Grandes êxitos do "The Braganza Mothers" (2015), a propósito da acusação da "Operação Marquês": "Transcrições das escutas da "Operação Marquês" - "Pá, metes as folhas na gabardine do Soares, e o que não couber vem depois na mochila do Duda..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Imagem do Kaos, e dedicada ao Carlos Diogo Santos, pela coragem, por outras imprevistas aventuras comuns, et... pour cause

Do CD 253, da série "collector's prize" do Juiz Carlos Alexandre

(17.30 da manhã, toca o telefone na Cela 44, Évora)

C.S.S - Posso falar?...

J.S. - Podes, pá, mas com cuidadinho...

C.S.S - Como 'tá a cena aí?

J.S. - 'Tá sombria, mas passa-se, pá, passa-se... tranquilo...

C.S.S - Tu precisas de alguma coisa?... A Sofia disse que tu andavas meio encaralhado...

J.S. - Pá, quem é que não está encaralhado, aqui fechado o dia inteiro?...E se fosse só isso, um gajo não pode estar à vontade, não pode falar, não pode comunicar. Bem basta o que basta, depois os mirones todos a toda a hora..., se eu tomar o pequeno almoço, aqueles badochas todos a olharem, a ver se tenho alguma coisa nos bolsos, porra, a marca dos sapatos, o cachecol... eu queria passar desapercebido, pá, isto não é exatamente o lugar para ter plateias, para dar entrevistas, conferências, um gajo agora precisa é mesmo de sossego...

C.S.S - Pá, de sossego, sim... mas também de resolver a vidinha. Tu viste na televisão o João a mandar a Laranjo para o caralho?... "Houve" lá, o gajo tem tudo no sítio, olhou para a gaja e disse à cara podre que ela cheirava mal, foda-se.. (risos) ah, cabrão d'um caralho, ele é cá dos nossos... (risos) havias de ver a cara da gaja, parecia que tinha levado com uma esfregona molhada naquelas trombas... (risos) O gajo é bom... E os cabrões dos jornalistas, pulhas d'um caralho, não gostam de ouvir as verdades. Ela, a perguntar aquelas merdas, e o gajo virou o focinho para ela, e disse "você chegue-se para lá, que você cheira mal!..." Não viste? Grande cena, um la feria mesmo a sério (risos) "Houve" lá, onde é que tu arranjaste aquele gajo?... Deve ter sido o primeiro que teve colhões para dizer que os jornalistas cheiravam todos mal...

J.S. - Não digas isso, que a Nanda fica fodida contigo: há os que cheiram mal e os outros, os que são nossos amigos. Acho que esse gajo ainda foi uma encomenda do tempo do Jorge...

C.S.S - Qual Jorge?...

J.S. - Pá, isso são conhecimentos do tempo de Belém, do Sampaio, não sei, o Pedro é que fez os contactos, o gajo tinha um folha pesada do tempo das FP-25, é capaz de salvar o pai da forca, até crimes de sangue ele consegue transformar em histórias da guilherme... O Jorge é que parece que o indicou, era amigo do Mortágua, das bombas...

C.S.S - O Sampaio?... A "Chorona"?... Esse gajo também está em todas, fininho, fininho, mas lá te empurrou para cima e passou um pano em cima daquela merda toda do "Casa Pia" (silêncio) Vocês, naquela altura, estavam mêmo à rasca... Andavam ou não andavam à rasca?...

J.S. - Isso já foi, pá, os gajos estavam mesmo a ver a vidinha a andar para trás, cada um nos seus colos..., os meus não metem mesmo isso, pá, como tu sabes, eu sou um gajo mais de estudos...

C.S.S - Então, é assim, a "Soufie" disse que estava com um caralho de problemas para pagar a casa de Montemor, isto já meteu o pessoal todo, é telefonemas para trás, telefonemas para a frente, e o caralho, a Tânia, a Sofia para a Mara, a Mara para Leiria... Ah, a propósito, o cheque do Francisco já foi depositado, discretamente, que estes gajos andam a controlar tudo, mas fica descansado que o cheque já foi depositado...

J.S. - Pá, agradece, quando puderes, vocês têm sido impecáveis, mas eu agora tenho de andar aqui com mais cuidado, leituras de manhã, à tarde e à noite...

