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sexta-feira, 9 de outubro de 2015
sábado, 6 de setembro de 2014
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CD 33 – Minuto 34, segundo 3 (Da Série Orelhas de Bode)
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(Fim da secção)
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Novas Escutas do "Face Oculta" - A Ceia dos Robalos, de Manuel Godinho
Do CD 227, da série mandada queimar pelo Orelhas de Bode do Supremo Avental de “Justiça”
(Protagonistas: o Sucateiro, Manuel Godinho, e a sua Boca da Servidão, Dona Idalina Godinho – por detrás de um grande sucateiro, há sempre uma grande sucateira fêmea)
Manuel Godinho – Lina, querida, vem aí o Natal, e precisava de fazer a lista das prendas…
Dona Idalina – Sim, amor, queres começar por quem?... Pelo “Chefe”, pelo “Major”, ou pelo “Dragão”…
M.G. – Vamos pela classe A, que é a mais barata… Como se chamava aquele taxista que mandaste subir, no outro dia…
D.I. – (suspiro) Que delícia, Manel… para esse, podemos pôr uma corrente de ouro, 200 €. Se voltar, dou-lhe também uma figa, porque tinha a figa bem (suspiro)… grossa…
M.G. – O que damos ao Lello, este ano?...
D.I. – A “Lena” ficou de negociar com ele uns custos a mais, nos IPs da Roménia… Acho que eles podem dar a prenda...
M.G. – (silêncio) O “Chefe” não gosta muito que se fale da “Lena”, de maneira que podemos pôr um bidé de prata, aí coisa para…
D.I. – para?...
M.G. – Classe AA – 2500 €
D.I. – Já escrevi, podes continuar, querido…
M.G. – Que é que damos ao Armando?... Essa dos robalos está muito gasta…
D.I. – Podia ser um livro?...
M.G. – Por amor de deus, o homem mal sabe ler, olha... põe umas bandas desenhadas…
D.I. – Mas isso é muito barato…
M.G. – Sim, mas assenta aí, “bandas desenhadas do Tonecas”. O resto vai em “quilómetros”…
D.I. – Damos alguma coisa ao Sousa Tavares este ano?...
M.G. – Também pode ser um livro, mas com muita bonecada, porque o gajo também lê mal… Olha, até tive uma ideia: damos uns “Astérix” a esse, e, em troca, uns “Equadores” à Ana Paula Vitorino.
M.G. – A copiada, porque ela é como o “Chefe”, mázinha, em Inglês Técnico…
D.I. – E para o Vitorino?...
M.G. – O Vitorino adora passes para as saunas: põe aqui um catálogo de “gay-bears”: álbum de fotos, redondos, peludinhos e de pila pequena…
D.I. – Credo, que nojo!... Isso custa quanto?...
M.G. – Acho que é classe A, mas vou ver na “Amazon”… (silêncio) Sim, Classe A, 10 dólares, o gajo fica a folhear aquilo, durante as sessões da Assembleia, e está calado durante uns meses…
D.I. – O Jorge Coelho leva o quê?...
M.G. – Essse gajo já mamou muito. Põe-lhe um Translator de Bolso, para evitar que ele diga “há dem” e “há des”… 250€, Classe A
D.I. – Ai, amor, é tão chato estarmos nesta lista…
M.G. – Ainda falta o “Pidá”… Acho que o gajo ia gostar duma metrallhadora, mas ainda não sei o preço, vou ter de telefonar ou ao “Major” ou ao Júdice…
D.I. – Fica então em aberto?...
M.G. – Sim, deixa em branco, mas escreve AAA, à frente. Convém ter esses gajos da Noite sempre do nosso lado...
D.I. – O Pedroso leva alguma coisa este ano?...
M.G. – Sim põe um Menino Jesus de Prata, coisa aí para 400 €, AA
D.I. – E o “Major”?...
M.G. – O “Major” vai com o Figo e o Pinto da Costa. Temos de falar com o “Chefe” e ver se obtemos um perdão fiscal. O ideal era que os gajos pagassem para aí, sei lá, 5% do que puseram nos “off-shores”, e o resto vinha em perdão fiscal, para enganar o pagode…
D.I. – Isso são montes de robalos, amor…
M.G. – Pois são, querida, mas o populacho é analfabeto, está tudo no nível da Lurdes Rodrigues, mas para o perdão fiscal, no estado em que esta merda está mais robalo, menos robalo, é tudo uma questão de meses, ate à Bancarrota... mas tenho mesmo de falar com o Gajo das Finanças, e tem de ser às escondidas da “Bruxa”, que essa gaja anda a esticar-se muito no que diz para a Imprensa...
