Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas
Eu, que sou muito mauzinho, resolvi testar hoje a coisa, e fui, mais a Rebarbado d'Abreu para o telefone, gozar o prato, toca de ligar para um daqueles organismos públicos com nomes idiotas, cheios de amigos dos partidos, e atende uma gaja do lado de lá, meio arrogante, não percebi se era a amante de algum chefe de gabinete, se era só um tom de pré-excedentária, eu, espera aí, filha, que já levas a dose, viro-me para ela, e ponho aquela minha vózinha de Branca de Neve, da fase em que andava a ser aleitada, ao mesmo tempo, pelos Sete Anões, e digo-lhe assim:
-- Olhe, é que eu tenho cá em casa uma irmã cega...
E ela:
-- Cega?...
E eu:
-- Sim, cega, mesmo daquelas cegas dos olhos, e que para além disso, ainda tem um defeito horrível, que é estar o dia inteiro metida em casa, a ler o "Diário da República", de uma ponta à outra... Só que ouvimos mesmo agora na televisão o Senhor Primeiro-Ministro dizer que vai deixar de haver edição em papel, e a minha irmã já está cheia de comprimidos, e nós queríamos saber o que fazer, porque ela, se não ler todos os dias o "Diário da República"... (e fiz ali uma pausa estratégica) se não ler todos os dias o "Diário da República"... ela... mata-se!...
(silêncio)
A outra suponho que tenha ficado aterrorizada. E eu:
-- A senhora está-me a ouvir?...
E a outra:
-- Estou, estou... Acha que ela se mata mesmo?...
E eu:
-- Ai, mata, mata, que eu já a conheço há muitos anos...
-- Então, espere só um bocadinho...
(Tempo de bichanar. Bichanou para trás, e bichanou para diante, e bichanou para o lado)
-- Olhe, é assim, o meu chefe ainda não veio da hora do almoço, mas tenho aqui uma colega que diz que, nesse caso...
E eu:
-- Sim?...
-- ... nesse caso... só se for com um monitor com picos...
E eu:
-- Ai, muito obrigado pela sugestão, vou já à loja ver o que encontro, dentro do género.
É evidente que escorregámos os dois pelas paredes a rir: "um monitor com picos!...", às tantas, até fabricado pela Opel, puta que pariu a galinha, pensámos numa solução muito melhor, e que vai ser assim -- Senhor Engenheiro, apanhe esta bola, que nós não duramos sempre!... -- Para os invisuais, o "Diário da República" irá passar a estar disponível em formato mp3, de livre e fácil... "download", assim nos ajudem as bandas largas que para aí vegetam.
-- Olhe, é que eu tenho cá em casa uma irmã cega...
E ela:
-- Cega?...
E eu:
-- Sim, cega, mesmo daquelas cegas dos olhos, e que para além disso, ainda tem um defeito horrível, que é estar o dia inteiro metida em casa, a ler o "Diário da República", de uma ponta à outra... Só que ouvimos mesmo agora na televisão o Senhor Primeiro-Ministro dizer que vai deixar de haver edição em papel, e a minha irmã já está cheia de comprimidos, e nós queríamos saber o que fazer, porque ela, se não ler todos os dias o "Diário da República"... (e fiz ali uma pausa estratégica) se não ler todos os dias o "Diário da República"... ela... mata-se!...
(silêncio)
A outra suponho que tenha ficado aterrorizada. E eu:
-- A senhora está-me a ouvir?...
E a outra:
-- Estou, estou... Acha que ela se mata mesmo?...
E eu:
-- Ai, mata, mata, que eu já a conheço há muitos anos...
-- Então, espere só um bocadinho...
(Tempo de bichanar. Bichanou para trás, e bichanou para diante, e bichanou para o lado)
-- Olhe, é assim, o meu chefe ainda não veio da hora do almoço, mas tenho aqui uma colega que diz que, nesse caso...
E eu:
-- Sim?...
-- ... nesse caso... só se for com um monitor com picos...
E eu:
-- Ai, muito obrigado pela sugestão, vou já à loja ver o que encontro, dentro do género.
É evidente que escorregámos os dois pelas paredes a rir: "um monitor com picos!...", às tantas, até fabricado pela Opel, puta que pariu a galinha, pensámos numa solução muito melhor, e que vai ser assim -- Senhor Engenheiro, apanhe esta bola, que nós não duramos sempre!... -- Para os invisuais, o "Diário da República" irá passar a estar disponível em formato mp3, de livre e fácil... "download", assim nos ajudem as bandas largas que para aí vegetam.
Quanto às vozes necessárias à leitura, proceda do seguinte modo: é evidente que todos nós gostaríamos de ouvir a sua voz aflautada, arrogante e pastosa, permanentemente a descambar para o delico-broche, mas é evidente que os seus múltiplos afazeres demagógicos e governativos o impedem de tal, pelo que os textos da Primeira Série deverão ser monocordicamente lidos pelo Eng. Guterres -- pessoa que até acho que foi o último Primeiro-Ministro decente e humano de Portugal -- coisa que, nem por isso, lhe retira o mérito de ter um excelente timbre e uma boa colocação de voz, e, sobretudo, um inegável engenho de picareta falante, muito próximo da retórica do “Diário da República”. Depois, sempre que haja uma daquelas torcidelas para-jurídicas mal-justificadas, a voz do Engenheiro será substituída pelos gargarejos de “Miss Fardas”, ora uma oitava acima, ora uma oitava abaixo, bem mais empolgada, e com um toquezinho hitleriano, para o amblíope sentir que ali há mesmo marosca; por fim, quando houver uma daquelas vergonhosas enfiadelas à pressão de assessor, amigalhaço, compadre ou amante, ou escandalosa remuneração, aparecerá a inconfundível voz e ritmo de Odete Santos, a ler o texto, com um descarado sotaque rasca de crítica, a dar a entender que vem ali porcaria da grossa; e quanto ao resto, todas aquelas conhecidas medidas diárias, e inúteis, para manterem o ceguinho bem entretido, serão cantadas, em voz de soprano lírico-spinto, pela defunta Natália de Andrade, mas já remasterizada e completamente dolby-soroundada, como pede qualquer bom choque tecnológico português.
Bem haja.
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