Grandes êxitos do "The Braganza Mothers I" (2006/07): Correio da Lola - "Qual a diferença entre a providência divina e uma providência cautelar?..."

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Querida Lola: Li ontem na Revista "Maria" que a minha escritora favorita, Margarida Rebelo Pinto, tinha posto uma "providência cautelar", e depois falavam também da Páscoa e da "providência divina". Querida Lola, qual a diferença entre providência cautelar e providência divina?

(leitora devidamente intoxicada do Farelão)

Querida leitora:

A Providência Divina manifesta-se, por exemplo, sempre que caduca uma dívida monumental ao fisco, sempre que alguém com um I.R.S. de Salário Mínimo compra um apartamento nas Torres do Vasco da Gama, sempre que prescreve um processo de Pedofilia ou de contaminação de hemofílicos. Pelo seu próprio carácter divino, a Providência Divina está em todo o lado e em todo o tempo, ao contrário da providência cautelar, que, como o próprio nome diz, passa a vida a vender cautelas e a apostar no euro-milhões, para conseguir, com um golpe de sorte, tudo aquilo que a outra dá diariamente. Com o correr dos tempos, foram declaradas, no Concílio de Niceia (325 D.C.), de uma e uma só natureza, dando origem à Previdência Social, a qual, como se sabe, se encontra tecnicamente falida... sim, falida, mas mais uma vez, só para alguns, pelo que se supõe que o séc. XXI voltará a trazer a novidade da separação entre a Providência Divina e a Providência cautelar. Querida, nunca ouviu dizer que a História não se repete, mas adora imitar-se? Kisses.

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Correio da Lola - "Adorei ver a trasladação do Eusébio para o Panteão, e espero que brevemente haja mais. Vai haver, não vai?..."

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Querida Lola:

Estava a escrever um conto com o mar ao fundo, quando, de repente, liguei a SIC-Notícias e fiquei pregada ao sofá... Coisa mais linda, o nosso Eusébio, de charrete, a caminho do Panteão. Acha que para a semana vai haver mais?

Manuela BaPtista, Estoril, "Histórias com Mar ao Fundo"

Querida Manela:

Passa a vida nessa coisa das histórias com mar ao fundo, devia dedicar-se mas era a coisas verdadeiramente criativas, e mais rentáveis, como comentar futebol no "Prolongamento", ou no "Dia seguinte": acredite que, em dez minutos, aquelas bacoradas são pagas a preço de ouro, ao contrário dos seus contos de ouro que são pagos ao preço das coisas do nada. Devia estar a olhar para o espelho e a comer um "Bloody Mary", que quem a conhece emagrece. Claro que a compreendo, e deve ter sido linda, a trasladação do Eusébio, mas, como sabe, eu durmo de dia, para poder assegurar o trabalho da noite. Só deus sabe se aquela esquina gasta pelas minhas costas não acaba um dia também no Panteão; eu, por mim, vou deixar em testamento vital que quero ser toda enterrada, em campa rasa, no meio de soldados rasos, que me deem, depois de morta, tudo aquilo para que quis viver em vida. Ou ser enterrada viva, com os GNRs que andaram com o preto às costas, a gente a pagar, mas parece que foram todos escolhidos a dedo, como no tempo em que a Zsa Zsa Gabor Portas, "Missa Fardas", era Ministra da Defesa. A Europa a desfazer-se e nós com os cornos enterrados naquele espetáculo decadente. Sabe, há paúis de roçarem ânsias pela minha alma em flor, e muitas noites perdidas, a aviar árbitros passivos, que já nem a FIFA consegue comprar, mas vamos já responder à sua carta, que sei que é sincera, cheia de mágoas de coração e de olhar puro de menina que a menina é, e ainda acredita nos pais natais, das manhãs do Goucha. Pois é, filha, com os cortes orçamentais, houve uma fase em que deixaram de fazer aterros no Panteão, mas, com a retoma, lá arranjaram uma folga, para enfiar lá um dos três éfes. Feitas as contas, a Amália já lá estava, entrou o Eusébio, o segundo éfe, embora ainda lá falta o terceiro, mas já lá iremos, quando acabar a minha resposta. Como sei que a minha querida adora contos de orientalidades voláteis, uma espécie de permanente canto do rouxinol stravinskiano, eu também lhe vou contar uma fábula. A menina já pensou que, quando se der o Juízo Final, nessa altura, vai haver uma "rèssurreição" geral, e todos os mortos se vão levantar e voltar a ocupar o seu espaço vital terrestre, um Califado do ISIS e do levanta-te?... Já imaginou que, como os mais importantes estão todos no Panteão, vão ser eles os primeiros a acordar?... O Pantera Negra vai-se pôr de pé e vai... -- meu deus, quanto tempo faltará para esse Juízo Final?... -- vai-se levantar e já há de estar esfomeado, com aquele corpanzil todo e aquele cérebro minúsculo, a "rèssureirar-se", cheio de vontade de apanhar uma gaja pela frente, para lhe dar um enxerto de porrada, como dava na mulher e na filha, e nas meninas do apartotel da José Malhoa. Com certeza que também vai acordar com o cio, que o moçambicano é mesmo assim, não pode estar muito tempo sem andar a rebentar balizas de meninas púberes, e há de começar aos gritos de "cadê as pitas?"... Mas não vai haver pitas, só carcaças com milhares de anos, a darem à anca, como o solzinho fez, em 1917. Até aqui é tudo lindo, minha querida, parece uma fábula de La Fontaine, mas o pior vai ser a seguir, por que não é só ele que vai "rèssureirar" naquele Panteão: também vão "rèssureirar" vários ao mesmo tempo, e muito poucas fêmeas, para tanto macho. Já viu o que é o zombie, a pôr-se de pé, nas suas perninhas arqueadas, e aparecer-lhe imediatamente à frente a Sophia de Mello Breyner, a mãe da Solha da Coca, e ele a querer pregar-lhe logo um enxerto de porrada?... Vai ser horrível, imagine uma pessoa que acabou de despertar do longo sono da morte, e aparecer-lhe aos olhos o Eusébio da Silva Ferreira, a virar-se a ela e a dizer, "anda cá, para eu te pregar um chapadão na tromba, minha mula!..." Coitada da Sophia, que tanto odiava pretos quanto adorava efebos, vai ser muito mau, já a vejo a afastar-se imediatamente para o lado, embora ela a afastar-se para o lado ainda possa ser pior, por que, com a Amália, que nasceu no tempo em que se vendia a ginja... enfim, se bem está lembrada, a Amália também vai acordar esfomeada, cheia de vontade de garrafão, e de ser lambida, ou pela mãe da Lili das Orquídeas, ou pela sua querida Maluda, o seu último amor do tempo abafado do canto do sufoco. Não estou a ver uma Amália, com o seu cio específico, do "lá lá lá lá lá", a pôr-se a jeito, para levar nas fuças, do Pantera Negra, não acha?... Creio que vai haver resistência, e, mesmo, briga feia, por que a Amália tinha pelo na venta, e isto pode acabar com intervenção da GNR, que esperemos que nessa altura ainda continue a haver dos bons... E, pensando bem, a coisa ainda se pode agravar, não vá o Fernando Pessoa vir dos Jerónimos, na forma de algum heterónimo fêmea, como a "Maria José", e entrar no Panteão, para apanhar logo uma lambada negra nas fuças. Isto pode ser muito, muito, grave, e, como sabe, como a Eternidade é tão longa como o tempo que Portugal e a Grécia vão levar para pagar a dívida contraída pelos seus BPNs, BES e BPPs, isto pode querer dizer que, probabilisticamente, já é possível que, nessa altura, também já estejam no Panteão a Clara Ferreira Alves, a Clara Pinto Correia, a Maria Cavaca e a Margarida Rebelo Pinto. A Maria Barroso espero que não, por que é uma senhora. E o Galamba também pode aparecer, mas não conta, por que não tem rata, acho.... E, mais fundo do que esses todos, já no Panteão vai finalmente estar o terceiro éfe, nas pessoas da Irmã Lúcia, da Jacintinha e do Francisco. O Francisco, coitado, não conta, por que nem vai perceber que "rèssureirou". A Jacinta é de fracos horizontes, e arrisca-se a ficar cheia de nódoas negras do Pantera, e voltar a morrer, de maus tratos. Já a Lúcia, coitada, é uma crueldade bater numa invisual, que só num país destes se pode acreditar em que uma cega e amblíope tenha visto o solzinho a dançar... Quando muito, sopraram-lhe ao ouvido que estava qualquer coisa a acontecer, e ela também não desmentiu, para não ser mal educada. Posso ser sincera?... Destas cenas de violência doméstica, a que mais me dói, ou vai doer, se ainda estiver neste Mundo, ou, quem sabe, também metida no Panteão, para acabar por levar no focinho também, mas o que mais me vai doer é mesmo a Lúcia a ser espancada pelo Eusébio, já que a mulherzinha, coitada, com o voto de silêncio que fez, nem guinchar vai poder, e isso acho mau, muito mau, por que é o silêncio da voz silenciosa que nem a dor do seu tormento pode exprimir. E assim ficamos. Não sei se respondi à sua carta, mas olhe, querida, eu bem tentei. Kisses.

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Correio da Lola - "Vão enfiar o Eusébio no Panteão. Não acha que aquilo qualquer dia fica com um ar de vala comum?..."

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Querida Lola:

O meu Henrique, não, não é o Balsemão, disse-me que também vão enfiar o Eusébio no Panteão Nacional. Aquilo não estava destinado aos grandes vultos da Pátria Portuguesa?... É que o meu Henrique, não, não é o Balsemão, também já me disse que o Panteão, qualquer dia, está pior do que uma vala comum... O que acha?...