D.I. – Não achas que se podia pregar-lhe um… susto?...
M.G. – Não, a gaja tá de saída e o Balsemão já negociou com o Avental pôr aquele chavalo tonto, o Passos Coelho, no lugar da Velha, para esta merda não oscilar muito.
D.I. – Mas damos alguma coisa à Velha?...
M.G. – Sim, põe aí um Galo de Barcelos, mas baratucho, segunda escolha, que ela depois vai ganhar uma pipa de massa, quando for para Governadora do Banco de Portugal
D.I. – A Maria Barroso?...
M.G. – Ai, filha, essa ainda está pior: dá-lhe uma prenda A… Olha, melhor, nem gastes dinheiro: manda-lhe aquele catálogo de “La Redoute” do ano passado… Não deitaste fora, pois não?... Assim, a gaja fica a ver os bonecos, lá em Nafarros, e não chateia.
D.I. – E o “Chefe”…
M.G. – (silêncio)
D.I. – (silêncio)
M.G. – … o “Chefe”?...
D.I. – É sempre um grande problema… Um problema do caralho...
M.G. – Vamos deixar para o fim, mas não te esqueças, amor…
D.I. – Temos a Câncio… Que achas?...
M.G. – Vocês é que são mulheres, sabem melhor do que eu…
D.I. – Querido, eu acho-a nojenta, de maneira que preferia que fosses tu…
M.G. – (risos) olha, por mim… (risos) Por mim… era já um vibrador…
D.I. – Manel, por amor de deus, não sejas ordinário…
M.G. – Querida, EU estou a falar a sério… Acho que lhe faz falta. Há uns da Ferrari, com cinco mudanças, dizem que faz maravilhas de jornalismo…
D.I. – (silêncio) ... amor…
M.G. – Pronto. Tive uma ideia genial: vamos gastar uma pipa de robalos, mas vamos matar dois coelhos de uma só cajadada… (risos)
D.I. – Como assim?...
M.G. – Mandamos a gaja para Barcelona, para falar com o Rubén Noé Coronado, para a aconselhar a fazer um implante de pénis…
D.I. – Amor, isso vai sair AAAAA, caríssimo!…
M.G. – Não vai, querida, ela faz o implante, toma umas hormonas, é um investimento, como qualquer outro, (risos) saiu mais caro mandar matar o Sá Carneiro, e depois… (risos)
D.I. – … depois o quê?...
M.G. – (risos) Ficamos com o problema do “Chefe” resolvido: quando ela estiver … “transformada”…, oferecemo-la como prémio (risos) ao “Chefe”… (risos)
(fim da escuta)
(Quadrilátero, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")
Transcrições das Escutas do "Face Oculta" - "Como comprar a Comunicação Social e a Blogosfera"
Mano – Tudo na boa?...
Zé – Nem por isso, esta cena das Eleições está-me a deixar nervoso, tenho tido daquelas crises de nervos, quem paga é sempre o “Zangado”, mas no outro dia a Nanda veio-me com uma sondagem… pá, não resisti, deitei-me a ela, apertei-lhe o pescoço, parecia a matança do porco, dez minutos depois, já estava tudo a bater à porta, a minha mãe, a mãe do Hermann, o segurança, o Quique Flores…
Mano – Bem… que peixeirada, caraças… E acabou como?
Zé – Não acabou, Amanhã, já comprámos meia página no “Correio da Manhã”, para dizer que estamos outra vez de relações cortadas, ela quer mais 50 000 € à cabeça, mas eu estou-me a borrifar para essa cena, o que me preocupa mesmo são as sondagens, a Fátima vai perder em Felgueiras, e o Costa pode ganhar em Lisboa…
Mano – Isso é fodido… Esse gajo é perigoso, um dia destes começa a crescer e depois quer voltar para o Rato… Para o teu lugar...