C.S.S - Se o problemas são livros, eu posso ir aí levar... (risos)

J.S. - Olha, por acaso, é assim... Livros, até tenho..., queria ver era se arranjavas mais umas fotocópias dos testes do explicador do Duda, isto vai haver exames e eu e a Sofia queríamos que o puto estivesse nos conformes...

C.S.S - Mas queres que fotocópias?

J.S. - Só as dos testes do Duda. Todas as que arranjares, pá, todas as que puderes...

C.S.S - E faço como?...

J.S. - Pá, faz como puderes, mas à cautela, que os gajos andam a vigiar tudo...

C.S.S - Queres quantas, um molho de cem?...

J.S. - Traz o que puderes...

C.S.S - Vou falar com a Sofia. Vamos arranjar todas, o gajo (risos) vai fazer testes todos os dias... (risos) vai ser avaliação contínua... (risos) se o cabrão do Crato sabe disto ainda te rouba a ideia... (risos) Ah, meu sacana, quem diria que tu, aqui fechado em Évora, que tu ainda ias fazer a melhor reforma do ensino desta choldra... (risos)

J.S. - E quando é que tu trazes os testes?...

C.S.S - Olha, é assim, o cota acho que quer vir amanhã visitar-te outra vez... O gajo está mesmo apanhado, dizem que anda a identificar-se bués contigo..., chora, quando lhe falam de estares preso..., ah, caraças, os "nossos irmãos" nunca nos desiludiram...

J.S. - Pois...

C.S.S - Então, é assim, quando ele vier amanhã, podemos meter alguns testes na gabardina do avozinho (risos) acho que o vovô Soares vai pensar que são lenços para limpar o nariz... (risos) depois, para te passar aquilo para a mão, dizes que também tens a batata a pingar... (risos)

J.S. - 'Tá..., combinado... (risos)

C.S.S - ... e o resto traz o Perna. O gajo, porra, anda a odiar esta merda da publicidade, tem medo que lhe estraguem a carreira, e tem razão, isto bem visto, se não for controlado, ainda nos pode foder a vida a todos...

J.S. - ... e os testes chegam quando?...

C.S.S - Pá, já te disse que o nafarros vem amanhã, e passam muitos no bolso. Se for preciso, repete-se a visita, e vem outra vez para a semana... Quantas tu quiseres (risos), até pode vir visitar-te todos os dias... (risos) e o resto nós metemos na mochila do Duda e ele vem trazer... até acabar...

J.S. - Pá, não sei como te agradecer...

C.S.S - Mano, somos amigos, a amizade é para isto que serve...

J.S. - Eu sei, há muitos anos que conto contigo, com o Pedro, com o Man'el, pá, se não fossem vocês... (pausa)

C.S.S - Deixa lá isso para lá, pá, agora deu-te para a sentimentalidade, um gajo quando anda nestes filmes tem de deixar a sentimentalidade para o lado, ou não é?...

J.S. - Claro que é!...

C.S.S - Olha lá, se tu agora fosses um gajo livre, sei lá, como vais ser, quando a gente te tirar daí... (pausa) Escuta, posso fazer uma pergunta?...

J.S. - Claro

C.S.S - Escuta, se tu agora fosses um gajo livre..., preferias que eu te trouxesse os testes do explicador do Duda, ou... (pausa) ou... (pausa) ou... dinheiro?...

J.S. - (silêncio)

C.S.S - Zé, responde, assim na boa, na boinha mesmo...

J.S. - (silêncio)

C.S.S - Zé, escuta, 'tou eu só aqui e mais a tua mãe...

J.S. - (pausa) ... a minha mãe está aí?...

C.S.S - Sim, temos estado a discutir essas cenas dos testes. Sabes que ela sempre foi impecável em tudo, impecável, nunca disse não, e avançou sempre p'á frente... (pausa) E é por isso que eu 'tou a repetir a pergunta, Zé, se fosses um gajo normal, cá fora, com a folha limpa, um gajo pronto para avançar, para ser o nosso Presidente da República..., Zé..., um gajo com a pica toda, Zé..., escuta... vais responder?... Se tu 'tivesses na muito boa, preferias os testes do Duda, ou... money, money, money?...

