Querida Lola:
Estava sentada, a comer tremoços, comprados com os 3 000 € do nosso rendimento social de integração, e a ver o jogo com a Alemanha, quando o meu marido se levantou, saiu, e nunca mais voltou!... Estou tão preocupada...
Foxy Cunt, Alfena
Querida Foxy:
Querida Foxy, como sabe, o Futebol não é meu forte, já que a minha especialidade é mais aviar árbitros, futebolistas e claques, mas como me escreveu, e eu sou incapaz de deixar uma pobre alma entregue a qualquer sofrimento que seja, vou tentar responder-lhe, com os poucos meios de que disponho. Diz que ele se levantou e desapareceu, a meio do jogo?... Olhe, tem mais sorte do que eu, que nem sabia que havia jogo, mas se se levantou a meio do jogo, deve ter sido para satisfazer alguma necessidade. Já procurou bem dentro da sanita, não vá ele ter escorregado, e estar entalado no sifão?... Também pode ter saído, para ir procurar a Maddie!... As outras hipóteses são mais desagradáveis para si, já que, como sabe, essa coisa do Futebol põe a testosterona e a adrenalina dos homens ao rubro, por que ficam doidos com ver os machos de calções transpirados, cheios de lama, a dizerem palavrões uns aos outros, para depois acabarem, lá para o fim, a beijar-se na boca. E quando ficam com a tesão, das duas três, como não podem ir para o balneário aviar, em direto, os jogadores, geralmente vêm para o Conde Redondo, em busca de "meninas" com "uma surpresa debaixo da saia", e o filme é sempre o mesmo, em 90% dos casos querem apanhar com a "surpresa", a seco, noutros, bem mais raros, querem eles fazer a surpresa de comer a traveca, embora isso seja tão epifenoménico como encontrar um dia honesto na vida inteira do Pinto da Costa. A hipótese mais certa é que estivesse tão exaltado que tivesse saído disparado, em busca de um casado e pai de três filhos, para lhe fazer um bico. Como parece que foi 4 a 0, às tantas fez quatro bicos, mas isso a menina pode fazer trabalho de casa, mal ele regresse a Alfena, por que eles regressam SEMPRE a casa. Se ele se sentar de lado, à mesa, é sinal de que lhe enfiaram quatro golos nas bordas, e ele vai ter dificuldade em se sentar durante uma semana, se for dos pouco habituados. Se tiver a boca em "O", como o Cavaco, quando tem paragens vagais, é por que lhe deram quatro golos seguidos na boca, e a menina pode ajudá-lo, massajando os músculos faciais, que a coisa regressa ao normal... até à próxima, claro. Sabe que os países atrasados deviam perder SEMPRE, no Futebol, para serem obrigados a olhar para a realidade e as causas do seu atraso, uma delas, esse mesmo Futebol. E ficamos faladas, quanto a essa porcaria. Agora, deixe que lhe diga, adorava que fizessem coisas semelhantes com as Santas: torneios entre padroeiras, uma luta na lama entre a Santa com Cara de Saloia, de Fátima, e o Ídolo descorado, de Lourdes; ou uma luta de galinhas entre a Senhora da "Apodrecida" e a Virgem Negra Polaca. No fim, quem perdesse, era desfeita em cacos, e acabava-se com essa miséria da Idolatria, que está a contaminar e a arruinar todo o Mundo. Já viu que não é só no Futebol que se gastam fortunas para construir monstruosidades, para alojar Ídolos, quando se devia apostar na Educação e na Saúde?... Mas nós vivemos num universo à beira da perdição, que só irá ser salvo pela mais recente invenção do Grupo de Bilderberg, esse tal Estado do Islão e do Levante, ISIS, que é tão verdadeiro como os romances do Miguel Sousa Tavares, e a Agregação da Clara Pinto Correia. Eu sei que parece que está a faltar o Fado, nos Três Éfes, mas olhe que não está: desde que o entregaram aos ganidos da Mariza que essa área traçou, por si mesma, o seu próprio destino... Kisses na xoxa.
Mensagens
Poderosa :-)
Sempre que há futebol, servem de baliza uns aos outros