Zé – É justamente isso que eu quero impedir. Já estive a falar com os gajos do Bloco, e podemos fazer uma injeção de capitais, para ver se eles o seguram na Câmara…
Mano – Também já andas a injetar robalos nos trotskistas (risos)
Zé- … isso… ao que um gajo chega, caraças… Agora é tudo a comprar. A “SIC” está sob fogo, o Balsemão está a ficar sem dinheiro, acho que já nem dá para a coca, e nós vamos conseguir correr com aquele filho da puta do Diretor do “Público”. Quando eu voltar a ter a Maioria Absoluta, esse é um daqueles a quem eu quero que se faça a folha, mas uma coisa à maneira, tipos “Noites Brancas”, estás a ouvir?…
Mano – Conta comigo, o número do Pinto da Costa está sempre nos meus favoritos…
Zé – O problema é que esta estratégia custa toda uma pipa de massa. O Pedro…
Mano – Qual Pedro?... O dos árbitros?...
Zé – Nâ!... O Silva Pereira. O Pedro disse-me que temos três cenários equiprováveis: ou ganhamos com Maioria Absoluta reforçada, já em Setembro, ou com Relativa, e conseguimos Antecipadas, já em 2010, e é uma Maioria Absoluta, à rasquinha, ou deixamos a coisa rolar, até Dezembro de 2010, quando o Badochas de Belém estiver a tratar da reeleiçãozinha dele, e aí ganhamos com Maioria Qualificada: 2/3 da Assembleia, disse ele...
Mano – E qual preferes?...
Zé – É indiferente, desde que consigamos continuar a colocar capitais lá fora, para basarmos, quando esta merda se afundar. Outra coisa que está a custar caro é comprar a contra informação, e são muitos, mas variam em influência. A “SIC” vai passar uma merda com os “Gatos Fedorentos”, mas pediu 70 000 000, à cabeça, e mais 50 000 000, depois…
Mano – Foda-se, isso é muito robalo…
Zé – É, isto custa caro, e vamos ter de passar muito capital através da Mota Engil, da Ren e da Lena, para não ficar à vista. E há gajos lixados, sobretudo naquela porra da Blogosfera, que já nos fodeu várias vezes…
Mano – O que é que esses querem?...
Zé – Pá, o do ”Portugal Profundo” diz que vai fazer campanha funda pela Velha, para ver se perdemos e ficamos naquela situação de poder pedir Antecipadas, e sair reforçados, em 2010, mas quer… Pá..., quer ir para Assessor do Cavaco, e para isso temos de fazer saltar o gajo que trata das Intoxicações Sociais lá dentro, em Belém, e vai ter de ser com muito cuidado...
Zé - É, mas o gajo não pára, o filho da puta, só aguardente e charros... e o “Braganza Mothers” ainda pior, porque prometeram fazer a campanha da Tiazinha, mas em troca de…
Zé – Mais robalos?...
Mano – Robalos o caraças: dizem que fazem a campanha da Velha, mas querem lingotes de ouro, depositados no Liechtenstein…
Mano – Foda-se, este pessoal não se enxerga mesmo!...
(Fim da sessão)
(Dueto da Coxinha, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )
Transcrição das Escutas Sócrates - Vara - Godinho: a troca de telemóveis, no "Face Oculta"
Imagem KAOS
Mano – Zé, hoje é urgente, não podemos falar muito!...
Mano – Não, é pior… Uns chibos, que tenho na "Judite" disseram-me que o pessoal pode estar a ser escutado!...
Zé – Impossível: essas merdas passam todas por mim e pelo Zé Magalhães…
Mano – Pá, então telefona ao Magalhães para fazer um ponto da situação… O gajo que se chibou é um gajo que nunca tem dúvidas e raramente se engana. É o mesmo que safou o Barroso e o Loureiro, quando houve aquelas merdas… Pá, eu telefonava já.
Zé – É só desligar este telefone e ligar o outro, porra!
Mano – Bom e outra coisa que ele me disse é que era melhor que o pessoal trocassse todo de telemóvel…
Zé – Isso é mais fácil, tava a pensar num Blackberry e até posso pôr isso nos fundos da Ação Social de uma escola aqui da zona. Queres um para ti?...
