Pois, o Dmitry Rybolovlev, um criminoso "filantropo" (?) russo, que comprou o clube de "futebol" (?) "AS Monaco", num país que nem espaço tem para as pessoas andarem, quanto mais para enfiar estádios de futebol, foi detido. É o primeiro dos muitos que usam o "Futebol" (?) como o maior circuito de exibicionismo mundial de branqueamento de capitais, e lavagem dos tráficos de armas, droga, diamantes, armas, corpos, órgãos e plutónio. Quando esta merda for finalmente toda desmontada, todos os "The Special One... percent" passarão a ganhar o que valem, entre um e dois salários mínimos portugueses

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Mais um "The Special One... percent" que vai dentro. Venham mais cinco :-)

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Grandes êxitos do "The Braganza Mothers" (2009), a propósito da acusação da "Operação Marquês": "Três mulheres numa só vida de Sócrates"

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Imagem KAOS

Eu sei que é estranho vir, a esta hora da noite, falar de "mulheres" com Sócrates, já que é o mesmo que tentar fazer um "cocktail" de água e azeite, mas, como o Governo ainda está no seu período de estado de graça, resolvi dedicar esta minha meia horinha, depois da meia noite, para o nosso bem amado agente técnico de engenharia de Vilar de Maçada.

A primeira mulher de Sócrates acabou no Parlamento, como prémio de consolação, depois de ter descoberto que não podia competir com o legítimo, já que gostavam ambos de pernas peludas. Partiu-lhe um braço com um candeeiro, quando descobriu a mentira em que vivia, mas é hoje como Deus: não se vê, mas sabe-se sempre que está lá, e bem instalada.

A segunda, mais polémica, diz-se que o ajudava a vestir, mas ao contrário da primeira, que, entre bocejos de frete e tédio, lá o deve ter conseguido ajudar a despir, pelo menos duas vezes, não o conseguiu, depois, despir nunca. Condoo-me, com sinceridade e emoção, com Fernanda Câncio, nessa sua dor de não conseguir tirar a farda, ao boneco de lata que ajuda a mascarar. Têm muito bom gosto, os dois, exceto na batata que ele tem na ponta do nariz, e não há Armani que a disfarce.

A terceira é mais complicada, e chama-se Lena, um verdadeiro avião, com umas mamas brutais, e uma cona sempre húmida, e ávida de receber encomendas. A prima, a Abrantina, é mais dada ao lesbianismo, o que fica sempre bem entre duas gajas, e é o sonho de qualquer homem, que é o de ver aquelas línguas castro-laboreiras a laborarem vorazmente nos grandes lábios umas das outras.

Tudo isto seria brilhante, e erótico, não tivesse vindo, via mais um daqueles passarinhos que me amam, e que me disse que era, hoje em dia, abertamente, conversa de contentor, na sujeira das obras: o impoluto e honesto Secretário de Estado do Ambiente, o tal que deixava o motorista do Estado parado à porta da "Independente", enquanto fingia que ia acabar um curso, e era "um dos pilares do Governo PS e (...) tido como a integridade em pessoa (!)", parece que dava uns jeitos de modo a que a Lena, sempre húmida, fosse ganhando concursos por esse mundo fora.

Não me perguntem como, por que não sei.

Dizem as más-línguas que o Paulo Pedroso, um gajo sério, e vereador da Câmara de Almada, andou pela Roménia, nos intervalos dos rapazinhos, a construir, mais a Lena, essa vaca, autoestradas, embora a coisa já esteja agora disfarçada em capitais franceses, porque Sua Excelência, "a integridade em pessoa", é extremamente hábil em usufruir e imediatamente apagar pistas, embora me tenham garantido que não foi tão rápido que a coisa não estivesse já para estoirar. Acontece, não é?...

Ao pé disto, o Armando Vara vai parecer uma história de porteiras.

Acho que me vou calar por aqui. A minha especialidade nunca foram investigações, e vou odiar quando a Procuradora Cândida Almeida for nomeada, para branquear, mais uma vez, o assunto. Sobretudo, com o desemprego que grassa em Portugal, o que menos eu quereria ver era a Lena fechar as pernas, e acabar com ainda mais gente no olho da rua, ou até -- horror dos horrores -- a Abrantina deixar de ser fufa, porque eu adoro fufas.