Maria Emília Torroaes Valente, Lisboa

Querida Mila:

Percebo a sua pergunta, que poderá ser a pergunta de milhares, senão milhões de Portugueses. O Panteão é uma espécie de jazigo da Grandeza Nacional, o que não tem nada a ver com altura, já que até a própria Maria de Belém, se estivessemos numa outra incarnação, poderia futuramente integrar o seu elenco de horizontais. Como sabe, sou pouco culta em Futebol, aliás, sou pouco culta em tudo, exceto naquilo que me interessa, e sobre o Eusébio apenas sei que era grande e grosso, critério que, desde a passagem de Manuel, de dia, Maria, de noite, Carrilho, pelo Ministério da Cultura, passou a ser um critério prevalente. Todavia, temos de ser racionais: naquele tempo, Eusébio esteve para a criação da Iliteracia Nacional como Saramago veio a estar, nos nossos dias, para o pântano mental em que vivemos. Com um pouco de sorte, não fosse o útero da Pilar uma passa ressequida, ainda apareceria um qualquer descendente dele, a rodar uma publicidade dos Gatos Fedorentos, como aquele neto do Manoel de Oliveira anda agora a fazer fretes ao Mexia, que já era corrupto muito antes de haver Corrupção. O papel dele, Eusébio, no rebentar a bilha foi muito importante, dizem, e rebentou mais bilhas do que balizas, sobretudo bilhas pequenas. Foi o primeiro, como agora se diz, afro-luso-pretó-português a fazer o frete de dizermos que não eramos um país atrasado, colonial, racista e onde os que andavam de pé descalço tinham de tratar os calçados, por "Sr. Doutor", tradição que se manteve até ao Henrique Neto, que tem uma licenciatura como a do Relvas, ou o Da Nódoa, que é doutorado várias vezes em lugares comuns e até nos incomuns. Para ser o jazigo da Alma da Nação, o Panteão tem mesmo, justa e obrigatoriamente, de enfiar lá dentro os Três Éfes. Um já marchou, que foi a Amália, a cantar, a cantar, mesmo sem pulmões, até ao fim. Quanto a Fátima, com um pouco de engenho, ainda podem pedir à Gorda do Regime que faça uma Fátima dos Pequeninos, e a enfie lá dentro, mais as cinzas dos Pastorinhos, compactadas e leofilizadas, em redor de um presépio, com burro, ovelhas e vaquinha. Burros podem ser os visitantes, ovelhas, os votantes do "Livre", e vacas as que ainda lá não estão, mas faltam, e chegarão, ou pensa que a Clara Pinto Correia, quando a cirrose a levar, também não acaba lá?... O Futebol, evidentemente, tem de estar representado. Como sabe, eu sou bastante burra, e tenho uns estudos limitados, geralmente obtidos a folhear braguilhas, mas, assim como quando arrastaram lá para dentro a Amália cantadeira da boca grande, e imediatamente ligaram um dolby surround com os seus grandes êxitos, como o "Lavadeira que levas no grelo", também com o Eusébio também deverão arranjar um cantinho e reconstituir ambientes, sei lá, sobretudo da sua fase final, a mais violenta, e talvez devessem desmontar o quarto que ele tinha alugado à avença, no Holiday Inn, e remontá-lo, com as manchas de sangue originais, pelas paredes, que tanto custavam às empregadas limpar, de cada vez que ele ia lá ter um encontro do terceiro grau, com mais uma das suas vítimas tenrinhas... Acredite que o Panteão se ia imediatamente compor, como um enorme La Feria, outro panteonável futuro: num canto, a Amália a arranhar a tampa do caixão e a ganir o Fado do Bidé, o seu último vocalizo conhecido; no meio, a Fátima dos Pequeninos, toda em tampões, com as cinzas dos Pastorinhos, e até da Virgem Maria, embora eu não saiba se a porcelana é mesmo a melhor coisa para cremar; por fim, na ponta, o caixão do Eusébio, rodeado de pastas de sangue, dos seus ímpetos de garanhão, rodeado da galeria de fotos das nódoas negras, hematomas, suturas e arranhões, quando ele fazia as visitações à  mulher e à filha. E em todos os 19 de setembro, dia do aniversário de San Genaro, as pastas de sangue das paredes liquefaziam-se, e começavam a escorrer até ao chão, com cheiro a talho, e as coreanas, doidas, a disparar flashes, para mais tarde recordar... Até me vieram as lágrimas aos olhos... E, olhe, no fundo, no fundo, até sou ainda mais generosa, e acho que, já que estamos a apressar as entradas no Panteão, era melhor era fazer como o Saloio de Boliqueime, que já medalhou, nos seus 10 de junho vagais, tudo o que havia para medalhar em Portugal, e, em vez de levarmos só o Eusébio para o Panteão, faziamos como aqueles marajás que eram enterrados com as esposas vivas, e agarravamos já no Cristiano Ronaldo, no Mourinho, na Irina e na Dolores Aveiro, e diziamos, andem cá, filhos, que hoje é dia de desconto geral, arranjavamos umas urnas de casal, e despachavamos todo o problema do Futebol lá para dentro, de uma só vez, e de uma vez para sempre. Ah, sim, e o Jesus, e o Pinto da Costa, e a Carolina Salgado, também, e se eles protestassem muito, subíamos os gemidos da Amália, para abafar os gritos deles, ou levavam uma injeção, como aqueles pobres bichos que fugiram das cheias, no Zoo da Georgia. Iamos ter um Panteão digno de Portugal. Espero que tenha gostado da minha resposta, por que acredite que foi escrita com muito amor, e já que estamos na Quadra dos Santos, uma pequena marcha, para dar ao dedo, quando o seu Henrique andar nos rapazinhos, nas madrugadas da Cidade Universitária: Vulva branca, da Ribeira, vulva branca que o sangu'ensopou. Rata suja, da maruja, rata porca qu'o sangue manchou. Um clitóris e dois ovários, duas trompas e um tampão, um cheirinho a bacalhau, num buraco largueirão!... E muitos kisses na sua xoxa, meu amor. Bem haja. :-)

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Correio da Lola - "Querida Lola, o meu pai mudou de sexo, e agora acho que tenho mesmo duas mães..."

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Querida Lola:

O meu pai era um machão. A minha mãe sofreu horrores, por causa das mulheres que ele tinha, e teve, e foi tendo, e só conseguiu estabilizá-lo através do estômago, fazendo-o engordar 20 quilos, e então elas deixaram de ver nele um macho latino, e passaram a ver a Porca de Murça, cerdas e tudo incluído... No fundo, até estavamos a viver agora com alguma calma, quando, suddenly last summer, ele entrou pela porta dentro, e disse que tinha uma coisa para nos comunicar. Pensamos que fosse alguma prenda, mas não era, tirou o barrete, e soltou uma longa cabeleira loura; abriu a camisa e pôs um valente par de mamas, em crescimento, em cima da terrina das cerejas. Disse que queria ser operado, mas só fisicamente, já que o seu hemisfério de macho não estava afetado, e agora ia arranjar uma mulher decente, para poder viver com ela lesbianamente. Que acha que faça: mato-me depressa, ou mato-me devagar?

Maria da Assunção Gaiato

Querida São:

Sabe que este meu correio da Internet tem sido uma escola da vida: para além de me ensinar a viver intensamente os problemas das pessoas, também me ensina que o Mundo é um problema intenso que cada vez vai tendo menos pessoas e mais problemas. Posso dizer que o seu email me trouxe um pouco mais de luz sobre o mundo, por que nunca tinha ouvido falar de um caso como o seu. Aposto que o seu pai era um machão peludo, daqueles que se passa a mão pelo peito e se tem de ir pôr um pouco de creme, para não ficar tudo assado. O horror que vai ser ter de depilar esse pelo todo... Já me parece estar a vê-lo, de cu para o ar, numa marquesa, a levar choques daquelas coisas roxas de laser, que tanto matam o pelo como as moscas à porta do talho... Deixe-me que lhe diga que, com este meu nariz sensível de traveca, o problema nem vai ser tanto visual, mas mais de odores: depilar um Neanderthal tem o mesmo cheiro daqueles viveiros de galinhas nos quais caiu um raio e arderam por completo. A sua pena são os pelos que ele vai perder, mas a minha dor é o cheiro a pena dessa queimada. Houve um verão em que a Austrália acabou toda assim..., seja positiva, e pense que é melhor ver o seu pai a arder do que bandos de coalas órfãos a fugir das matas de eucaliptos. Mas, minha querida, deixe que lhe diga que percebo todo o seu sofrimento: ter um Don Giovanni, em casa, a cheirar a cavalo, e, de repente, ele inchar, vir com a pele do leitão depois de passada pelas brasas, rosadinho, cheio de hormonas, e, brevemente, com uma neovagina talhada pela nossa querida amiga Emília, em Santa Maria. Só espero que ele não entre em casa a dançar, de tutu, como os hipopótamos, de Walt Disney, senão, isso vai ser uma versão séc. XXI, da "Fantasia". Nisto tudo, só há um pequeno problema, por que, como sabe, o meu setor é o aconselhamento do homem masculino que tem problemas de necessidade de outra masculinidade. No seu caso, querida, está-me a contar a contar a verdadeira história da mulher lesbiana, prima da mulher bichona: no seu pai, o corpo nunca condisse com a alma, e, pior, a líbido andava desgraçadamente à solta, como quando se parte a suspensão, e os porcos caem todos no meio da autoestrada... Penso que, pior do que ter um pai transsexual é ter de contar às suas amigas que tem um pai fufa... Já imaginou que elas até podem ter medo de ir lá lanchar a casa?... De estarem a tomar um chá da Manuela BaPtista, cheio de menta, e a cheirar a gerânios pela casa fora, e toda a gente a pensar que se vai levantar uma brisa musical, e, de repente, o seu pai, já transformado, salta de cima do guarda vestidos e diz "surprise!...", levanta a saia e avança para as suas amigas, com um tosão negro -- já que acho que ele deve deixar intacto aquele mato grosso que lhe ia até ao pescoço... -- e lhes pergunta "posso esfregar-me em vocês todas?..." Virgem Maria, já imagino o escândalo que isso vai ser no prédio, com toda a gente a fugir pelas janelas, a chegarem a casa a ofegar, e os pais a perguntar, que foi, meu amor, e elas a responderem, foi o pai da São, que afinal não é pai, mas mãe, que nos queria violar!... Meu deus, coisa pecaminosa, isso é uma imagem do altar do diabo, faz lembrar o último "Dança com as Estrelas", em que a Teresa Guilherme foi convidada, e se lançou imediatamente nos braços do bailarino mais novo. Também foi Walt Disney, mas mais soft. Eu sei que lhe vai parecer um pequeno desvio, mas às vezes também gosto de desabafar um pouco: há anos que a Teresinha confessa que gosta de homens mais novos..., o problema é que, com o passar dos anos, ela vai ter de corrigir nas entrevistas "mais novos" por "muito mais novos", ou "muitíssimo mais novos", ou "escandalosamente mais novos", até aquilo se parecer com a distância que separa o Sol de Plutão. No fundo, parece a história da minha vida, em que comecei a satisfazer os pais, e agora, de quando em vez, já me aparecem os filhos a pedir a mesma dose dos pais. Com o aumento da idade da reforma, e as permanentes obras de manutenção da minha esquina da Rodrigues Sampaio, um dia destes ainda acabo a fazer os netos, depois de ter comido os pais, e manchado a cuequinha dos avôs.. Creio que é isto que é o Tempo, embora eu ache que é a genética a manifestar-se em toda a sua promiscuidade. Uma coisa me distingue, porém, da Teresa Guilherme, é que eu não sou como ela, que parece que lhe faltam umas vértebras. Ela parece um Violino de Ingres ao contrário, mas eu, graças à santa, sou perfeitinha, em toda a minha deformidade estrutural... Olhe, penso que já me estiquei, e vou voltar ao seu problema. Acho bem que o seu pai faça a sua operação radical, para se sentir bem no seu corpo, já que nós, direta ou indiretamente, pagamos isso tudo pela ADSE, e que ele se encha de hormonas, para aumentar o deficit da balança comercial, já que essa porcaria vem toda da China. Também acho bem que organize chás de fufas e faça reuniões de tupperwares, para discutirem quem é mais mulher, a que o Intelligent Design fabricou, ou a que saiu da mesa de 12 horas de cirurgia de Coimbra. E até lhe vou dizer mais: já que o seu pai tem essa mente tão aberta, tão século vinte e dois, não quero ser Cassandra, mas está-me a cheirar que ele se vai cansar dessa mulher que já seduziu como fufa, e vai querer mas é voltar à sua mãe, e desejar reconquistá-la enquanto fêmea. Com um pouco de sorte, ou azar, a sua vidinha ainda se pode complicar, já que, depois de ter sido forçada a ter duas mães, ainda acaba a ter duas mães lesbianas, o que é demais para um pobre coraçãozinho frágil, como o seu, eu sei... E, como é quase verão, ainda lhe vou dar mais um pequenino carinho: imagine que o seu pai, para além de galã de fêmeas, sempre teve um secreto desejo incestuoso, e anda morto por enfiar a linguinha na boquita da servidão da sua filhota?... Esta é má, não é, querida, mas como já nada nos espanta, também não nos devemos espantar com tudo o que nos possa acontecer. Pior do que isso será mesmo o seu pai, em forma de mãe, a abocanhá-la, enquanto a menina, já sem saber o que fazer, se agarra ao que tem à mão, se aproxima do crucifixo, para... para... para aviar um valente broche ao martirizado, como a outra tarada!... E, realmente, agora já só falta mesmo o final finalizante, o conselho da amiga traveca do seu coração: não se mate depressa, vá saboreando toda essa odisseia em que se tornou a sua vida, e mate-se devagar, como aquela livraria, onde as pessoas adormecem, todas encostadas umas às outras, a folhear o Louco Antunes. Kisses desta toda sua para o que quiser.

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Correio da Lola - "Encontrei umas páginas do diário do meu marido... e... e... estou tão, tão, tão, preocupada..."

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Dedicado ao Divino Marquês, cujo bicentenário da morte se celebra este ano

Querida Lola:

Tenho andado tão preocupada com a crise no BES, sempre que meto os meus três filhos na cama, só penso que vem aí um novo BPN, e que os amigos do Sr. Presidente da República voltaram a atacar, mas o pior é que o meu marido está a vir cada vez mais tarde para casa, diz que está a encerrar alguns "dossiers" do Rio Monte, mas ontem fui à secretária dele, e encontrei uns papéis tão estranhos, querida, estou tão chocada, nem percebo metade do que lá está escrito, mas o meu marido... Eu vou enviar-lhe algumas páginas... precisava do seu apoio,  sei lá, querida, acha que estarei casada com um desconhecido, sem saber?... Diz assim, "Primeiro Dia - Sugiro: 1.º: Vamos fumar o resto da ganza que guardei pra ambos, e depois vamos à "dispensa" e eu entro já em modo de "slave", toda só de "jockstraps" ou como tu me quiseres, meu machão, que tu é que mandas neste meu corpo escravo, e eu fico de joelhos, a lamber-te as solas dos ténis ou dos sapatos, tu é que escolhes... Depois, enfio a "gasmask" e tu vais-me dando o charro pelo filtro da ponta da "gasmask")... É que eu, ao respirar pela "gasmask", fico logo mocado, com os neurónios grelhados e a coninha a pingar... e quando eu tirar a "gasmask", tu podes logo dar-me umas chapadas valentes na tromba e pores-me a chupar-te os mamilos, como uma cadelinha esfomeada de leite de macho... 2.º: Levas-me para cima da outra cama (no quarto ao lado) que é toda de ferro... e aí eu já vou ter tudo preparado, uma corda em cada ponta das pernas da cama, e umas algemas pra tu me prenderes toda... E em cima da colchão já vão estar também uns almofadões, que me permitem ficar de quatro, na "posição da rapariga", como dizem os brasileiros; portanto, depois, já sabes, acho que depois de me amarrares toda me podes ir logo ao cu, à bruta, a frio e a seco... E até tenho uma sugestão: quando quiseres aumentar a dose do "spank", meu machão, tu enfias-me a "gasmask", já toda preparada, para quando sairmos da dispensa, para eu ter já lá tudo cheio de "poppers"... Depois, é só enfiá-la na cabeça... já sabes, esperar uns segundos, pra começar a fazer efeito... e ir dando mais... sei lá, queres que ponha logo à mão gengibre, já descascado, pra o enfiares todo no meu cu, e eu ficar a ganir com as dores da peida a arder?... Queres que traga o frasquinho do piripiri, para me lubrificares as bordas, antes de o enterrares todo?... Ótimo, eu sei que queres... e também vou por a cadeira no quarto... e, se quiseres, também "snifas" "poppers", quando eu te estiver a lamber o cuzinho todo... E já sabes: podes peidar-te à vontade... olá... olá, peidares-te... e tudo o mais que quiseres!!!... Creio que em princípio dá já para amanhã... Eu posso até às 20h... em segurança... e, se tocarem à campainha, que se foda, nem... nem ligamos, e até gritamos mais, para fazer escândalo, para os vizinhos saberem que estou na tortura, a ser humilhada como uma cadela... aliás, tu sabes que eu fico doida com privação dos sentidos, também... vou buscar os tampões de pôr nos ouvidos... claro, se tu quiseres, pra me concentrar melhor no "spank", apenas, tu pões-me também uma venda nos olhos... os tampões nos ouvidos... uma bola gigante na boca, para eu não poder pedir para parares... e... e a "gasmask" com "poppers", "crak" e coca... Vou ver se consigo arranjar aquela droga canibal, que corrompe até aos ossos, para me foderes como uma chaga viva.!... Aí, fico mesmo centrado só no "spank"... Posso por à mão umas calças de ganga pra, quando quiseres usar de força bruta (a TUA, só TUA, não a de mais ninguém...), dares mais à vontade na fase final.... quando quiseres, é só me mandares vestir as calças e amarrares-me... queres?... Depois, podes deitar óleo a ferver nas calças, para eu ficar com as nádegas e as bordas do cu todas queimadas... Se quiseres, pode depois arrancar-me os jeans à bruta, pode ser que já venha pele agarrada... Quanto ao "fist" final quero estar completamente amarrado, e talvez mumificado com tesa filme da forte, para não me poder mexer, mas antes nós podemos só fazer o "fist" comigo solto... assim não há maçadas, e não tens de andar com as minhas banhas gordas ao colo... Já sabes que só quero servir-te, e quero tudo ligado, bem apertado, mas já no "spank"... Tão bom... logo depois de a mão entrar normalmente, tu fazes-me "fist punch": entrar e meter o punho muito depressa... e com a mão cada vez mais fechada, como se estivesses a esmurrar uma porca...  gostas? ou preferes outra cena?...  ideias?... Adorava fazer isso com vidro moído, mas depois pode ficar infetado, ah, já agora, curtia que fizesses de mim uma verdadeira puta. Puta?... muito abaixo disso!... e me tratasses como tal... Já tenho coleira e a trela... Queres que seja eu a pôr a coleira com a minha mão?... E o açaimo?... Eu sei que tu queres... Tu queres tudo que faça de mim a tua porca submissa, a asquerosa, a nojenta, o teu escarrador humano!... Ótimo... e vou pôr o "Dick Rambone" à mão, mais o creme branco, aquele que costumamos aplicar primeiro, e depois vamos ao creme liquido, que é o melhor, já sabes, quando a mão inteira já estiver toda enterrada. Depois de entrar a mão completa é sempre o mais indicado... E vou pôr um plástico enorme a cobrir o chão todo, para poderes estar à vontade, e eu não ouvir as bocas da mulher a dias, eh, eh, eh, a perguntar-me se tenho pombos a cagar dentro de casa, eh, eh, eh... Outra sugestão: já sabes que podes tossir, cuspir e escarrar à vontade.... até, se quiseres, ponho uma cerveja fresca no quarto, pra tu ires bebendo e cuspindo pró meu focinho... ou então enfiares-me a garrafa fria toda pelo cu acima, e depois obrigares-me a lamber o gargalo, para ela ficar outra vez bem limpinha... Para o "fist", talvez convenha mesmo estar novamente de 4, em cima da cama... Aí, se te apetecer, pões as cordas, bem amarradas, até ficar negro... se não, já sabes que as algemas paralisam metade do corpo... e quando quiseres, ou quando sentires que eu estou a começar a ficar resistente, enfias-me novamente a "gasmask", com "poppers", que eu vou enfiar quatro pastilhas de "ecstasy", para ficar com os colhões rijos e arrepiados. Depois, já sabes... passados uns segundos, master, é como se tu me tivesses ligado o turbo... podes ir mais fundo... sempre mais fundo, eu curtia mas era chegar até ao teu cotovelo... e tentar as tuas DUAS mãos... ou a tua mão grossa, mais o "dick rambone"... Outra sugestão: se estiveres à rasquinha para mijar, mandas-me pra banheira e mijas pra cara e pró corpo... Se eu já estiver com feridas, de preferência para cima das feridas, para eu sentir tudo. Como eu depois tenho que passar por água pra te levar para a sala das torturas, já sabes que não há problema... Ah, não te esqueças de que o "punch" só pode ser feito depois de o cu estar bem lubrificado e aberto, a pingar... normalmente só aguento no final, pois a seguir o cu contrai de vez...  É a reação do organismo, para tentar que eu não fique todo rasgado. Mas eu adoro... e até posso mijar-me todo, de incontinência e desordem dos sentidos, quando fica muito, muito, muito forte... Para teres uma ideia do "punch", está no "X-Tube": http://www.xtube.com/watch.php?v=4RMEv-G347-#.U71Ir5RdVtV. Portanto, recapitulando, então, material, precisamos: - Cintos e chicotes; - Cordas e algemas; - Dildo - "Dick rambone" - Cadeira de "rimm - Gasmask" - Coleira e trela - Calças de ganga (e "jockstraps" já vestidas) - 2 cervejas - azeite ou óleo a ferver - funil (pra caso queiras, enfiares a cerveja, ou o óleo, no cu) - "poppers", coca, "crak" e ganza - gengibre - lubrificantes e luvas...   Certo? Achas que falta alguma coisa?... Eu acho que para este dia, não!... Ya cool... mas quero pedir-te uma outra coisa quanto ao dildo e ao "fist", aliás, quanto a tudo... eheheheheh, que é a seguinte: quando tu referes "enfiamos até te sentires ok", eu gostava que passasses um pouco esse nível... ou seja, sei lá, que mesmo que eu diga para parares, que tivesses "sangue-frio" e força para empurrares os limites, quer do dildo, quer da mão ou do "spank"... pois o corpo e o sistema nervoso dizem sempre para parar muito, muito, antes daquilo que podemos aguentar... :-) Eu dou-te um exemplo: nesse dildo, que acho que deve ter para aí uns 35 cm, eu já consigo enfiar naturalmente, e sozinho, uns 19 cm... mas com um pouco de "poppers", coca e "crak"... e... e... mais força... sobretudo, mais força, acho que consigo, na boa, os 25 cm... Se o forçares, quem sabe se não chega aos 27-28!!!... ou ainda mais!!!... Segundo Dia - Assim que chegares, a tua submissa já  vai ter o arsenal todo montado e vou estar à tua espera, de "jockstraps" encarnadas :-) Vais beber logo um litro de cerveja, para eu beber o teu mijo, uma ganza e pela primeira vez também vais "snifar" comigo cocaína por uma palhinha.  Se não quiseres "snifar", eu "snifo" as duas doses por ti, mas a cerveja e a ganza tens mesmo de meter para dentro. Depois vamos à sessão combinada. Vou "snifar" "poppers" e "crak" através da "gasmask", que já enchi de bocados de algodão encharcados em "poppers" e tu, meu master, vais cuspir-me o fumo da ganza pelo tubo e tapá-lo a seguir, para eu ficar sem ar, a sufocar só com os fumos e os vapores!... E vou guardar uma surpresa, por que vais enfiar o "Dick Rambone", e vais sentir que aquilo já vai estar a bater em qualquer coisa... E vais-me obrigar a pôr de cócoras, na posição da galinha mijona, e vais-me obrigar a cagar o que eu tenho lá dentro, e ainda te vou surpreender, porque muito antes de o meu senhor chegar já eu tinha enfiadas na peida três bolas de "snooker", que vão sair duchadas de diarreia, por que eu tomei vinte laxantes para me sentir ainda mais porca e humilhada, perante o meu dono!... E para veres como sou uma bicha perversa, quando te fui buscar ao Metro, já as tinha a bater castanholas, dentro da peidola!... E vou depois apanhar com os 30 cm todos do "Dick Rambone", e vou gemer, ganir, uivar, para os vizinhos ouvirem bem alto o tormento a que estou entregue, e vou ficar a escorrer muco e sangue, ao som de "ave, ave, Maria"... Gostaste, não gostaste?... A tua escrava está aqui, para te surpreender em tudo, e mostrar que há sempre um nível mais baixo de degradação, e que ainda me vais levar para as subcaves mais fundas, meu senhor... Na minha cloaca, o mangalho de qualquer africano, até o do Balotelli, só me faria, sei lá, apenas... cócegas... :-) Depois vou andar de coleira e trela e vais meter-me, bem grosso e descascado, o gengibre, para eu berrar com as dores!... Vais espancar-me, até eu não me aguentar, mas com cintos, com correntes, com todo o tipo de chicotes e tudo o que quiseres!... Quando eu ficar com o cu a arder em sangue, tu tiras-me o gengibre e fodes-me, como uma sabuja nojenta. E quero levar estalos, cuspidelas na cara e mais de 100 pontapés com os sapatos de sola, no focinho e nas nalgas!... Quero ter a peida toda a sangrar como um garrafão de tinto rachado!... Quero ficar toda negra, um hematoma de despiste do IC19, da cabeça aos pés!... Quero que sejam as melhores cenas e as mais duras de todas, para TU sentires orgulho na tua cachorra!... Vai mesmo ser a cena mais porca de todas :.), Para terminar, tu vais sentar-te na minha cadeira de "rimm" e eu vou lamber-te o olho do cu, enquanto tu te vais peidar e cagar-me a boca toda, com a tua diarreia, ou os teus cagalhões grossos, como quiseres, e eu vou lamber e devorar tudo. E depois vamos para a casa de banho, e vais enfiar-me a cabeça na sanita e vais mijar-me toda, e despejar o resto na sanita, e eu vou beber, por um tubo, a água com o mijo, lá no fundo. "Um pinochet", que é o nome que isso tem... Meu master, queria que me arrastasses pelos wcs de Lisboa todos, para me pores a fazer "pinochets" em todo o lado, com a preta da limpeza a ver!... Se olhares bem para o relógio, nós estivemos 3 horas nisto!!! ... E para a próxima ainda vai ser melhor, por que eu vou buscar a minha "valise", a minha mala de viagem, que nunca abri para ti, com os meus mais de 50 "dicks" de todos os tamanhos e feitios!... E penso que gostarás imenso da experiência... E vou convidar um angolano, bom como o milho, que te vai ajudar na tarefa de me escravizar e rebentar. Para ti, para lá de tudo o que te possa "transmitir" como experiência, o que te poderei transmitir, ao nível do prazer, será certamente memorável!... Imagina-me só, mas, desta vez, sem quaisquer limites!!!... Sem limites!!!... Talvez ambos não tenham força suficiente para me satisfazer... Eheheh... Porque eu sou desafiante: "mais, mais... só isso?!... não têm mais força????... Mas pensam que eu sou alguma sissy/princesa???...", e isto são duas páginas querida Lola... que posso eu, mãe de três filhos, fazer com isto?...

(Nome mantido sob anomimato, a pedido da aflita, Lisboa, Travessa do Possollo)

Querida anónima:

Como pode imaginar, depois do que escreveu, acho que não tenho resposta... Ou é alguém ligado à Santa Sé, que já está a aplicar o plano de reformas do Papa Francisquinho, ou é alguém, muito conhecido, do BES, ou da PT-Telecom... Isso cheira-me a alguém que já não se satisfaz com prémios, prendas e lucros milionários. Esperemos que não seja colega, no ISCTE, do Ferro Rodrigues, do Paulo Pedroso e do António Barreto. De qualquer maneira é emocionante o que me escreveu: já viu os nóbeis que o Saramago poderia ter tido, se, em vez de escrever merdas, tivesse preenchido diários dessa qualidade?... Uma coisa é certa, mas colateral: tente saber se o seu filho mais velho já folheou os cadernos secretos do pai... Se já folheou, prepare-se para, em vez de um, ter DOIS relatos desse género... Caso ainda esteja virgem de olhos, convença-o já a aderir ao plano de estudo no Interior, do Nuno Crato. Lá, ao menos, são mais modestos, e o máximo que fazem é à noite, depois das aulas, irem ao cu às ovelhas.

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Correio da Lola - "Não vejo o meu marido desde que o jogo com a Alemanha chegou a meio..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Querida Lola:

Estava sentada, a comer tremoços, comprados com os 3 000 € do nosso rendimento social de integração, e a ver o jogo com a Alemanha, quando o meu marido se levantou, saiu, e nunca mais voltou!... Estou tão preocupada...