Mano – Pá, agora estou preocupado demais para andar a pensar em marcas. Isto pode ser um caralho, e o pessoal ser todo apanhado…
Zé – Mas é assim (silêncio) O gajo falou-te de alguém… Um nome?...
Mano – Esses são os piores. Eu vou telefonar ao Godinho, e tu telefona aos outros!...
Zé – Mas se é o Mário Mendes que se chibou, o que é que o pessoal faz?...
Mano – Pá, agora não sei, mas vou telefonar ao Pinto da Costa, ou ao “Major”. Em último caso, arranjamos um acidente de carro, pá, sei lá, eles é que sabem como se fazem essas cenas, partir uma suspensão, serrar um eixo de tração, o carro acelera e o gajo pode morrer num desastre, Mas agora deixa-me pensar nisso, Vou telefonar ao Godinho, e depois para Gondomar. Já te falo.
Zé – Ok, depois apita…
(Tripé, no "Aventar", no "Arrebenta-SOL", e em "The Braganza Mothers" )
Novas Escutas do "Face Oculta": o "Chefe" José Sócrates consegue chegar a acordo com Juan Cebrián, para correr com Manuela Moura Guedes
Do CD 220, da série mandada queimar pelo Orelhas de Bode do Supremo Avental de “Justiça”
(2 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
Juan Luis Cebrián – Alô???
José Sócrates – Juan?... É o Zé, para saber se para a semana a gaja da boca de broche já foi corrida… Estamos a contar contigo…
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 10 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J. S. – Juan?... É o Zé, só queria saber se já resolveram o… “problema”. O Armando diz que a situação é insustentável...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 15 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J.S. – Juan?...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 30 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J.S. – (silêncio) … Juan…. É assim… o Armando diz que se quiseres, podemos falar de… robalos. Queres quantos robalos, para correr com a gaja da TVI?... 10 000 robalos?...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 45 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J.S. – Juan... 100 000 robalos?...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
J.S. – Pronto, Juan, o Vitorino diz que podemos ir até 500 000 robalos. Última oferta. Que dizes?...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(3 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
Dona Adelaide Pinto de Sousa – Sr. Juan Luis… O meu filho, o “Chefe”, precisava mesmo de falar consigo…
Cébrian – Sim, Dona Adelaide, nós sabemos que o Mundo vai acabar: diga ao “Chefe”, seu filho, que vá preparando um Pacto de Estabilidade, para a Retoma, de aqui a 100 anos, e que, entretanto, vá levar no pacote!...
D.A.P.S – Sim… sim… Pronto, mas ele diz também que está disposto, já falou com o amigo dele, o Armando, e com o António Costa, e quer pagar 150 000 000 de robalos para correr com ela…
Cébrian – 150 milhões de robalos????... Foda-se, isso é uma pipa de massa, por uma gaja só… Dona Adelaide, diga ao seu filho que vou falar com os meus sócios, e que amanhã já lhe damos uma resposta. Pode ser?
D.A.P.S. – Obrigado, meu querido. Que Jeová lhe pague…
(fim da escuta)
Novas Escutas do "Face Oculta" - o "Chefe", José Sócrates, ao telefone, com Juan Luis Cebrián, da "Prisa"
Do CD 124, da série mandada queimar pelo Orelhas de Bode do Supremo Avental de “Justiça”
(2 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
Juan Luis Cebrián – Alô???...
José Sócrates – Juan?... É o Zé, para saber se para a semana a gaja da boca de broche já foi corrida…
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 10 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J. S. – Juan?... É o Zé, só queria saber se já resolveram o… “problema”...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 15 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J.S. – Juan?...
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 30 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
J.S. – (silêncio)
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(2h e 45 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
(Cebrián desliga-lhe o telefone nas trombas)
(3 da manhã, toca o telefone na “Prisa”)
Dona Adelaide Pinto de Sousa – Sr. Juan Luis… O meu filho, o “Chefe”, precisava mesmo de falar consigo…
Cébrian – Sim, Dona Adelaide, nós sabemos que o Mundo vai acabar: diga ao “Chefe”, seu filho, que vá preparando um Pacto de Estabilidade, para a Retoma, de aqui a 100 anos, e que, entretanto, vá levar no pacote!...
