Diário da República", ou terminava em emenda constitucional. É posterior a isto a CNN, em que a coisa se tornou com mais... "glamour", e a Aljazeera, em que o Emir do Qatar se tornou naquilo que é: uma das sombras mais poderosas do Mundo.

Por cá, Cavaco fechava as minas, vendia a Agricultura, desmantelava a Construção Naval e as vias férreas, tornava Portugal numa fronteira de importação, e dava carta branca à ascensão da mediocridade absoluta, estado que se manteve, em piorado, até aos dias de hoje, onde, para chegarmos a uma notícia, temos de suportar uma hora de lixo futebolístico, e, garanto-vos, o sistema primeiro, estranhou-se, depois, entranhou-se, e há hoje uma multidão, que vai até ao horizonte, que pensa que a Realidade são as perninhas de senil do Cristiano Ronaldo, a barriga de aluguer dele, a mãe que o queria ter abortado -- soubesses, tu, senhora, o bem que tinhas feito ao Mundo... -- as férias de paneleiro, na Ilha de Mikonos, e a eterna Irina, que, como Penélope, foi transformada na ficção daquela que espera eternamente pelo seu macho, para, pelo menos uma vez na vida, ver o padeiro. Homero irina..., perdão, Homero iria adorar, embora, na minha ótica, ela devesse, de vez, mudar de padaria, mas isso seria desviar-me da linha deste texto.

A questão dos bancos, por que é essencial que abandonemos esta pequena viagem pelos últimos 30 anos, e nos centremos no âmago desta fábula, passa por ser fulcral que percebamos que o nome do carcinoma da sociedade atual se chama Capitalismo Selvagem, e é uma coisa praticada, com alguma diferença de temperos, entre Wall Street, a City, Cuba, o Dubai, Berlim, Moscovo, Luanda, Pyongiang, Tóquio, Singapura e Pequim, tudo ótimos destinos de férias para quem queira escravizar o seu igual...

Marx, que era um obsoleto, dividia o Mundo em Trabalho e Capital, mal suspeitando ele que viria um dia em que apenas haveria Capital y Capital, ou, parafraseando um dos nossos maiores pensadores contemporâneos, Aníbal de Boliqueime, a Boa e a Má Moeda, ou, ainda, nas minhas palavras de quarta classado de tempos passados, a Péssima e a Inacreditável Moeda.


A Inacreditável Moeda tem algumas singularidades, todas elas arrepiantes: o seu zero, que é o de não existir fisicamente, mas apenas em alucinados e cintilantes dígitos de monitores; a primeira, a de que está em todo o lado; a segunda, que estando em todo o lado, está sempre, predominantemente, nas piores mãos; a terceira, que, para poder existir, tem de minar qualquer (ainda) moeda boa, e tudo o que seja o valor do Trabalho; a quarta, que o faz sempre sem qualquer piedade, desde o extermínio local ao extermínio em massa; a quinta, que já se tornou independente das ideologias e até das religiões; a sexta, que nunca é passível de ser utilizada em qualquer das coisas taxadas como valores, à luz dos antigos parâmetros da Cultura e do Iluminismo; a sétima, que é metastática e tenderá para absorver tudo à sua volta; a oitava, que o seu preço será uma guerra global, sem previsão nem localização.

Estas coisas, todas revistas e somadas, têm depois as suas versões locais: foram, até ontem, um branqueamento de capitais numa das mais gloriosas potências emergentes do Mundo, o Brasil, e pelas mãos de uma bruxa asquerosa, praticante de magia negra e de todo o tipo de prostituições do corpo e da alma, chamada Dilma Rousseff. Passou, e bem, a bola assinada pela sua mãozinha sapuda, para as mãos de Putin, um ex KGB ligado a um país onde, outrora, uma mafia ideológica cobria a mafia dos elos sociais, para agora ficar apenas a teia sinistra, que se estende por todo o lado. Dizem que até o Fidel gosta, e sempre gostou: o fumo dos charutos cria eternas amizades....