J.S. - (silêncio)

C.S.S - Zé, 'tá aqui a tua mãe ao lado, tudo na boa, tranquilo, preferias os testes do explicador do Duda, ou papel do limpo?...

J.S. - (silêncio)

C.S.S - "Houve", 'tamos só nós os três, eu tu e ela... Preferias os testes, ou dinheiro?...

J.S. - (silêncio)

C.S.S - (silêncio)

J.S. - (silêncio) ... os testes

(Fim da escuta)

(Quarteto do ai, duda, duda, duda, duda a minha agulha, aduda, aduda aduda o meu dedal, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

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Grandes êxitos do "The Braganza Mothers" (2010), a propósito da acusação da "Operação Marquês": "Novas Escutas do "Face Oculta" - A Ceia dos Robalos, de Manuel Godinho"

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Imagem do KAOS

Do CD 227, da série mandada queimar pelo Orelhas de Bode do Supremo Avental de “Justiça”

(Protagonistas: o Sucateiro, Manuel Godinho, e a sua Boca da Servidão, Dona Idalina Godinho – por detrás de um grande sucateiro, há sempre uma grande sucateira fêmea)

Manuel Godinho – Lina, querida, vem aí o Natal, e precisava de fazer a lista das prendas…

Dona Idalina – Sim, amor, queres começar por quem?... Pelo “Chefe”, pelo “Major”, ou pelo “Dragão”…

M.G. – Vamos pela classe A, que é a mais barata… Como se chamava aquele taxista que mandaste subir, no outro dia…

D.I. – (suspiro) Que delícia, Manel… para esse, podemos pôr uma corrente de ouro, 200 €. Se voltar, dou-lhe também uma figa, porque tinha a figa bem (suspiro)… grossa…

M.G. – O que damos ao Lello, este ano?...

D.I. – A “Lena” ficou de negociar com ele uns custos a mais, nos IPs da Roménia… Acho que eles podem dar a prenda...

M.G. – (silêncio) O “Chefe” não gosta muito que se fale da “Lena”, de maneira que podemos pôr um bidé de prata, aí coisa para…

D.I. – para?...

M.G. – Classe AA – 2500 €

D.I. – Já escrevi, podes continuar, querido…

M.G. – Que é que damos ao Armando?... Essa dos robalos está muito gasta…

D.I. – Podia ser um livro?...

M.G. – Por amor de deus, o homem mal sabe ler, olha... põe umas bandas desenhadas…

D.I. – Mas isso é muito barato…

M.G. – Sim, mas assenta aí, “bandas desenhadas do Tonecas”. O resto vai em “quilómetros”…

D.I. – Damos alguma coisa ao Sousa Tavares este ano?...

M.G. – Também pode ser um livro, mas com muita bonecada, porque o gajo também lê mal… Olha, até tive uma ideia: damos uns “Astérix” a esse, e, em troca, uns “Equadores” à Ana Paula Vitorino

D.I. – “Equadores”, versão copiada, ou o original?…

M.G. – A copiada, porque ela é como o “Chefe”, mazinha, em Inglês Técnico…

D.I. – E para o Vitorino?...

M.G. – O Vitorino adora passes para as saunas: põe aqui um catálogo de “gay-bears”: álbum de fotos, redondos, peludinhos e de pila pequena…

D.I. – Credo, que nojo!... Isso custa quanto?...

M.G. – Acho que é classe A, mas vou ver na “Amazon”… (silêncio)  Sim, Classe A, 10 dólares, o gajo fica a folhear aquilo, durante as sessões da Assembleia, e está calado durante uns meses…

D.I. – O Jorge Coelho leva o quê?...

M.G. – Esse gajo já mamou muito. Põe-lhe um Translator de Bolso, para evitar que ele diga “há dem” e “há des”… 250€, Classe A

D.I. – Ai, amor, é tão chato estar nesta lista…

M.G. – Ainda falta o “Pidá”… Acho que o gajo ia gostar duma metralhadora, mas ainda não sei o preço, vou ter de telefonar ou ao “Major” ou ao Júdice…

D.I. – Fica então em aberto?...

M.G. – Sim, deixa em branco, mas escreve AAA, à frente. Convém ter esses gajos da Noite sempre do nosso lado...

D.I. – O Pedroso leva alguma coisa este ano?...

M.G. – Sim põe um Menino Jesus de Prata, coisa aí para 400 €, AA

D.I. – E o “Major”?...