(fim da escuta)
(Duo do costume, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers")
Novas Escutas do "Face Oculta" - O "Chefe", José Sócrates, telefona para chatear Juan Carlos
Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas
(Madrid, 3 da manhã, Palácio Real. Toca o telefone. A Reyna Sofia salta da cama)
Juan Carlos I - ¿quién será a esta hora?...
Reyna Sofia – ... 3 de la mañana… solo puede ser tu prima, la tarada de la Duquesa de Alba... (atende o telefone)
José Sócrates – Alô?...
R.S – (silêncio) - … no... es un hombre…
J.S. – Alôô???...
R.S – (silêncio) … pêro com la voz de… chica… chiquita… (siêncio) Que quieres, chica?...
J.C. I – (O Rey põe-se a ouvir a voz) ... de chiquita, o de... maricona?... (silêncio)
J.S – (silêncio) Sou eu, o Zé, e queria falar com o Rey…
R.S - … la chica quiere charlar con usted, Juan…
J.C. I – Que quières, mujer?... Vete a dormir!...
(Desliga o telefone. O telefone volta a tocar)
J.C. I - ¿Qué pasa com…?
J.S. – Sou, eu, o Sócrates, de Lisboa…
J.C. I - Lisboa?... Ah!... Entonces usted puede hablar en portugués, que me crié allí. Habla Cristiano, rapaz!...
J.S. – Queria saber se o Rei podia correr com a Manuela Moura Guedes da TVI…
J.C. I – Quem é a Moura Guedes?... ¿Quién eres tu?...
J.S. – Sou eu, o José Sócrates, de Vilar de Maçada, e queria saber…
J.C. I - ¿Qué es, Vilar de Maçada?... Fala, hombre!...
R.S. - Cuelgue el teléfono, Juan, estamos cerca de las cuatro de la mañana!... Por amor de Dios…
(Juan Carlos desliga o telefone. O telefone volta a tocar)
J.S. – Tou sim?... É o José Sócrates, do Largo do Rato. Queria saber se vocês podem demitir a Manuela Moura Guedes…
J.C. I – Que Moura Guedes?... ¿Quién es essa?...
J.S. – ... eu queria que ela saísse da TVI!...
J.C. I – Que TVI?... ¿Por qué no te callas, hombre?...
(Desliga o telefone. O telefone volta a tocar)
R.S. - !Mira!... ¡Oh, qué miedo, Juan, tan persistente, debe ser de ETA, es mejor llamar a la Guardia Civil!... (desliga o telefone)
(Fim da escuta)
(Duo mesmo para deitar abaixo, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers")
Transcrições das Escutas do "Face Oculta" - "Um pouco de sexphone, se faz favor..."
CD 37 – minuto 5, segundo 12 (Da série mandada queimar pelo Aventalinho do Orelhas de Bode, do Supremo Tribunal de Justiça)
Zé - … é porque eu hoje estou de ressaca. Voltou o meu primo de Shaolin, só conversas de gajos e de coca, ele foi para lá, pensar que ia aprender aqueles truques todos do “Matrix”, parece que deslocou duas vértebras, a minha mãe tem estado nas rezas dela…
Mano – A tua mãe continua nas cenas do Jeová?...
Zé- Sim, e isso é uma coisa que me faz sofrer bués, aqui, na vizinhança, quando ela bate à porta, a anunciar o Fim do Mundo, fazem um grande sorriso, mandam-na entrar, começa tudo como se já se conhecessem há muito tempo… Perguntam-lhe logo se ela já sabia que o Fim do Mundo ia ser comigo, a cota fica horrorizada, diz que não é isso que vem na “Sentinela”, mas as pessoas insistem que é isso que ouvem dizer por todo o lado, no talho, na padaria, no café…
Mano – E a velha?...
Zé – Pá, a velha anda fodida, como é natural, já foi de urgência para o hospital, e agora decidiu que já não vai bater de porta em porta, a falar do Fim do Mundo, mas da Retoma que vai vir a seguir. Entrou em depressão, porque batem-lhe com a porta na cara, como faziam antigamente. Isso, mais a Câncio, que quer ser aumentada, por cada notícia em que o nome dela aparece colado ao meu, nas revistas do Abel e do Carlos Castro..., pá..., ando mesmo mal, como no período da “Independente”…
Mano – Então, queres falar de quê?...