Em Portugal, a coisa é mais comezinha, ou nem sei se isso, por que, estando o Regime em agonia, a tal coligação apenas presa pelas chantagens dos passados e presentes sórdidos de Passos Coelho e Paulo Portas; a Oposição inexistente, na forma de um vampirismo do temos-de-despachar-isto-depressa-por-que-há-uma-matilha-privada-de-mama-desde-2011; o país a desintegrar-se por tudo o que é lado, com gente que é incapaz de perceber que a Dívida Pública aumentará até ao infinito, posto que, não existindo Economia, e havendo, por exemplo, um crescente número de desempregados, as verbas do Desemprego crescerão exponencialmente. Felizmente, e aqui volto a citar um dos nossos maiores pensadores da viragem do século, o filósofo Aníbal de Boliqueime, a solução para todos estes males "é esperar que morram", e até lágrimas se me soltam, de tanta sapiência, já que isso se estende à Função Pública e ao Setor Privado, aos Reformados, ao empregados e aos desempregados, aos licenciados e aos não licenciados, aos Doentes e aos Saudáveis, aos homens e às mulheres, enfim, a tudo o que bem quiserem e vos apetecer.

A outra singularidade do momento português é que essa transição entre a Péssima e a Inacreditável Moeda se faz através de "pontes vagais", que tanto podem dar no 10 de junho, como no Natal, como e onde quer que seja.

Nos últimos dias, assistimos a uma "crise vagal" que pode parecer incompreensível, mas é linearmente explicável, se percebermos que o tempo se está a esgotar. Tecnicamente, Cavaco Silva, um criminoso, conseguiu ultrassalarizar Portugal, por exemplo, dando rédea solta a uma coisa que o Vacão, e tinha razão, não queria cá, a Opus Dei, mas o Algarvio enfiou, por todas as portas, por exemplo, na forma do BCP. Quando a Maçonaria de Sócrates atacou o Millennium, ao mesmo tempo que o banco do Cavaquistão se desmoronava, com a cumplicidade de outro, ainda mais criminoso do que Cavaco, chamado Vítor Constâncio, de repente, as sombras pardas que tinham pago, por um preço incalculável, a eleição de Aníbal de Boliqueime para "Presidente" da República, viram-se sem bancos físicos, depois de terem percorrido o BPP, o Banif, aquela coisa sinistra do BPI, com o Santander e o Barclays a fugirem, ou a falirem, enfim, abreviando, o que estava mais a jeito era um banco de família, aliás, o último banco de família, que vinha do "Antigamente". Podia escrever outro texto sobre isso, mas não me apetece: desta vez, ainda mais do que no BPN, foi à descarada, enquanto o Marques "Magoo" Mendes piscava os olhos, por que os calendários eleitorais estão aí, e a situação portuguesa é tecnicamente explosiva. O fenómeno não é único: esta súbita "urgência" dos ratos do Costa Concordia deu em várias frentes, nos solavancos da dieta da Ana Drago, nos abutres que se empoleiraram nos ombros do António Costa (parece que até o Taveira ele conseguiu ressuscitar...) e os gajos do Cavaco, as sombras do Regime, os aflitos que sabem que isto pode mudar imprevistamente de rumo, e têm de arranjar rocha para a sua lapa.

Como se sabe, não há banqueiros santos, exceto o São Balaguer, e aquele Jean-Baptiste Franssu (um Francês chamar-se Franssu é de ir às lágrimas, se não fosse para arrepiar....), chegadinho à Opus Dei, para mostrar que a Santa Sé, na sua longa senda dos seus 2000 anos de contra a natureza, conseguiu agora algo de ainda mais extraordinário, que foi juntar a avidez dos Jesuítas com a fome canibal da "Obra". Nada de diferente seria de esperar de um delirante argentino, e, continuando, como não há banqueiros santos, nada melhor do que pôr as toupeiras sapadoras de informações secretas, para descobrir os podres de Ricardo Salgado, que devem ser muito parecidinhos com os podres de todos os outros da Banca.