Foxy Cunt, Alfena

Querida Foxy:

Querida Foxy, como sabe, o Futebol não é meu forte, já que a minha especialidade é mais aviar árbitros, futebolistas e claques, mas como me escreveu, e eu sou incapaz de deixar uma pobre alma entregue a qualquer sofrimento que seja, vou tentar responder-lhe, com os poucos meios de que disponho. Diz que ele se levantou e desapareceu, a meio do jogo?... Olhe, tem mais sorte do que eu, que nem sabia que havia jogo, mas se se levantou a meio do jogo, deve ter sido para satisfazer alguma necessidade. Já procurou bem dentro da sanita, não vá ele ter escorregado, e estar entalado no sifão?... Também pode ter saído, para ir procurar a Maddie!... As outras hipóteses são mais desagradáveis para si, já que, como sabe, essa coisa do Futebol põe a testosterona e a adrenalina dos homens ao rubro, por que ficam doidos com ver os machos de calções transpirados, cheios de lama, a dizerem palavrões uns aos outros, para depois acabarem, lá para o fim, a beijar-se na boca. E quando ficam com a tesão, das duas três, como não podem ir para o balneário aviar, em direto, os jogadores, geralmente vêm para o Conde Redondo, em busca de "meninas" com "uma surpresa debaixo da saia", e o filme é sempre o mesmo, em 90% dos casos querem apanhar com a "surpresa", a seco, noutros, bem mais raros, querem eles fazer a surpresa de comer a traveca, embora isso seja tão epifenoménico como encontrar um dia honesto na vida inteira do Pinto da Costa. A hipótese mais certa é que estivesse tão exaltado que tivesse saído disparado, em busca de um casado e pai de três filhos, para lhe fazer um bico. Como parece que foi 4 a 0, às tantas fez quatro bicos, mas isso a menina pode fazer trabalho de casa, mal ele regresse a Alfena, por que eles regressam SEMPRE a casa. Se ele se sentar de lado, à mesa, é sinal de que lhe enfiaram quatro golos nas bordas, e ele vai ter dificuldade em se sentar durante uma semana, se for dos pouco habituados. Se tiver a boca em "O", como o Cavaco, quando tem paragens vagais, é por que lhe deram quatro golos seguidos na boca, e a menina pode ajudá-lo, massajando os músculos faciais, que a coisa regressa ao normal... até à próxima, claro. Sabe que os países atrasados deviam perder SEMPRE, no Futebol, para serem obrigados a olhar para a realidade e as causas do seu atraso, uma delas, esse mesmo Futebol. E ficamos faladas, quanto a essa porcaria. Agora, deixe que lhe diga, adorava que fizessem coisas semelhantes com as Santas: torneios entre padroeiras, uma luta na lama entre a Santa com Cara de Saloia, de Fátima, e o Ídolo descorado, de Lourdes; ou uma luta de galinhas entre a Senhora da "Apodrecida" e a Virgem Negra Polaca. No fim, quem perdesse, era desfeita em cacos, e acabava-se com essa miséria da Idolatria, que está a contaminar e a arruinar todo o Mundo. Já viu que não é só no Futebol que se gastam fortunas para construir monstruosidades, para alojar Ídolos, quando se devia apostar na Educação e na Saúde?... Mas nós vivemos num universo à beira da perdição, que só irá ser salvo pela mais recente invenção do Grupo de Bilderberg, esse tal Estado do Islão e do Levante, ISIS, que é tão verdadeiro como os romances do Miguel Sousa Tavares, e a Agregação da Clara Pinto Correia. Eu sei que parece que está a faltar o Fado, nos Três Éfes, mas olhe que não está: desde que o entregaram aos ganidos da Mariza que essa área traçou, por si mesma, o seu próprio destino... Kisses na xoxa.

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Correio da Lola: " O meu marido anda louco com ir votar no "Livre". Que acha que faça?..."

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Querida Lola:

Dou aulas de Linguística, com o meu marido, na FCSH da UNL de Lisboa. Ele anda completamente louco, e diz que o "Partido Livre" vai eleger dez eurodeputados, já no domingo. O problema é que, à pala disso, já não cumpre os seus deveres conjugais, e faz-me a vida num inferno. Que acha que devo fazer?...

Viriata Soromenho Mata, Lisboa

Querida Viriata:

A bem dizer, eu nem lhe deveria estar a responder a esta questão, já que estamos em pleno período de reflexão eleitoral, mas como a Comissão Nacional de Eleições deixou passar tudo, a começar pelo rebotalho do Futebol, e a acabar na reunião dos amigos da Porteira de Leste, Angela Merkel, e eu já violei tanta coisa na minha vida, sobretudo, casados e pais de três filhos, deixe-se estar, e não se espante com ver elefantes a voar: já faltou menos. Sinceramente, acho que se o seu marido quer votar no "Livre", é completamente livre de o fazer... Como dizia Salazar, votar no "Livre" é dar de comer a um milhão de Portugueses!... Como somos 10 000 000, até é possível que ele tenha razão, e o "Livre" venha a eleger 10 deputados, um grupo sólido, e todos os Portugueses deixem de ter fome, embora estas eleições devam andar muito mais perto das alucinações do que das sondagens, como mostra o que vai acontecer ao Sr. Wilders, na Holanda, enfim, suspiros de um continente em decadência, que devia estar mais preocupado com hordas de bárbaros, às dezenas de milhar, a invadirem as suas costas marítimas, e a Intoxicação Social a continuar a falar de "refugiados": foi assim que Roma acabou, e voltará a acabar. Quanto ao voto do seu marido, estamos faladas. Pessoalmente, sempre desconfiei de um gajo que começou a entreter-nos com terremotos, quando, afinal, o seu sonho era arranjar um sólido poleiro anti-sísmico, no Parlamento Europeu. Como sabe, são todos iguais, e foram formados na escola do maior escroque e especialista nessas posições, o "Cherne", o ser mais livre que a Europa conheceu nos últimos anos. Não quero influenciar o sentido do seu voto, claro, mas vou declarar-lhe o meu, já que, como Braganza Mother, nós temos o nosso próprio candidato, aliás, candidata, a Isabel Branco Pires, que vai tentar levar a nossa voz até Bruxelas. Se leva, ou não, é indiferente, porque provocamos mais estragos aqui do que lá, e sempre que se provoca um estrago cá, ele acaba por alastrar até lá, como já escrevia Maquiavel. Domingo, portanto, esta puta de esquina e silicones, engolidora de nhanha, que aqui lhe está a responder, vai votar POUS, para tentar pôr as nossas amigas a devastarem aquele antro de canalhas, ladrões e traidores do Continente. Se me perguntar se o meu voto é político, não é, não, filha, é mesmo um voto do bota abaixo. Pensei muito bem, e, inicialmente, era para lhes desenhar um das Caldas no retângulo de papel, mas depois pensei, "será que eu os vou contemplar com um caralho, coisa de que tanto gosto, e eles ainda mais adoram?...", e então decidi chapar-lhes, em cima, com tudo o que eles detestam!... Para além disso, eu, traveca, e a Isabel, temos milhões de coisas em comuns e umas ligeiras divergências: eu tenho uma "surpresa" debaixo das saias, enquanto a Isabel tem... várias; para ela, o mundo é um paraíso de tânias vanessas e bilros e berloques. Para mim, é mais o sonho dos GNRs (mas sem gajas, que isso é uma parafilia!...) e dos Corpos de Intervenção, onde eu dou o corpo, e eles a Intervenção. O meu sonho, no fundo, é levar uma geral dos GOE, num armazém de caricas, para fazer vexar a bandeira nacional, no 10 de junho... Ai, lá estou eu a sonhar, vocês a pensarem nas Europeias, e eu, toda úmida, a pensar no bom material Português: é nisso que eu sou nacionalista, em dar, estender, a urna, ao garanhão lusitano, e com muito orgulho, nada daquelas lêndeas holandesas, finlandesas e desses países onde não há luz e só psicóticos e massacres nas escolas. Foder faz bem, filha, e até lhe digo mais, mas não conte a ninguém: eu e a Isabel, no fundo, até isso temos em comum, fardas, botas, uniformes, rapidinhas de vão de escada, só que eu sou mais de ser torturada, queimada com pontas de cigarro, enquanto a Isabel os prefere ver ajoelhados, toda de leopardo, a chamarem-lhe "minha deusa" e aquelas mentiras todas que esses cabrões vendem às mulheres. Eu sei que ela terá desgosto de saber que muitos dos seus policiais ativos, viravam depois, como todos os árbitros, heterossexuais passivos, mal chegavam ao MEU Conde Redondo, mas para quê tirá-la da ilusão dela, quando ela também não me tira da minha?... Portanto, querida, domingo, as putas do Braganza vão para o POUS, só para chatear, e só para arrematar esta conversa, que já vai longa... disse-me que o seu marido era de Linguística, na Nova?... Só se for na Nova dos sonhos do "Livre", já que em Linguística, na Nova, desde que o Mundo é Mundo, nunca houve homens, só fufas, e se algum homem lá tentou singrar, já só há memória de ter virado sapatão, que deve ser o seu caso, e está a enganar-me quando diz que é casada, mas eu estou-me zenitalmente borrifando para as suas mentiras, por que é véspera de terremoto no Parlamento Europeu. Junte-se mas é a nós, e borrife-se para o Sistema, pondo a sua cruzinha no POUS, tá?. Aliás, eu acho que a hora já nem é de votar, mas de arranjar quem comece a seguir o apelos dos "Mão-Morta"... Kisses, desta sua badalhoca, sempre às suas ordens.

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Correio da Lola - "Querida Lola, tanto, tanto, mas tanto, polícia... e tão mal educados..."

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Querida Lola:

Moro na Rua de São Bento, e ando apavorada, todos os meses há multidões de arruaceiros a descer a calçada, eu sou uma mulher séria, limpa e honrada, os meus gatos deitam-me as unhas e rasgam-me os reposteiros todos, de cada vez que eles se põem aos uivos nos megafones, mas acho que esta última manifestação dos polícias ultrapassou todos os limites da boa educação... e andamos nós a pagar dos nossos impostos esta pouca vergonha, a uivarem como animais, quando deviam era ir silenciosos, e de braço no ar, a agitar lencinhos, como eu e o meu defunto  fazíamos, sempre que íamos à Procissão do Adeus, no santo lugar da Cova da Iria.