M.G. – O “Major” vai com o Figo e o Pinto da Costa. Temos de falar com o “Chefe” e ver se obtemos um perdão fiscal. O ideal era que os gajos pagassem para aí, sei lá, 5% do que puseram nos “offshores”, e o resto vinha em perdão fiscal, para enganar o pagode…

D.I. – Isso são montes de robalos, amor…

M.G. – Pois são, querida, mas o populacho é analfabeto, está tudo no nível da Lurdes Rodrigues, mas para o perdão fiscal, no estado em que esta merda está, mais robalo, menos robalo, é tudo uma questão de meses, ate à Bancarrota... mas tenho mesmo de falar com o Gajo das Finanças, e tem de ser às escondidas da “Bruxa”, que essa gaja anda a esticar-se muito no que diz para a Imprensa...

D.I. – Não achas que se podia pregar-lhe um… susto?...

M.G. – Não, a gaja tá de saída e o Balsemão já negociou com o Avental pôr aquele chavalo tonto, o Passos Coelho, no lugar da Velha, para esta merda não oscilar muito.

D.I. – Mas damos alguma coisa à Velha?...

M.G. – Sim, põe aí um Galo de Barcelos, mas baratucho, segunda escolha, que ela depois vai ganhar uma pipa de massa, quando for para Governadora do Banco de Portugal

D.I. – A Maria Barroso?...

M.G. – Ai, filha, essa ainda está pior: dá-lhe uma prenda A… Olha, melhor, nem gastes dinheiro: manda-lhe aquele catálogo de “La Redoute” do ano passado… Não deitaste fora, pois não?... Assim, a gaja fica a ver os bonecos, lá em Nafarros, e não chateia.

D.I. – E o “Chefe”…

M.G. – (silêncio)

D.I. – (silêncio)

M.G. – … o “Chefe”?...

D.I. – É sempre um grande problema… Um problema do caralho...

M.G. – Vamos deixar para o fim, mas não te esqueças, amor…

D.I. – Temos a Câncio… Que achas?...

M.G. – Vocês é que são mulheres, sabem melhor do que eu…

D.I. – Querido, eu acho-a nojenta, de maneira que preferia que fosses tu…

M.G. – (risos) olha, por mim… (risos) Por mim… era já um vibrador…

D.I. – Manel, por amor de deus, não sejas ordinário…

M.G. – Querida, EU estou a falar a sério… Acho que lhe faz falta. Há uns da Ferrari, com cinco mudanças, dizem que faz maravilhas de jornalismo…

D.I. – (silêncio) ... amor…

M.G. – Pronto. Tive uma ideia genial: vamos gastar uma pipa de robalos, mas vamos matar dois coelhos de uma só cajadada… (risos)

D.I. – Como assim?...

M.G. – Mandamos a gaja para Barcelona, para falar com o Rubén Noé Coronado, para a aconselhar a fazer um implante de pénis…

D.I. – Amor, isso vai sair AAAAA, caríssimo!…

M.G. – Não vai, querida, ela faz o implante, toma umas hormonas, é um investimento, como qualquer outro, (risos) saiu mais caro mandar matar o Sá Carneiro, e depois… (risos)

D.I. – … depois o quê?...

M.G. – (risos) Ficamos com o problema do “Chefe” resolvido: quando ela estiver … “transformada”…, oferecemo-la como prémio (risos) ao “Chefe”… (risos)

(fim da escuta)

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Grandes êxitos do "The Braganza Mothers" (2010), a propósito da acusação da "Operação Marquês": "Novas Escutas do "Freeport": da Coleção de Rejeitados da Popota Cândida Almeida"

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Imagem do Kaos

Da série que está na gaveta da Cândida Almeida Lava mais branco

CD 12 – 1h 12m 14 s

Elisabeth II – Ohhhh, darling… (smile)

Dona Adelaide Pinto de Sousa – Como está, minha querida?...

E. II – I am a bit of pain in the ass…

D.A.P.S. – Dores nas cruzes?... Isso já lhe passa, querida, quem me dera que as minhas dores fossem todas nas cruzes...

E. II – And your son?... Do you know that “eu já dei ordem” of blocking here “Freeport’s” process?...

D.A.P.S. – Sim, “my son” já me disse...