O que assistimos foi a qualquer coisa de extraordinário, chapado como "natural", pelo órgãos de intoxicação social, e que foi a tomada de assalto de um banco privado familiar pelo abutres do passos-cavaquismo, que andavam desesperadamente à procura de pouso. O cenário, aliás, é o ideal, por que estando Cavaco Silva naquela permanente e irreversível levitação vagal, ficou, como nos formigueiros, na posição da rainha-mãe: já tem o cu tão gordo que está impossibilitado de se mexer, deixando todo o terreno livre para os obreiros cavaquistas. Na sua memória apagada, ele ainda sonha, enquanto a matilha age.

Este é o derradeiro sobressalto do Cavaquismo.

Eu adorava dar um pontapé nesse formigueiro e acabar já com o assunto e os protagonistas, mas muita gente acharia que eu estou a delirar, e, como se tornou natural, e a coisa até nos foi apresentada como... salvífica, e talvez até seja, poucos devem ter sido os que deram conta de que, com a pressa, o processo ficou todo à vista: foi como se tivessem subitamente aberto a luz num dos quartos escuros das saunas de Bruxelas, frequentados pelo Morais Sarmento, e toda a gente tivesse sido apanhada com "ele" todo entalado... O resultado é evidente, temos o BES-Nosferatu, e agora vão chover "figuras próximas de", para preencher todas as frestas ainda deixadas em aberto. Ah, como estamos em Portugal, também já foi escrito o livro, na Leya, claro -- como eu adorava saber improvisar um livro em cinco dias, mas essas coisas são para os grandes escritores, como o Miguel Sousa Tavares e a Inês Pedrosa... -- e espera-se que venha ainda o melhor, que é a Mariza a recitar passagens desse diário da sordidez, como os outros cantaram Boaventura Sousa Santos (!); A Pilar del Rio, com algum (novo) "inédito" do defunto, a fervilhar nas bordas, e talvez a Joana Vasconcellos a ser subsidiada pelo meu amigo Barreto Xavier, para fazer uma merda temática e caríssima sobre o assunto.

A minha esperança, no fundo, é ver rolar a cabeça do Zeinal Bava e do Granadeiro, mas acho que o que vem aí é ainda pior: para a "OI", por exemplo, creio que não há mensalões grátis, nem Telecoms que durem sempre.

Olhem, acho que não me apetece escrever mais, pode ser, ficam bem assim?...

Então, boas férias :-)




(Quarteto do escândalo a céu aberto, BES, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers") 

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segunda-feira, 14 de Julho de 2014

"The Braganza Mothers", no dia em que a associação de criminosos de branqueamento de capitais, FIFA, saiu a correr do Brasil, para ir para onde... para onde... para onde?... a ver se adivinham?... Yes, RÚSSIA, TUDO NA BOA, TUDO EM CASA, (abres a boca, vais para o gulag...) :-)

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14 juillet 2014

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Vítor Bento arranca com formidável campanha publicitária de relançamento do BES

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E por que a Alemanha ganhou, Gündogan nu, pelado, desnudo, à poil, ننگے, 벌거벗은, 裸, عار, обнаженный, khỏa, thân, γυμνός, çıplak, մերկ, çılpaq, оголений, biluzik, নগ্ন, hubad, noeth, עירום, შიშველი, નગ્ન, नग्न, naakt, meztelen, נאַקעט, nakinn, nudo, аголены, ನಗ್ನ, gol, nahý, toutouni, nag, నిర్మాణమైన, nøgen, gola, alasti, uchi, nudus, kails, nuogas, гол, telanjang, mikxufa, naken, เปลือยกาย, nagi, நிர்வாணமான & stark naked

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Ana Drago mostra-se disposta a montar uma plataforma para fazer broches a grilos, de preferência, grilos perto do PS e do PSD

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domingo, 13 de Julho de 2014

praia-mar

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas


Num momento qualquer, sentiu saudades de casa. Pegou na concha, encostou-a ao ouvido e disse, quem fala? A maré encheu-se de riso.
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Lua cheia de verão

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sábado, 12 de Julho de 2014

Correio da Lola - "Encontrei umas páginas do diário do meu marido... e... e... estou tão, tão, tão, preocupada..."


Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas




Dedicado ao Divino Marquês, cujo bicentenário da morte se celebra este ano




Querida Lola:


Tenho andado tão preocupada com a crise no BES, sempre que meto os meus três filhos na cama, só penso que vem aí um novo BPN, e que os amigos do Sr. Presidente da República voltaram a atacar, mas o pior é que o meu marido está a vir cada vez mais tarde para casa, diz que está a encerrar alguns "dossiers" do Rio Monte, mas ontem fui à secretária dele, e encontrei uns papéis tão estranhos, querida, estou tão chocada, nem percebo metade do que lá está escrito, mas o meu marido... Eu vou enviar-lhe algumas páginas... precisava do seu apoio,  sei lá, querida, acha que estarei casada com um desconhecido, sem saber?... Diz assim, "Primeiro Dia - Sugiro: 1.º: Vamos fumar o resto da ganza que guardei pra ambos, e depois vamos à "dispensa" e eu entro já em modo de "slave", toda só de "jockstraps" ou como tu me quiseres, meu machão, que tu é que mandas neste meu corpo escravo, e eu fico de joelhos, a lamber-te as solas dos ténis ou dos sapatos, tu é que escolhes... Depois, enfio a "gasmask" e tu vais-me dando o charro pelo filtro da ponta da "gasmask")... É que eu, ao respirar pela "gasmask", fico logo mocado, com os neurónios grelhados e a coninha a pingar... e quando eu tirar a "gasmask", tu podes logo dar-me umas chapadas valentes na tromba e pores-me a chupar-te os mamilos, como uma cadelinha esfomeada de leite de macho... 2.º: Levas-me para cima da outra cama (no quarto ao lado) que é toda de ferro... e aí eu já vou ter tudo preparado, uma corda em cada ponta das pernas da cama, e umas algemas pra tu me prenderes toda... E em cima da colchão já vão estar também uns almofadões, que me permitem ficar de quatro, na "posição da rapariga", como dizem os brasileiros; portanto, depois, já sabes, acho que depois de me amarrares toda me podes ir logo ao cu, à bruta, a frio e a seco... E até tenho uma sugestão: quando quiseres aumentar a dose do "spank", meu machão, tu enfias-me a "gasmask", já toda preparada, para quando sairmos da dispensa, para eu ter já lá tudo cheio de "poppers"... Depois, é só enfiá-la na cabeça... já sabes, esperar uns segundos, pra começar a fazer efeito... e ir dando mais... sei lá, queres que ponha logo à mão gengibre, já descascado, pra o enfiares todo no meu cu, e eu ficar a ganir com as dores da peida a arder?... Queres que traga o frasquinho do piripiri, para me lubrificares as bordas, antes de o enterrares todo?... Ótimo, eu sei que queres... e também vou por a cadeira no quarto... e, se quiseres, também "snifas" "poppers", quando eu te estiver a lamber o cuzinho todo... E já sabes: podes peidar-te à vontade... olá... olá, peidares-te... e tudo o mais que quiseres!!!... Creio que em princípio dá já para amanhã... Eu posso até às 20h... em segurança... e, se tocarem à campainha, que se foda, nem... nem ligamos, e até gritamos mais, para fazer escândalo, para os vizinhos saberem que estou na tortura, a ser humilhada como uma cadela... aliás, tu sabes que eu fico doida com privação dos sentidos, também... vou buscar os tampões de pôr nos ouvidos... claro, se tu quiseres, pra me concentrar melhor no "spank", apenas, tu pões-me também uma venda nos olhos... os tampões nos ouvidos... uma bola gigante na boca, para eu não poder pedir para parares... e... e a "gasmask" com "poppers", "crak" e coca... Vou ver se consigo arranjar aquela droga canibal, que corrompe até aos ossos, para me foderes como uma chaga viva.!... Aí, fico mesmo centrado só no "spank"... Posso por à mão umas calças de ganga pra, quando quiseres usar de força bruta (a TUA, só TUA, não a de mais ninguém...), dares mais à vontade na fase final.... quando quiseres, é só me mandares vestir as calças e amarrares-me... queres?... Depois, podes deitar óleo a ferver nas calças, para eu ficar com as nádegas e as bordas do cu todas queimadas... Se quiseres, pode depois arrancar-me os jeans à bruta, pode ser que já venha pele agarrada... Quanto ao "fist" final quero estar completamente amarrado, e talvez mumificado com tesa filme da forte, para não me poder mexer, mas antes nós podemos só fazer o "fist" comigo solto... assim não há maçadas, e não tens de andar com as minhas banhas gordas ao colo... Já sabes que só quero servir-te, e quero tudo ligado, bem apertado, mas já no "spank"... Tão bom... logo depois de a mão entrar normalmente, tu fazes-me "fist punch": entrar e meter o punho muito depressa... e com a mão cada vez mais fechada, como se estivesses a esmurrar uma porca...  