Almira Ameixoeiro, Rua de São Bento, Lisboa

Querida Almira:

Compreendo a sua posição de beata, séria, limpa e honrada, embore acho que devesse ler mais os livrinhos da falecida Fina d'Armada, para perceber o enorme embuste em redor daquele dia em que a Santa com Cara de Saloia dançou, de bunda alçada, um bruto ragtime com o solzinho. Creio que posso responder à sua carta, porque, mal me cheirou a manifestação de homens fardados, fui como uma desvairada, por ali abaixo, à paisana, a ver se tanta adrenalina junta me dava a valente foda com que ando a sonhar, desde que os dinossauros povoavam a Terra... Sim, querida, estive na escadaria da Assembleia "Nacional", também uivei que nem uma cadela, e quando os machos começaram a querer galgar os patamares, meti-me logo no meio, para ver se apanhava a maré de ambos os lados, que, infelizmente, só tenho dois, o de trás e o da frente. Ali, sim, meu amor, vivi emoções ímpares, muito melhores do que os enxertos de porrada entre as claques do mafioso Pinto da Costa e os seguranças assassinos da "Noite Branca". Creio que aquela confusão deve ter sido equivalente ao momento opaco que o Universo atravessou, quando, depois do Big Bang, ficou no mesmo estado de cadeirinha de rodas do Steve Hawking, aliás, para mim, muito mais do que um Big Bang, aquilo foi um bruto Gang Bang, em que eu me senti como uma caniche cona, a aproveitar a confusão daquelas nucas todas rapadas, cheias de músculos, a entalarem-me o bastão todo nas nalgas, e quando me cansava do do meio, estendia o cu todo para trás, para a esquerda e para a direita, e lá vinha outro, da GNR, daqueles de botas, e eu estimulava-o todo, "vamos, meu macho, empurra-me por detrás, que é para eu ser esmagada pela frente...", e deitava a mão aos bastões daqueles garanhões da Guerra das Estrelas, treinados para nem mexerem um músculo, enquanto eu lhes tateava as braguilhas..., vije maria, se fosse coisa para sentir, não havia ali nada que não sentisse, e fiz o teste do algodão a todos eles, graças a deus que os nossos impostos vão diretos para pagar estes pesados pares de colhões e varas latejantes, em vez de andarem a pagar as reformas douradas dos alzheimerizados do BPI e do Banco de Portugal. De vez em quando, virava-me para o lado, para ver se a Teodora Cardoso também estava a ser ali toda encavada, mas essas já só sentem a grossura dos orçamentos retificativos, porque já não têm o vigor da traveca, aquele ímpeto do dá-me tudo, que eu preciso de ainda mais!..., e até fiz estudos de anatomia comparada, de cada vez que era empurrada para uma nuca redonda, e confirmava que os redondos a têm mais curta e grossa, enquanto os de rosto comprido são mais tipo lampreia à moda do SEF, farinheira de Choque, paio negro de Intervenção, salsicha Judiciária, chouriço de sangue do GOE e a célebre paiola Prisional. Um cozido à portuguesa, querida, onde, com tanto chouriço, me competiu a mim, a traveca, fazer de repolho e lombardo, e ser rodada por todos eles, como uma batata mole. Há que anos que eu não me sentia tão bem, e só recordo os momentos mais altos, em que aquele, de pulseira eletrónica, me empurrou, e disse, ou sobes a escada, ou eu dou-te um enxerto já aqui, e eu, toda aguada, só lhe dizia, claro que subo a escadaria, mas podes dar-me o enxerto à mesma, para eu me sentir a tua esposa, violentada domesticamente, em plena rua, e sempre que a maré subia, lá me agarrava aos bastões, os de carne e os outros todos, que a emoção é mesmo tentar ver o que fica mais rijo, se o que entesa pela pressão, se o que já vem teso da fábrica... Graças à santa que as gravações não metiam audio, porque gemi tanto, gritei tanto, soltei tantos palavrões e simulei tantos orgasmos, enquanto pedia que me empurrassem toda, pela frente, por detrás e pelos lados, volta não volta, escorregava, e ficava à altura daqueles cinturões, e lá vinha um Corpo de Intervenção que me empurrava a cabeça toda para a braguilha do seu colega blindado, tenho o pescoço completamente cheio de marcas, de equimoses daquelas caneleiras de polietureno a empurrarem-me as cervicais para os regos inguinais, virgem maria, se há paraíso, foi o que eu vivi ali, eu e a Suricata da Assembleia "Nacional", que parece que recebeu uma delegação dos melhores machos, que lhe devem ter dado uma "geraldina" de tal ordem que até hoje não se sabe o que se passou por aquelas portas dentro!... Agora, deixe que lhe confesse uma coisa: se a guerra é guerra, e entre tantos cacetes, tantos túbaros, tantas botas para lamber, tantos cinturões de couro para agarrar, tantos embuçados que se esfregavam com a força toda, o momento mais decadente foi, infelizmente, quando um daqueles "apossentados", sem vergonha, com a reforma toda cortada, em vez de me dar aquilo de que eu precisava, me começou a meter a mão por debaixo das saias, para tentar tatear o meu clit atrofiado... Aí, querida..., não..., não resisti, e exerci o meu direito de indignação, descalcei o salto alto, e dei-lhe com ele com toda a força no focinho: era o que faltava, no tsunami dos machões, aparecer-me uma fardada passiva, para me humilhar, no meio daquela multidão!... Só me faltou perguntar se era grosso, o nojento!... Acho que não lhe estou a mentir, tanto que o momento em que lhe dei um enxerto de porrada e ele teve de ser levado em braços, passou em todas as televisões, desde a SIC-Bilderberg à Euronews. Não, querida, há limites para o que uma "mulher" pode, e deve suportar... Agora, quanto à Procissão do Adeus, acho que tem razão, filha, isto foi o começo da Procissão do Adeus do regime de corrupção generalizada, que se instalou desde o primeiro 25 de abril até ao seu quarentésimo aniversário. Uma coisa me ficou a faltar: não ter podido jogar a mão aos bastões da tropa de choque da GNR: só de ver aquelas boinas vermelhas me escorria toda de umidades..., mas acho que brevemente vou ter mais sorte, porque esta semana há mais, vai ser a apoteose das fardas, e só espero ter pele suficiente para aguentar um novo embate desta virilidade fardada, que nos vai libertar dos interesses estrangeiros que se apoderaram da Nação. Quanto a si, se não está satisfeita, filha, agarre nos gatos, e, em vez de lhe estragarem os cortinados, ponha-lhes as línguas a passarem-lhe a pano de chão aquele seu hangar onde o seu esposo nunca mais fez entrar o avião... Kisses, e cuide-se.

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Correio da Lola - "Querida Lola, estou grávida de dois gémeos, e o meu marido insiste em fazer uma coadoção..."

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Dedicada ao Ricardo Sousa, que acha que eu disparo em todas as direções, e  por acaso até disparo mesmo, como já me apontava o Cesariny :-)

Querida Lola:

Sou uma sua leitora atenta, e no fundo, nem sei se gosto mais de si, se das mamas empaladas da Teresa Guilherme ou dos comentários babosos do Marques Mendes, na "SIC"-Balsemão. Deus foi generoso, e emprenhou-me, de uma só vez, com dois gémeos. Estou de sete meses, e cada um deles pesa quatro quilos. Tive de entregar, este mês, a casa ao banco, e até achava que ia  finalmente recomeçar a minha vida, mas agora o meu marido diz que, para ser feliz, queria... adotar um mulatinho aqui do bairro... Que acha que faça?... Adotamos já, ou ficamos à espera de que as velhas que votaram no nosso Cavaquinho legalizem a nossa adoção?

Maria de La Salete Pinhão, Gondomar

Querida Maria de La Salette:

Antes de mais, deixe que lhe dê os parabéns pela sua dupla gravidez: se, aos 7 meses, já vão com quatro quilos cada um, tenho a pequena suspeita de que, quando nascerem, já devem vir com 12, no total, assim, por alto e por grosso. Embora eu não seja uma mulher de negócio, até já estou a ver no seu balão um nicho de mercado para as gruas desativadas dos Estaleiros de Viana do Castelo, o que pode contribuir para a retoma, e impedir que vão cair nas mãos dos negócios sujos da "Martifer" e do bilderberguer Aguiar Branco. Já se imaginou, a abrir os telejornais, com duas gruas dos ENVC a assistir ao parto, em direto, na TVI, SIC e RTP?... Os seus guinchos de parturiente, em direto na TSF e nos canais codificados da MEO?... Eu acho que isso iam ser os seus 15 minutos de glória, mas ainda vamos esperar dois meses, por esse maravilhoso momento. Quanto à coadoção, acho que devia informar-se um pouco mais sobre o assunto, porque parece que isso se refere àquelas coisas esquisitas que as bichas fazem entre elas, depois de irem, de flor de laranjeira, dizer que vão ser fiéis uma para a outra para o resto da vida, antes de ir cada uma passar os fins de semana nos quartos escuros das saunas e do "Construction". Depois disso, querem agora arranjar crias, para poderem andar a exibir, pelo bairro, como aquelas famílias que arranjam rottweilers, não porque gostam de cães, mas para os poderem andar a exibir e a chatear e meter medo aos vizinhos. No fundo, o que querem é mostrar que andar a bater pratos, ou a levar no cu também dá direito a procriar, o que é contra todos os ensinamentos de Aristóteles, como deve ter conhecimento. Como sabe, eu sou, o mais possível, profundamente contra esses atos contra a Natureza, e até acho que a homofobia devia fazer parte dos programas de Educação Cívica do Ministro Nuno Crato, um dos maiores intelectuais vivos do nosso país. Não há coisa mais nojenta do que um homem andar a farejar o rabo a outro homem, e eu sou a prova viva de que isso é uma aberração, porque quando eles deixam a mulher e os três filhos, em casa, o que vêm procurar em mim não é nenhum homem,  com certeza, mas estes meus silicones rijinhos, estas injecções de plástico, estes meus ganidos de cadela ardente e... e... o resto, mas isso é a coisa de que mais me orgulho, aquele meu clítoris hipertrofiado, capaz de ereções, que lhes dá todo o conforto que não conseguem obter do repouso do guerreiro. É por isso que eu defendo que o homem deve procurar, sempre, mas sempre, as formas do sexo oposto, mas na sua forma integral, e, já que lhes falta qualquer coisa no que têm lá em casa, para o resto cá estamos nós, na esquina, ao frio e à chuva, em horários próximos do do Novo Código do Trabalho, sempre com uma "surpresa" debaixo das saias, para que nada falte nos lares portugueses... Eu, por exemplo, odeio crianças, porque já me custa, tanta vez, aguentar os pais, a gemer, quanto mais as goelas das crias, em dolby surround. No fundo, acho que sofro de uma doença profissional, uma espécie de síndroma do gemido, e mesmo quando tenho a rara sorte de fazer de fêmea, costumo enfiar um lenço na boca, e morder com força, para abafar qualquer onda sonora mais extensa, confesso. A verdade é que me falou muito de si, mas disse muito pouco do seu marido, e isso poderia levar a uma reviravolta no meu discurso: por exemplo, não me disse se o seu marido era gay, porque se o seu marido for gay, bom, então, tenho de lhe dar outra resposta, porque acho que, então, ele tem o direito à sua felicidade, e a adotar o tal mulatinho - que espero que não seja o mesmo em que consta que o Ferro Rodrigues mamava -- com o homem com quem mantém a sua vida íntima. No fundo, esse mulatinho, mais os seus gémeos, fariam um núcleo familiar estável, do tipo três a três: o seu marido com o marido dele, e consigo, a sua esposa em Cristo, com Cristo e por Cristo, com cornos, e mais as três crianças, duas brancas e uma mulata, ou, se houvesse algum azar da Lei de Mendel, até nascer uma branca, uma chinesa e o mulatinho. Seria lindo, pareceria a Benetton, mas em Gondomar, terra linda, lugares do "Major" e do tráfico da Guiné. Também me falou pouco sobre si, e até receio que me esconda alguma coisa, porque a mulher portuguesa é tímida, depois de ter de ser séria, limpa e honrada... Eu não quero insinuar nada, mas... enfim... num país onde tanto se anda a cortar na investigação, muita da teoria pode ter de começar a sair da cabeça da traveca de lineu, e eu até vou considerar um cenário experimental, uma hypotypose pirrónica, em que o seu marido era uma grande paneleira, a menina, uma fressureira porcalhona, e que, nesse caso, assim como o seu marido tinha um marido, também a minha amorosa andava a esfregar-se toda noutra rata. Nesse caso, querida, acho que não haveria coisa mais linda, desde as aparições de Fátima: dois pais, duas mães, uma coadoção, e três filhos, ou para fazer a coisa par, adotarem também um mexicaninho, daqueles das barrigas de aluguer do Cristiano Ronaldo, Grã Cruz da Ordem do Truz Truz: dois pais, duas mães e quatro filhos. Lindo. Um octeto, como o de Mendelssohn Bartholdy, só que com pouca música e muita chichinha. Já viu que isso estaria próximo do Paraíso?... Era como os pneus sobressalentes dos carros: caso falhasse um pai ou uma mãe, havia sempre um, ou uma, para vir substituir... Já se imaginou, naquele dia de glória, a dar à luz, a ganir, sustentada pelas gruas dos Estaleiros de Viana do Castelo, com a sua fêmea, o seu marido, o marido dele, o mulatinho, o mexicano, a "Martifer", o Aguiar Branco e um bando de mafiosos, tudo junto, a assistir ao nascimento dos doze quilos do seu caucasiano e do seu japonesinho?... Coisa linda!... Creio que a minha resposta a deve ter deixado mais animada, mas como não quero ser ordinária, nem mentirosa, acho bom falar-lhe um pouco da realidade: no estado em que está a popularidade do Cangalho de Boliqueime, o partido a que ele pertence, o dos cambalachos PSD -- que faria o Sá Carneiro dar voltas na tumba, acredite... -- lá ajeitou um frete, criando um pequeno atrito político. Enquanto os Portugueses andam a discutir o sexo das adoções, o Padrinho do BPN vai ganhando fôlego, e, com umas injeções do Professor Lobo Antunes, um dia destes aparece, em horário nobre da SIC-Notícias, a dizer que vai... vetar o referendo. O país inteiro respirará de alívio, as velhas lá dirão que estão orgulhosas do seu cavaquinho, e até votavam num terceiro mandato dele, as bichas aplaudirão, e até a Maria, de Centro Esquerda, ficará toda saciada, com essas gentes horríveis, do CDS, do PS, do PCP e do BE a terem de se congratular com a ressureição da Múmia de Boliqueime. Sabe, querida, quando a carne está podre, tempera-se e serve-se com picante forte. Assim foi com a Bárbara e o Manuel Maria, que depois dos enxertos vão voltar a viver juntos: afinal o golpe publicitário não deu certo, e têm de contar bem os tostõezinhos. É a vida. Assim será com o Homem da Bomba, já a preparar o caminho do Professor Marcelo, para a derrota de Belém. Ai, querida, este país não é para novos: é só ovos de colombo. Kisses, nessa sua pança, e os sinceros desejos de muitas gruas de Viana do Castelo, no grande dia da epifania. Bem haja.

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Correio da Lola: "Acha que o Rui Machete é mesmo agente da C.I.A.?..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Querida Lola:

Pela parte do meu pai, sou profundamente luso-americana, já que ele andou a comer mulatas no Bronx, na fase em que estava a juntar uns dólares, para fazer a nossa casinho no Caramulo, que, graças à Sãozinha, escapou aos incêndios. Mas estou, tão, tão, tão confusa, ligo a televisão, só vejo o "Dança Comigo", desgraças, políticos mentirosos, mortos no Egito e na Síria, e ando cheia de medo de o FMI me obrigar a andar de burka? Que acha que faça... Mais antidepressivos, ou espero pela 10ª. avaliação da Troika?...

Maria Renata Sabugal, Serra do Caramulo

Querida Renata:

A sua carta tem tantas questões, e é tão ditada do fundo do coração, que não sei por onde começar: talvez por agradecer à Sãozinha, que salvou a sua baiúca dos incêndios. É pena que a Sãozinha não se tenha também lembrado de salvar os desgraçados que por lá morreram, e a devastação do nosso património florestal, que vai levar anos a reconstruir, com todos os prejuízos que isso implica para a empresa de combate de fogos florestais do Dr. Dias Loureiro. Há pessoas que são como Deus, conseguem sempre estar em toda a parte, ou talvez a SLN seja a nova denominação para o Céu, e seja lá que Deus reside, já que são tantos que, se calhar, se esqueceram de enviar um postalinho a avisar Deus... Por isso, políticos mentirosos... esqueça, por que é pleonasmo. Quanto ao Dr. Rui Machete ser da CIA, filha, isso são , ou não são, rumores, já que parece que o Luís Amado e mais uns quantos também trabalham para essa obra de caridade. Nada de estranho nisso, posto que, se a CIA pretende ser uma agência mundial, é necessário que tenha agentes por todo o lado, até em Portugal, a Cauda da Europa. Agora, não me parece é que eles fossem tão descarados que colocassem um agente da CIA a presidir à Fundação Luso-Americana, e, muito menos, uma pessoa honesta, um dos senadores do PSD, do tempo do Balsemão, e das eras idas, em que o Carlucci vinha esfomeado de rapazinhos, satisfazer a sua fome pedófila na Casa Pia e arredores. Ou acha que sim?... Pessoalmente, penso que, neste momento, só o Balsemão, numa das suas pausas da "branca", ou o Dr. Mário Soares, que, infelizmente, Deus Nosso Senhor vai levar, no próximo ano, para junto de si, poderia responder. Quanto ao resto... Também vê o "Dança Comigo"?... Lindo, já somos duas: adoro aquela apresentadora, de perna aberta, toda deformada, que parece que acabou de ser montada por um batalhão de Comandos da Amadora, dos antigos, não dos passivos, que, de quando em quando aqui caem; do Cifrão, que adorava que me montasse e mordesse toda, com aqueles dentes de Camila Parker-Bowles, enquanto eu relinchava, como uma porca, e o Sr. Alberto... mas esse, olhe, aviso-a já para ter cuidado, porque não é a primeira vez que o vejo sair, desalvorado, do Parque Eduardo VII, onde anda à caça da pior coisa que pode acontecer a um homem casado e pai de três filhos... chineses, querida, o Sr. Alberto à caça de... chineses, eu sei, querida, o horror, o vómito, que está a sentir, mas há parafilias para tudo, como a da Alexandra Lencastre, que passou a vida toda a ser encornada por bichas, e agora acha que vai encontrar macho no último sítio onde toda a gente sabe que não há homens, o curral das "bailarinas", enfim... Quanto à Troika a obrigar a usar burka já esteve mais longe, e não me parece que passe pela Troika: está tudo à espera de que a Síria e o Egito alastrem à Europa, como o México transformou a velha América, para sempre, numa lixeira de traficantes e clandestinos. Infelizmente, nunca mais o Sr. Obama vai para casa, pintar a cara de graxa, para fingir que é preto, e, enquanto ele nao vai, cada vez mais morrem homens bons por toda a parte. Não espere é pela 10ª avaliação da Troika, e meta-se já nos antidepressivos, que isso dá fortunas às empresas farmacêuticas, e até aposto que, se remexesse um bocadinho nesse caldeirão, lá encontraria, os nomes de sempre, outra vez, a SLN, o Rui Machete, a Leonor Beleza, o Dias Loureiro, a Maria Luís Albuquerque e até um daqueles velhos habitués que o Ministro de Estado, Paulo Portas mamava no segundo piso do edifício da PT, ex-Fórum Picoas. Estas verdades são tão horrorosas, não é, mas mais horroroso ainda é os homens bons que todos os dias morrem, e morrem, na Síria, enquanto a Mafia Russa toureia o escarumba do Illinois: não sei se vê a televisão como eu vejo, mas com a crise que anda aqui no Conde Redondo, deus me perdoe, quantas vezes já dei comigo a olhar para a minha Sony 3D, e a ver aqueles homens fantásticos, só de cuecas, e a pensar, ai, jesus, valha-me deus, e isto é que eu acho que é mesmo pecado, perverso, mórbido, o fim da minha carreira de traveca... a pensar... valha-me deus, meu deus, "ai, que morto tão bom...", não fosse o vazio, a vaidade e a cobardia de um caneco, e eles (suspiro) podiam estar todos vivos, e prontos para me rebentarem com o esfíncter, que bem preciso, eu, uma das 20 000 virgens... Kisses.