(Lascivamente afufalhado no "Aventar", no "Arrebenta-Sol", no "A Sinistra Ministra Isabel Alçada mais o seu Secretário de Estado do Trabalho para arruinar o Ensino Público, Valter Lemos", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e em "The Braganza Mothers & Lena, Abrantina, Lda")

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"Grandes êxitos do "The Braganza Mothers I" (2006/07): "O Bom Jesus de Vilar de Maçada"

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Dedicado a todas as crianças do Mundo que nunca serão gente, para evitar que seja arrastado pela lama o bom nome de gente boa; dedicado a uma sociedade doente; finalmente, dedicado a todos os colaboradores do "Braganza" Mothers", que passam a vida a esgatanhar-se que nem crianças. Deus vos pague.

Para mim, que passo a vida em banco de trás de motorista e entre a Linha Vermelha, a Linha Verde e a Linha Azul -- é o Metro, não a Política, filhos... -- Vilar de Maçada é um povarelho terrível, com duas velhas desdentadas, com tendências lésbicas e inclinações zoófilas para o último rebanho de ovelhas que por lá resta, mais as visitas do Zé Luís Paxaxa, que vai lá "aprender a escrever", pá, em Vilar de Maçada só nasce geada, erva saramaga e coirões, AQUI é que se aprende a escrever,

portanto,

fiquei a saber, pelo meu S.I.S., que, em Vilar de Maçada está o único santo deitado (!) de Portugal.

A Coisa espanta-me bués, "because" num país de paneleiragem mal assumida, e tão santificada, espanta-me que só haja um altar de santo de cu pró ar, por exemplo, se alguém souber, diga-me em que posição está o santinho da terra onde nasceu a Senhora de Mota Amaral, o Heterossexual Melão, o Cláudio Ramos, ou aquele jogador que foi um escândalo, porque andava com o Melão, foi tudo desmentido, a verdade é que desapareceram todos do mapa, "as usual".

Tenho, por Vilar de Maçada, o mesmo carinho que pela Casa dos Érres: sei que tudo o que por lá passava era bom, mas como tudo o que é bom ou é pecado, ou faz mal, ou chama-se Fado Alexandrino, a Dona Adelaide, parideira prevenida, que já sabia que iam deslocalizar-se os partos, resolveu ficar de balão em Vilar de Maçada, mas ir ter o nascituro no Porto -- mais perto do Triângulo das Bermudas Guimarães/Famalicão/Santo Tirso, onde todas as pistas pedófilas desaparecem, sempre, misteriosamente -- , e, logo a seguir, trazê-lo de volta para a aldeola, aquilo estava cheio de memórias, o avô que tinha vendido volfrâmio para fora -- o único avô de Portugal que não vendeu volfrâmio a Hitler -- e a criança foi criada entre ovelhas, visitada por três fadas, a Fada Merdinha, a Fada Merdosa e a Fada Merdona -- esta última chegou atrasada, e pôs-lhe à perna um linfoma-a-sócrates chamado Vítor Constâncio, um capacho de rafia, onde toda a gente limpa os pés, mas nunca absorve a sujidade, aliás, Vítor Constâncio parece aquele carimbo do Bilhete de Identidade, que a gente fica com o dedo do meio sujo de tinta, da última vez, eu ia dando um enxerto no segurança, um "Hammerskin" -- que por acaso até era bom, fazia-lhe "uma gulosa", se ele limpasse mesmo o sarampo a dois ou três que bem precisam -- porque não me queria lavar as mãos, e eu chorava, benzendo-me, Pilatos sou,