gostas? ou preferes outra cena?...  ideias?... Adorava fazer isso com vidro moído, mas depois pode ficar infetado, ah, já agora, curtia que fizesses de mim uma verdadeira puta. Puta?... muito abaixo disso!... e me tratasses como tal... Já tenho coleira e a trela... Queres que seja eu a pôr a coleira com a minha mão?... E o açaimo?... Eu sei que tu queres... Tu queres tudo que faça de mim a tua porca submissa, a asquerosa, a nojenta, o teu escarrador humano!... Ótimo... e vou pôr o "Dick Rambone" à mão, mais o creme branco, aquele que costumamos aplicar primeiro, e depois vamos ao creme liquido, que é o melhor, já sabes, quando a mão inteira já estiver toda enterrada. Depois de entrar a mão completa é sempre o mais indicado... E vou pôr um plástico enorme a cobrir o chão todo, para poderes estar à vontade, e eu não ouvir as bocas da mulher a dias, eh, eh, eh, a perguntar-me se tenho pombos a cagar dentro de casa, eh, eh, eh... Outra sugestão: já sabes que podes tossir, cuspir e escarrar à vontade.... até, se quiseres, ponho uma cerveja fresca no quarto, pra tu ires bebendo e cuspindo pró meu focinho... ou então enfiares-me a garrafa fria toda pelo cu acima, e depois obrigares-me a lamber o gargalo, para ela ficar outra vez bem limpinha... Para o "fist", talvez convenha mesmo estar novamente de 4, em cima da cama... Aí, se te apetecer, pões as cordas, bem amarradas, até ficar negro... se não, já sabes que as algemas paralisam metade do corpo... e quando quiseres, ou quando sentires que eu estou a começar a ficar resistente, enfias-me novamente a "gasmask", com "poppers", que eu vou enfiar quatro pastilhas de "ecstasy", para ficar com os colhões rijos e arrepiados. Depois, já sabes... passados uns segundos, master, é como se tu me tivesses ligado o turbo... podes ir mais fundo... sempre mais fundo, eu curtia mas era chegar até ao teu cotovelo... e tentar as tuas DUAS mãos... ou a tua mão grossa, mais o "dick rambone"... Outra sugestão: se estiveres à rasquinha para mijar, mandas-me pra banheira e mijas pra cara e pró corpo... Se eu já estiver com feridas, de preferência para cima das feridas, para eu sentir tudo. Como eu depois tenho que passar por água pra te levar para a sala das torturas, já sabes que não há problema... Ah, não te esqueças de que o "punch" só pode ser feito depois de o cu estar bem lubrificado e aberto, a pingar... normalmente só aguento no final, pois a seguir o cu contrai de vez...  É a reação do organismo, para tentar que eu não fique todo rasgado. Mas eu adoro... e até posso mijar-me todo, de incontinência e desordem dos sentidos, quando fica muito, muito, muito forte... Para teres uma ideia do "punch", está no "X-Tube": http://www.xtube.com/watch.php?v=4RMEv-G347-#.U71Ir5RdVtV. Portanto, recapitulando, então, material, precisamos: - Cintos e chicotes; - Cordas e algemas; - Dildo - "Dick rambone" - Cadeira de "rimm - Gasmask" - Coleira e trela - Calças de ganga (e "jockstraps" já vestidas) - 2 cervejas - azeite ou óleo a ferver - funil (pra caso queiras, enfiares a cerveja, ou o óleo, no cu) - "poppers", coca, "crak" e ganza - gengibre - lubrificantes e luvas...   Certo? Achas que falta alguma coisa?... Eu acho que para este dia, não!... Ya cool... mas quero pedir-te uma outra coisa quanto ao dildo e ao "fist", aliás, quanto a tudo... eheheheheh, que é a seguinte: quando tu referes "enfiamos até te sentires ok", eu gostava que passasses um pouco esse nível... ou seja, sei lá, que mesmo que eu diga para parares, que tivesses "sangue-frio" e força para empurrares os limites, quer do dildo, quer da mão ou do "spank"... pois o corpo e o sistema nervoso dizem sempre para parar muito, muito, antes daquilo que podemos aguentar... :-) Eu dou-te um exemplo: nesse dildo, que acho que deve ter para aí uns 35 cm, eu já consigo enfiar naturalmente, e sozinho, uns 19 cm... mas com um pouco de "poppers", coca e "crak"... e... e... mais força... sobretudo, mais força, acho que consigo, na boa, os 25 cm... Se o forçares, quem sabe se não chega aos 27-28!!!... ou ainda mais!!!... Segundo Dia - Assim que chegares, a tua submissa já  vai ter o arsenal todo montado e vou estar à tua espera, de "jockstraps" encarnadas :-) Vais beber logo um litro de cerveja, para eu beber o teu mijo, uma ganza e pela primeira vez também vais "snifar" comigo cocaína por uma palhinha.  