E. II – You know, I don’t want dirty things envolving MY son!...

D.A.P.S. – Nem o meu!... O meu Zé é tudo para mim, aliás, o meu Sócrates, e o outro, que se ia chamar Platão, e um terceiro, que se Jeová quisesse, seria Aristóteles...

E. II – So, what about “Freeport”, in Lisbon?...

D.A.P.S. – Cândida Almeida “is just trying” to arquivá-lo. Fique descansada, que já não aparece lá o nome nem do seu filho, nem do meu, nem do meu irmão, nem dos meios-irmãos, nem dos meus sobrinhos, nem dos meios sobrinhos, nem de ninguém da sua família, nem da minha, e a palavra "offshore" e "Parkinson" foi apagada de lá!...

E. II – God is great!...

D.A.P.S. – (silêncio) No, dear… Yahvé “is great”!...

E. II – Yes, yes, Yhavé too. And Allah, and all gods are great (smiles)

D.A.P.S. – Tudo, na Terra, é grande e grosso (risos)

E. II – So, now, we can begin thinking on something greater than “Freeport”… (silence)

D.A.P.S. – José “is trying to build the BIGGEST airport” no Mundo. (silêncio) Quer dizer, está a arranjar maneira…

E. II – “arranjar maneira” is what?...

D.A.P.S. – “He is trying”…

E. II – Ah, that’s all right, dear (smiles)

D.A.P.S. – … “He is trying” to have more robalos?...

E. II – What is that... “robalos”?...

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – (silence)

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – Is it what?... a fish?...

D.A.P.S. – “Well, IT is not fish, not… It is…”

E. II – Bass fish?...

D.A.P.S. – Não, not “snuff” (silêncio), é… (silêncio)… dinheiro

E. II – Oh, darling, I see, “dinheiro”, money… It' s so, so... sweet, money. I like money very much!... Money is my… blood!...

D.A.P.S. – Querida, não me fale de “blood”!...

E. II – Why not, my dear?...

D.A.P.S. – “Because I’m” Testemunha de Jeová. Posso receber dinheiro mas não posso receber sangue.

E. II – Ohhhh, I’m so sorry, darling, so I can imagine how you are “sofrendo”, now...

D.A.P.S. – Sim, sou uma sofredora, estão a tentar linchar moralmente o meu filho...

E. II – But has your child any morals?

D.A.P.S. – Não, mas uma mãe acredita sempre que sim

E. II – And he will get married now? ...

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – I’m not talking about gay marriage. I’m talking about a woman, you know you can always buy a woman to pretend to be his wife. I’ve done the same, with Sophie and Edward… My son is also a… faggot...

D.A.P.S. – “So, you are a fag-mother…” (risos)

E. II – (silence)

D.A.P.S. – (silêncio)

E. II – No, I’m the Queen, and you are a… (silence)

D.A.P.S. – …

E. II – … anyone can help me?... Richard, please, call me the translator!... (silence)

D.A.P.S. – …

E. II – (silence) So... “Você é uma javardona transmontana, mãe dominadora, que fez a vida negra ao seu marido, antes de se divorciar, e o seu filho tinha de dar num paneleiro de Vilar de Maçada, o maior aldrabão que os Portugueses já tiveram como Primeiro-Ministro, portanto, “fag-mother” é a puta que a pariu, sua ordinária!...”

D.A.P.S. – (chora)

(Ouve-se outra voz na linha)

Cândida Almeida – Importam-se de manter alguma decência na conversa, porque isto está tudo a ser gravado?... E, já agora, ou falam em Português, ou é melhor estarem caladas, porque eu sou fraquinha em Inglês Técnico!...

E. II – Oh, yes, darling, of course!...

D.A.P.S. – Ai, sim, querida, pedimos já desculpa… Mas podemos continuar?...

E. II – What’s about raining, in Madeira?... And Cristiano... Cristiano Ronaldo?...

D.A.P.S. – “Do you love too” Cristiano Ronaldo?... Passo o dia a “dar ao dedo”, “esfolheando” revistas com ele…

E. II – “Dar ao dedo?...”

D.A.P.S. – “Yes, darling”, como é que se diz, em Inglês... esfregar o dedo no clítoris, com toda a força?...

(Fim da escuta)

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