ai que seca de prosa do caraças (!...),

a Dona Adelaide levava o filho ao altar do Senhor Jesus da Capelinha, e todos os dias o Zé -- todos nós precisamos do Zé, como diz agora aquele cartaz de rua da cocainómana Alixada num Traste -- perguntava à mãe, "ó, mãe, por que é que o santo está deitado, e de cu para o ar?...", mas ela já sonhava com o Heron-Castilho, com dar a golpada na velha espanhola, que lhe vendeu, com o argumento de que o Mundo ia acabar em breve -- Testemunhas de Jeová rules!... --- por 60 000 contos, uma coisa fabulosa, Art Nouveau, em pleno centro de Lisboa, a duas braçadas do brochanol do Centro Comercial Castil, quase defronte do "Expresso" de antigüamente, pertíssimo do quarto escuro do Bric-a-Bar" e a dois golpes, sei lá, de tanta coisa, a velha disse, nunca mais trago este carago aqui, o puto estava mais virado para ser vigarista do que Jeová, mas ficou-lhe na massa do sangue -- do sangue, não, que é proibido!... -- que ia fechar tudo o que fosse Centro de Saúde, Maternidade e essas merdunças, onde toda a gente pensa estar a ver critérios economicistas, estão, não é, mesmo, né?, está mas é uma testemunha de Jeová de segunda geração, o filho da Adelaide, divorciada, e professora de Cascais, que ainda nos há-de pôr imposto em tudo o que é proibído, em matéria de Saúde, por o Yahavé da Boa Nova,

grande cabrão, foste apanhado agora!...,

quanto às Finanças, Jeovás!?... toda a gente sabe que são unhas de fome, o Dízimo certinho, sem I.V.A., nem I.R.S., nem declarações ao Fisco, as declarações ao Fisco são para os Hereges, que não andam, aos pares, a pregar o Fim do Mundo -- o Fim do Mundo foi o azar de ter dado uma maioria absoluta a um partido com um canalha deste calibre à frente!... --escrúpulos-zero; vergonha-zero; pudor-zero; sensibilidade-zero; valor histórico-zero, e o contador só rebenta do lado da Vaidade, porque nunca se pôs de perfil ao espelho, para ver aquela batata de merceeiro, que tem no lugar do nariz, coisa genética, de algum avoengo que copulou com um daqueles macacos narigudos da Selva Tropical,

ora,

se o Senhor Jesus da Capelinha passava os dias de cu alçado, por que não haveria sua excelência de fazer o mesmo em plena Lisboa, no Heron, ou no Clube 7, o difícil era lá chegar, mas foi-o fazendo por passinhos lentos, primeiro, o ser pago como engenheiro na Covilhã, depois, umas notas lançadas, em Coimbra, entre hurros de "Viva Vasco Gonçalves!..." -- este é para a Moriae e para o Luikki, embora o Luikki seja mais de lamber o cu peludo ao Manuel Alegre (deus me perdoe, até se me revoltou o estômago...), depois, passou o processo todo para o I.S.E.L., a Universidade dos Engenheiros Fracos, e, como nem aí atracava de popa, agarrou-se, com unhas e dentes à "Independente", de onde saiu com um Inglês e Português Técnicos impecáveis.

O espanto, nisto tudo, é que o Senhor Jesus da Capelinha, enquanto ele pagava MBAs, em troca de minetes que alguém fez à Sopeira da Educação (argh...) continuava de cu alçado, coisa que devia ter a influência da Opus, coisa sagrada entre todas, mais do que Fátima e Paulo Pedroso, que ainda pensa que o Portas não ataca mesmo na A5, agora quanto a Fátima, a outra, é tudo mentira, porque Nossa Senhora NUNCA poderia ter aceitado ser Mãe de um povo com tantos "defeitos-maus", nem a Senhora da Aparecida, tão do agrado da Ilda Machadão, ou dos G.N.R.s que vão a Casa da Pimpinela para serem comidos -- é sempre a primeira vez, e só fazem aquilo porque a mulher está grávida, ainda me "hádem" explicar que necessidade é que um Português tem de apanhar no cu sempre que a esposa engravida, mas isso ou se insere nas Causas Naturais, ou nos Milagres da Fé, queria Einstein uma Teoria Unificada, quando, em Portugal, há uma Teoria Bifurcada, a dos referidos Milagres e Causas,