Se não quiseres "snifar", eu "snifo" as duas doses por ti, mas a cerveja e a ganza tens mesmo de meter para dentro. Depois vamos à sessão combinada. Vou "snifar" "poppers" e "crak" através da "gasmask", que já enchi de bocados de algodão encharcados em "poppers" e tu, meu master, vais cuspir-me o fumo da ganza pelo tubo e tapá-lo a seguir, para eu ficar sem ar, a sufocar só com os fumos e os vapores!... E vou guardar uma surpresa, por que vais enfiar o "Dick Rambone", e vais sentir que aquilo já vai estar a bater em qualquer coisa... E vais-me obrigar a pôr de cócoras, na posição da galinha mijona, e vais-me obrigar a cagar o que eu tenho lá dentro, e ainda te vou surpreender, porque muito antes de o meu senhor chegar já eu tinha enfiadas na peida três bolas de "snooker", que vão sair duchadas de diarreia, por que eu tomei vinte laxantes para me sentir ainda mais porca e humilhada, perante o meu dono!... E para veres como sou uma bicha perversa, quando te fui buscar ao Metro, já as tinha a bater castanholas, dentro da peidola!... E vou depois apanhar com os 30 cm todos do "Dick Rambone", e vou gemer, ganir, uivar, para os vizinhos ouvirem bem alto o tormento a que estou entregue, e vou ficar a escorrer muco e sangue, ao som de "ave, ave, Maria"... Gostaste, não gostaste?... A tua escrava está aqui, para te surpreender em tudo, e mostrar que há sempre um nível mais baixo de degradação, e que ainda me vais levar para as subcaves mais fundas, meu senhor... Na minha cloaca, o mangalho de qualquer africano, até o do Balotelli, só me faria, sei lá, apenas... cócegas... :-) Depois vou andar de coleira e trela e vais meter-me, bem grosso e descascado, o gengibre, para eu berrar com as dores!... Vais espancar-me, até eu não me aguentar, mas com cintos, com correntes, com todo o tipo de chicotes e tudo o que quiseres!... Quando eu ficar com o cu a arder em sangue, tu tiras-me o gengibre e fodes-me, como uma sabuja nojenta. E quero levar estalos, cuspidelas na cara e mais de 100 pontapés com os sapatos de sola, no focinho e nas nalgas!... Quero ter a peida toda a sangrar como um garrafão de tinto rachado!... Quero ficar toda negra, um hematoma de despiste do IC19, da cabeça aos pés!... Quero que sejam as melhores cenas e as mais duras de todas, para TU sentires orgulho na tua cachorra!... Vai mesmo ser a cena mais porca de todas :.), Para terminar, tu vais sentar-te na minha cadeira de "rimm" e eu vou lamber-te o olho do cu, enquanto tu te vais peidar e cagar-me a boca toda, com a tua diarreia, ou os teus cagalhões grossos, como quiseres, e eu vou lamber e devorar tudo. E depois vamos para a casa de banho, e vais enfiar-me a cabeça na sanita e vais mijar-me toda, e despejar o resto na sanita, e eu vou beber, por um tubo, a água com o mijo, lá no fundo. "Um pinochet", que é o nome que isso tem... Meu master, queria que me arrastasses pelos wcs de Lisboa todos, para me pores a fazer "pinochets" em todo o lado, com a preta da limpeza a ver!... Se olhares bem para o relógio, nós estivemos 3 horas nisto!!! ... E para a próxima ainda vai ser melhor, por que eu vou buscar a minha "valise", a minha mala de viagem, que nunca abri para ti, com os meus mais de 50 "dicks" de todos os tamanhos e feitios!... E penso que gostarás imenso da experiência... E vou convidar um angolano, bom como o milho, que te vai ajudar na tarefa de me escravizar e rebentar. Para ti, para lá de tudo o que te possa "transmitir" como experiência, o que te poderei transmitir, ao nível do prazer, será certamente memorável!... Imagina-me só, mas, desta vez, sem quaisquer limites!!!... Sem limites!!!... Talvez ambos não tenham força suficiente para me satisfazer... Eheheh... Porque eu sou desafiante: "mais, mais... só isso?!... não têm mais força????... Mas pensam que eu sou alguma sissy/princesa???...", e isto são duas páginas querida Lola... que posso eu, mãe de três filhos, fazer com isto?...