Zé - Pá, tudo menos de robalos, de sacos de dinheiro, de “Freeport”, de concessões à Mota-Engil…
Mano – Podemos falar da “Lena”. A cena está bem orientada com o consórcio francês. O Pedroso cumpriu bem a missão na Roménia, e, se calhar vai agora para o Báltico. Os gajos precisam bué de autoestradas, e nós sabemos sacar o alcatrão e… (risos) transformá-lo em… robalos (risos)
Zé – Mano, já te disse que não me apetecia falar de coisas sérias… Apetecia-me qualquer coisa de especial…
Mano – Tipo o quê?... Queres umas anedotas das pielas do Alegre?... Dos ataques de epilepsia do Cavaco?... Há umas boas, que me chegaram ontem de Belém (risos) O gajo parece que se mija pelas pernas abaixo (risos)
Zé – Não, queria outra coisa, sei lá... (silêncio)... Sabes fazer sexphone?...
Mano – Sei, mas com gajas russas, daquelas com mamas grandes e muita chichinha (risos) pachachas seminovas, como diz o Putin (risos). Queres que faça de gaja?...
Zé – (silêncio)
Mano – Pronto, já percebi… Queres que faça de gajo?...
Zé –(silêncio)
Mano – Escuta, eu sei imitar a voz do Diogo Infante… do teu primo…
Zé - Consegues imitar o meu primo?...
Mano – Yeah… os dois, os três, todos os que tu quiseres. (silêncio) Mas tens alguma fantasia com os teus primos?...
Zé – (silêncio)… tenho…
Mano – Com qual???...
Zé – (silêncio)… com… todos... Os primos, os meios primos, os tios... eu curtia uma bacanal com eles todos...
Mano – Então, vamos nessa, para começar, eu faço de Hugo Monteiro, e tu (silêncio)…
Zé - … eu posso fazer de... Câncio?...
Mano – Bute nessa, meu, bute nessa (risos). Vá, começa lá… Anda, chavala, põe-me essas tetas todas cá para fora…
Zé – (silêncio. Abre a camisa Boss) … assim, está bem?...
Mano – Yeah, meu, vamos já a uma “espanholada”?... Abre-me essas mamas e roça agora o telemóvel no rego… isso… estás a senti-lo todo, muito quentinho, para cima e para baixo?... Isso, vá, mais devagarinho, e roça mesmo o teclado, para eu te sentir toda… Queres gemer para mim?...
Zé – (Sócrates geme)… hmmmm… tão bom… Queres que meta o Blackberry onde?...
Mano – Onde quiseres, passa-o no rego do cu… Isso… devagarinho… Agora, põe no vibrar, que eu vou desligar e voltar a ligar… (desliga o telefone)
Zé - Hmmm, tão bom… Apetecia-me um Venezuelano daqueles morenões, como o Chávez me costuma arranjar, nas visitas de Estado… Mano, estou cheio de tesão… Não queres vir aqui, para fazermos os dois, ao vivo?...
Mano – Foda-se, ainda se fosses uma Lituana boa, fazíamos o “Hostel” aí, em tua casa, com a Mãe do Herman a cortar-te a picha e a dá-la de comer aos cães aí da rua, que ela costuma envenenar…
Zé - … vá, mano, já nos conhecemos há tanto tempo… Aqueles dias em que ficávamos sozinhos na “Sovenco”… (suspiro) Tantas vezes que eu pensei que me ias encostar à parede, e tratar como uma cadela… Até podíamos casar, quando eu aprovasse o Casamento “Gay”… (silêncio) Eu iria lindíssima, de véu branco e flor de laranjeira, e depois podíamos adotar uns daqueles putos sem família da Roménia… O Paulo conhece tantos… E o meu nome ia ser, no Registo Civil, José Sócrates Pinto de Sousa Vara… (suspiro) Lindíssimo… (suspiro)
Mano – Nâ, chavalo, isso não… Regras da Loja. Somos como irmãos: irmãos da Loja negoceiam, traficam e manipulam, mas nunca fodem. Isso ia ser incesto, Zé, quer na Regular, quer na Irregular...
(Fim da escuta)
(Dueto comemorativo, no "Arrebenta-SOL" e em "The Braganza Mothers" )
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