coitado do Senhor Jesus da Capelinha, como deve ser duro estar na posição do frango assado a vida inteira, nem a Sheila, que ainda há-de acabar a fazer sexfone com a Punctum contra Punctum -- travesti gira, com os peitos em tratamento, procura camionista do IP5, para ser humilhada, sonho de qualquer Lola, que chupe, de qualquer Amélia Gay Culasso, ou das drogadas aqui do blogue, a nossa Aflita Cabrícia, jornalista e puta, Katia Rebarbado de Abreu. Em notas de rodapé, o Mango, que aderiu e se calou, o João Gonçalves que escreve muito bem, mas tem de perceber que aqui vale a lógica do deboche, e a E-konoklasta que nunca mais posta aqui as suas investigações sobre Bildelberg e os Illuminati,

estou farto de escrever, os não-citados estão convocados para um "post" obrigatório aqui, fim de semana, e quanto à Kaotika, que tem aquela cruz lá em casa -- coitada a vida não é fácil... -- que só lhe dá para fazer imagens que ridicularizam as coisas sérias, e santas, que Portugal ainda tem, os Políticos, o Padroeiro de Vilar de Maçada está de cu alçado, e nós, aparentemente, cada vez mais, também.

ponto final, senhora enfermeira, agora, injecção, camisa de forças e cama, que se faz tarde.

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Grandes êxitos do "The Braganza Mothers I" (2006/07): Correio da Lola - "Como acontecem estas coisas em Portugal, um país do terceiro mundo?..."

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Querida Lola: Por que é que sendo Portugal um país com características do Terceiro Mundo, as casas têm preços tão altos, se podem comprar jogadores de Futebol por milhões, há carros tão bons na rua e os bancos têm lucros tão estranhos?...

(Leitor devidamente identificado, da Mexilhoeira Grande)

Querido Leitor:

Sendo Portugal uma das principais rotas da Droga, do Branqueamento e dos tráficos que lhe estão anexos, desenvolveu-se uma coisa parecida com o Acto Único, da Tributação das Finanças: convém que as coisas todas tenham custo muito elevados, para que numa só operação se branqueie o máximo de capital. Nunca ouviu dizer que as casas mais caras estão sempre vendidas, já em planta? E como os colchões hoje em dia são mais pequenos e não se pode guardar lá o dinheiro todo, é natural que ele acabe nos cofres dos bancos, de onde segue directamente para o duvidoso circuito da Multiplicação dos Pães.

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Diário da Guerra - Irão descobre a porta facilitista de Portugal, para chegar a Londres. Não faz mais do que o seu dever: junta-se a todos os outros que já tinham descoberto...

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Cauda da Europa

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Diário da Guerra - Nova peritagem mundial aos fluxos de dinheiro sujo poderá obrigar a uma reabertura dos (muito) mal encerrados dossiers do BPN, e trazer uns meses terminais ainda mais negros para o Clã de Boliqueime

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Cavaco, Duarte Lima, Dias Loureiro e Abdul Rahman El-Assir

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Diário da Guerra - Enquanto Primeiro Ministro, já José Sócrates recebia dinheiro dos gajos da Lena, dinheiro limpo, nada a ver com o tráfico de plutónio para o Irão e arredores, nem com os estados ligados à expansão do Fundamentalismo Islâmico, como a Líbia e os amigos da Líbia, graças a Deus, aliás, graças a Alá..., enfim, achamos que nem por isso..., sim..., graças a Jeová, que é nesse tabuleiro que a cota, a Adelaide Monteiro joga, para datar o Fim do Mundo. Puta que os pariu!...

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Tráfico de plutónio, o que fez crescer o Daesh, e nos vai, muito brevemente, foder o futuro a todos, cabrões de merda, isto só abatidos um a um, sem piedade!...