(Nome mantido sob anomimato, a pedido da aflita, Lisboa, Travessa do Possollo)




Querida anónima:

Como pode imaginar, depois do que escreveu, acho que não tenho resposta... Ou é alguém ligado à Santa Sé, que já está a aplicar o plano de reformas do Papa Francisquinho, ou é alguém, muito conhecido, do BES, ou da PT-Telecom... Isso cheira-me a alguém que já não se satisfaz com prémios, prendas e lucros milionários. Esperemos que não seja colega, no ISCTE, do Ferro Rodrigues, do Paulo Pedroso e do António Barreto. De qualquer maneira é emocionante o que me escreveu: já viu os nóbeis que o Saramago poderia ter tido, se, em vez de escrever merdas, tivesse preenchido diários dessa qualidade?... Uma coisa é certa, mas colateral: tente saber se o seu filho mais velho já folheou os cadernos secretos do pai... Se já folheou, prepare-se para, em vez de um, ter DOIS relatos desse género... Caso ainda esteja virgem de olhos, convença-o já a aderir ao plano de estudo no Interior, do Nuno Crato. Lá, ao menos, são mais modestos, e o máximo que fazem é à noite, depois das aulas, irem ao cu às ovelhas.
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"The Braganza Mothers", no dia em que os próprios aviões da TAP começaram a ameaçar cair

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