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Correio da Lola: "Demissão de Paulo Portas irá afetar o comércio das carnes, no Conde Redondo?..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Querida Lola:

Hoje, foi uma maratona televisiva. Comecei nas manhãs do Goucha, assisti aos programas de culinária todos, tive tempo de ver a Júlia Pinheiro, fingi que achava graça aos "Gatos Fedorentos", embora não perceba nada do que eles, dizem, depois..., depois.,.. veio o horror, a demissão do meu querido Paulinho das Feiras, uma mulher esquisita a tomar posse de Ministra, quando o Governo já tinha caído, e o Sr. Aníbal a babar-se a fazer caretas. Acha que o Conde Redondo também vai perder a sua base de apoio parlamentar?

Griselda d'Abreu d'Amorim, Ranholas 

Querida Griselda:

Querida, hoje estou um pouco cansada, e apetecia-me responder-lhe como o Palhaço de Boliqueime, que não era a altura mais oportuna para falar disso, mas como o Palhaço de Boliqueime brevemente irá dizer isso mesmo, eu vou ser simpática, e responder às suas angústias: claro que um assunto que meta uma das "nossas" é SEMPRE um assunto do Conde Redondo. Claro que tenho tido a tarde toda o meu TFT portátil enfiado no Silicon Valley, e tenho acompanhado o assunto com enorme emoção. Como sabe, o Ministro dos Negócios Traseiros nunca foi muito popular nestas esquinas, por causa da concorrência desleal: nós passamos anos, anos, anos, a tentar transformar o corpo, a injetar silicone, a tomar hormonas, a subir as saias, a usar espartilhos horríveis, que nos deixam todas negras, e, depois, vem ele, e só porque tem um Porsche -- aquilo da cabeleira da Deneuve era tudo mentira, o Luís Filipe Pereira, da Saúde, é que usava uma, para enganar adolescentes da Casa Pia, do Alto do Parque, coitadinhos, já morreram tantos, por causa da coca que a Maçonaria lhes dava, quando lhes ia beijar o cu, a eles e ao bode -- mas o Portas, só por que tem um Porsche, ou uma coisa assim, é só abrir a porta, e lá nos engata AQUELE militar dos nossos sonhos!... Sendo mais prática, nós não lhe temos ódio, e a coisa mais grave que pode acontecer aqui, no meio deste cataclismo governamental, no fundo, é só haver mais uma boca a fazer concorrência às nossas, mas que é que quer que façamos?... Que se peça à docente da Universidade Moderna, a Ministra mais breve do nosso País, A Albuquerca, que ensinava atrasados na "Moderna" de Setúbal, que também corte nas gorduras das bocas?... Deus nos livre, que este botox, dos lábios, custou-nos uma fortuna!... Aliás, a mulher é completamente frígida: tomou posse de um cargo de um governo que já não existia, e não sentiu completamente nada!... Supomos que isso faça parte de uma tradição em que se insere, que é a do Cavaquismo, que, na fase terminal, nunca se pronunciava sobre o que acontecia, aliás, nada acontecia, exceto o levantar e arriar de bandeiras de croché, da Joana Vasconcellos -- o supremo vexame dos símbolos nacionais -- ou o hastear de bandeiras ao contrário, a avisar os militares de que a Nação estava em risco. Como pode imaginar, a boca de Portas é que o nos preocupa menos: se aquilo fosse uma SCUT, e portajeada, os quilómetros de picha que por ali já passaram, somados aos da boca da Teresa Guilherme e da Clara Ferreira Alves, meu deus, equilibrariam todos os "swaps" com que a Cadela das Finanças e as suas apaniguadas defraudaram o Estado!... Taxar o broche?... Pois, ainda não se lembraram, mas há de chegar, quando vier a nona avaliação da Troika, e descobrirem que já não há País, só um terreiro de cambalachos. Felizmente, que já tiraram um pouco da pressão da panela, e condenaram o condenado de sempre, Vale e Azevedo: isso, sim, prova que a Justiça ainda funciona em Portugal, mas o que me assusta, mesmo, querida, é o desespero de Passos Coelho, agora que estava tudo tão encaminhadinho, para vender as poucas coisas boas que temos, encher os bolsos de comissões, pôr os Bavas, os Carrapatosos, os Borges, os Moedas, os Mexias, os Granadeiros, esses filhos da puta todos, que estavam a retalhar a Nação... Sabe que uma coisa é interromper um negócio em Massamá, de onde vem o Passos Coelho, ou beber um pouco menos nas "Docas", onde ele ia, com os gajos das "Produções Fictícias", caçar conas de pretas, à beira do coma alcoólico. Outra coisa é interromper o tráfico de plutónio, para as centrais iranianass, porque eles lançam-lhe uma fatwa, e ele ainda dura menos do que a Albuquerque, como "Ministra"... E a Rússia, a Bulgária, a Moldávia, os estados do Mar Negro, e o tráfico de órgãos?... Acha que o Passos Coelho se podia demitir, com redes dessas em pleno funcionamento?... E Angola, com tudo arranjadinho, para ficar com a TAP, a RTP, sei lá, até a Linha de Cascais e o Elétrico 28?... O José Eduardo sorri, sim, mas enquanto sorri, se o seu agente Coelho não cumprir o que Relvas e Dias Loureiro têm negociado... manda matar... E as barragens que vão ser construídas, todo o Sistema Elétrico, a absorção da Caixa Geral de Depósitos pelo Banco da China, o Aeroporto de Sucatas, de Beja, sem os orgasmos da Clara Pinto Correia?... Julga que se pode brincar com a Mafia Chinesa?... Pensa que o Gao Ping vai deixar os negócios a meio???... O Passos aparecia logo com os pés e o pescoço cortado, a boiar com a sua preta, no caneiro da Ribeira dos Porcos, em Leiria!... Acha que a Mafia Turca vai deixar a meio esta purga de suburbanos portugueses, onde se branqueiam milhões, para ir jogar para clubes de Istambul?... Essas coisas não são possíveis. Ainda por cima, como cada mafia é especialista em cortar algumas partes do porco, o Coelho acabava na forma de uma feijoada brasileira, mãozinha de vaca, aqui, pézinho de porco, ali, orelha de suíno acolá, costeleta, por aí, rabada, à moda da Portas, sabe-se lá por onde. A verdade, querida, é que estas pessoas todas, a quem a agência Relvas-Coelho, sob o alto patrocínio do Palhaço de Belém, e os contactos de Dias Loureiro, não podem sofrer daquilo que nós chamamos de Síndrome da Caixa Fechada, que é ir com o carrinho das compras cheio até ao teto, e a menina da caixa, de repente, dizer, "desculpe, mas esta caixa já está fechada...". Fechada o tanas!... Saca-se de uma catana, de um canivete chinês, de uma adaga turca, de uma bomba suja de plutónio, iraniana, e, ou a menina volta a abrir a caixa, ou é transformada numa pasta de sangue!... As pessoas que estão a comprar Portugal a preço de saldos não vão permitir que a coisa feche agora, não vão, não. E, olhe que isto não é imaginação minha: o Presidente Obama, com quem mantemos excelentes relações, têm-nos enviado milhares de SMS de Gao Ping, para Passos Coelho, a perguntar o que se está  realmente a passar, em Portugal. É, ou não é, assustador ler coisas destas (ponha no Google tradutor, como nós fizemos, e arrepie-se toda...): 呢?..., 迅速解决，或者你留免提!..., 你想我们擦拭玛丽亚?...,履行承诺，而不是你死!... Todas nós, Conde Redondo, e o país inteiro, temos de cerrar fileiras, e proteger agora a vida de Passos Coelho e da sua boca negra da servidão!... Portugueses, o Primeiro ministro de Portugal está em risco de vida, ouviram?... Vá, querida, venha de aí, e vamos todos defendê-lo, o homenzinho até merece, como diz o entrevadinho da Goldman Sachs alemã, o criminoso Wolfgang Schäuble, que está cheio de saudades do Vítor Gaspar. É arranjarmos uma barra de ferro para os pôr todos de cadeirinha de rodas, e irem fazer-lhes companhia em Berlim, o Gaspar, o Moedas, o da Opus Dei, da Saúde, o Crato, o anormal da Economia, todos, a fazerem jogos paralímpicos, para trás e para a frente, vruuuuuuuuuuuuuuuuuum, na Porta de Brandemburgo. Portugal, querida, precisa  agora, urgentemente, é de respirar ar novo, incluindo nisto, claro está, também bilhete de ida, sem volta, para Berlim, para os dois Joões, Constâncio e Galamba, que devem ir rapidamente fazer companhia ao Papá Constâncio, não vá alguma reviravolta da História pôr esse palhaço como Ministro da Administração Interna de uma Nova Pide de um Governo de Extermínio Nacional, PS/CDS. Kisses na xoxa, que esta já vai longa e certeira, filha.

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