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Prisões sobrelotadas terão sido um dos argumentos para tentar trazer José Sócrates para junto da sua mãe Jeová, no Héron-Castilho, mas ia ser uma chatice, por que o detetor de metais ia apitar sempre à entrada do prédio, e o Roberto Carlos -- acho que agora já lá está outro a vigiar... -- é violento, e podia confundir José Sócrates com um malfeitor, o que seria degradante para a imagem de um homem tão sério, limpo e honrado

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Brevemente, arranjam-lhe companheiros de cela 44 :-)

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"The Braganza Mothers", no dia em que José Sócrates preferiu não vir para casa com uma anilha, como os pombos, mas antes ficar sem anilha, na Cela 44, à espera de que venham os amigos, que já estão a preparar a fuga do pombo para a Venezuela, libertá-lo

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Carlos Santos Silva já está em casa, com pulseira eletrónica, e brevemente tudo vai regressar à normalidade: João Perna já foi contactado e, para a semana, voltará a poder levar malas de dinheiro vivo, só que não é para Paris, mas para Évora, por que a fuga de José Sócrates da Cela 44 vai ser uma operação cara, mas que implica sucesso rigoroso

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Apenas está em jogo o "timing", por que uma fuga antes das Legislativas pode acentuar a derrota de António Costa

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Sócrates gastava 20 000 € por dia. Desconhece-se se Fernanda Câncio tinha conhecimento de tais valores (se calhar não tinha, coitada, por que era mais modesta), mas nós continuamos a aguardar o dia em que irá visitar o seu "querido" a Évora. Ah, e pode levar o Galamba com ela

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Um homem de bem, a quem deveremos pôr já na rua e pedir desculpas

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Afinal, Sócrates também já estava como o Cavaco, e tinha de levar injeções para se manter de pé. Essa união na dor e na doença explica o enorme apoio que tanto deram um ao outro

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O Cavaco levava do genérico, que era mais barato, mas o Sócrates queria com seringas da Armani

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Carlos Alexandre blinda provas do Polvo Sócrates, mas os rumores do tráfico de urânio e plutónio para o Irão vão em crescendo. Acontece, pois acontece :-)

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A Dona Adelaide pensava que volfrâmio, urânio e plutónio era tudo a mesma coisa, mas não é, filha, há uns que valem mais do que outros, e uns que  matam mais do que outros; de qualquer maneira, todos esses caminhos conduzem sempre ao Fim do Mundo, como tu e o Salão do Reyno já andam a prever há muito :-)

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Cara Joana Marques Vidal, atenção às visitas repetidas de António Guterres ao flagelo da Cela 44: há quem jure que lhe foi levar adereços para a fuga que se prepara :-)

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Todo o cuidado é pouco, quando o calibre de alguns animais é o que é...

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João Perna, nu, desnudo, pelado, à poil & stark naked, volta a pegar ao trabalho, e espera que, doravante, não seja chamado tantas vezes para o banco de trás, nem para carregar malas de dinheiro e chouriços. E de câncios, por favor, nem lhe falem, não, que o homem, como qualquer pessoa normal, já enjoou...

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Por amor da Santa: há um dia em que até os motoristas têm  direito de descansar :-)

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"Manipulador e pouco sério", mas tem um hino, que só não é o Hino Nacional, por que esse é periodicamente vexado, sempre que o Cavaco aparece em cena. E nós?... Nós, ficamos com uma bancarrota...

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É o "Pügrèsso"

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Testemunhas de Jeová unem-se a Dona Adelaide, e enviam prenda especial para Évora :-)

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Próximo está o Fim do Mundo :-)

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Hino para a Libertação de Sócrates, uma criação "Braganza Mothers", torna-se viral na Internet, e depois deste sucesso, vamos passar a uma corrente humana, já este sábado, como fizemos para o Renato Seabra :-)

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Agora já é oficial: Fernanda Câncio é aguardada em Évora ainda esta semana. Diz que "ainda o quer ver em vida..."

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Não têm fim as coisas do coração. E as outras... também não :-)

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"Emplastro" de José Sócrates insulta os jornalistas do "Correio da Manhã TV", e a melhor parte da reportagem não foi gravada, por que o Vigarista de Vilar de Maçada diz que quando estiver cá fora lhes dá o tratamento do "Estado" Islâmico. Graças a Deus que esse dia está bem longe :-)

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