The Braganza Mothers

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quinta-feira, 8 de março de 2018

Grandes êxitos do "The Braganza Mothers" (2015), a propósito da acusação da "Operação Marquês": "Transcrições das escutas da "Operação Marquês" - "Agora, é só "dumping" na construção civil, e os Dragões, na Macroaxis, já vão com risco de falência de 73%... esta merda está mesmo em risco de ir pelo cano, carago..."

Neste blogue praticam-se a Liberdade e o Direito de Expressão próprios das Sociedades Avançadas

Imagem do Kaos

Do CD 56, da série "collector's prize" do procurador Rosário Teixeira

(1.00 da manhã, toca o telefone no quarto da Praia da Restinga. A Soares fêmea já está de rolos na cabeça)

R.P.S. - 'Tou... Quem fala?

C.S.S. - É o Carlos, meu sucateiro. O Zé já me telefonou a dizer que falaste para ele...

R.P.S. - Pois falei, o gajo anda meio enconado com aquela cena das presidenciais, mas acho que bem conversado, de aqui a dois anos, o gajo vai..., ele precisa daquilo..., o bichinho está lá dentro... é genético, porra (risos)

C.S.S. - E tu vais ficar aí no Algarve?

R.P.S. - Pá, a patroa está outra vez com os reumáticos, quer solzinho na coluna e nas bifanas, não é minha troncha?... (ruído de palmada nas coxas) Estás rijinha, tás!... Ai, o caralho, um gajo já não te pode tocar que tu viras-te logo!... Ó, ó, ó, p'a ela, olha a gaja a virar-se a mim!... Tá quieta, chavala, que eu estou ao telefone!... 'Tou nos negócios!... Ai, o caralho, tás a ver a gaja, parece que está aluada!... Tá quieta, só te estava a dar umas palmadas nessa cu, amanhã já vamos à praia, e vamos almoçar ao "Gigi", vamos ter com a Sunsum... Sim... tá quieta, amanhã vamos falar com a Sunsum... no "Gigi"... e a Sunsum vai trazer roupa nova que não usa, para ti... Tás a ver como gostas?... Já mias como uma gatinha, fofinha..., e esse cuzinho é todo meu, não é?... Tá quieta, que eu estou ao telefone, ai, o caraças!...

C.S.S. - Ainda estás aí?...

R.P.S. - Tou..., espera que estou a amansar esta tarzana... Tá quieta, mulher, que eu estou ao telefone, ai, esta porra... Portanto, é assim, eu agora só vou para o Norte depois do fim de semana. Amanhã temos o Mourinho, e...

C.S.S. - O Mourinho?... Então vai haver caixas de fotocópias...

R.P.S. - Vai, pois vai, há sempre, aquela merda do "Conrad" está sempre cheia, é uma verdadeira fábrica de fotocópias... (risos) Só mulatas, daquelas muy calientes, olé, olé... (pausa) Tá quieta, pá, já estás com ciúmes, caralho..., eu estou a falar de gajas, mas é em negócios, é ou não, ó Carlos?... (risos) estamos aqui ao telemóvel, a falar de negócios, não é?... (risos) Portanto, as gajas.... fogo, parece o Norte, quando chega a primavera..., não é uma brasileira que faz a primavera, uma brasileira faz uma casa de... tá quieta, pá, já te disse que estou só na palhaçada com o Carlos!... Tu levas tudo a sério, carago, alguma vez me viste com alguma brasileira?... (risos) Tá quieta, que me 'tás a arranhar!... E então acho que vamos ficar assim, portanto

C.S.S. - Por mim, amanhã tenho uma reunião com a "Abrantina", e vamos falar com o Portas e com o Machete, para ver se desbloqueiam aquela merda na Colômbia, aquilo, se der certo, é um negócio do caralho, não se pode é dar muita bandeira, senão a concorrência sabe...

R.P.S. - Isso da construção civil, tirando Angola, está mau para caralho, qualquer dia, um gajo para se safar, tem de ir especular casas de esquimós.... (risos) vamos vender gelo para o Alaska, pá, com o Zé e a mãe dele (risos)

C.S.S. - E mandas a Nanda instalar lá um canal cabo, para dar concursos aos ursos polares... (risos)

R.P.S - Aos ursos polares, carago (risos) A velha vai vender a "Sentinela" aos esquimós e a outra assinaturas do "DN", com brindes de gelados, às focas, foda-se!... (risos)

C.S.S. - Então, é assim, agora, o gajo da "Abrantina" está a puxar-me para uma cena que é a única maneira de um gajo se safar...

R.P.S. - Se é para se safar já me interessa. Conta lá, que eu sou todo "óvidos", carago!...

C.S.S. - ... faz-se como nos hipermercados, como aqueles cabrões daqueles teus amigos da Sonae, as gajas vão com o carrinho de compras, vão sempre ao cheiro das coisas baratas, desde que a etiqueta tenha o preço curto, as gajas compram qualquer coisa, e eles pagam, é o fadinho do subúrbio, as castanholas do bairro social, as goelas aos gritos e o pessoal a faturar, pergunta lá ao teu amigo..., quando fores para cima, perguntas lá ao teu amigo dos pingos doces da Polónia como é que ele se safa, mas eu digo-te já... então a cena é assim, o leite eles vendem abaixo do custo de compra, e em compensação carregam no lucro das superbocks e das sagres, o leite eles até bebem pouco, mas as grades marcham umas atrás das outras, então com os derbies, fogo, é sempre a aviar, e aquela merda, tudo somadinho... um gajo ganha sempre a dobrar, e sai tudo satisfeito, em duas tardes, deixam lá o cheque todo da reinserção social, nas caixas da Matinha, e o teu amigo Belmiro depois é só Dom Pérignons, para trás, Dom Pérignons para a frente, em Cannes (risos)

R.P.S - Essa merda é o "dumping", não é?...

C.S.S. - Acho que sim, que eu, para línguas, já sabes... língua só de vaca, estufadinha, e bem regada com uma Periquita tinta... (risos) Só sei que essa merda é o que está a dar. os gajos carregam nos pretos e nos zucas, as obras são todas a dobrar, na Matola e na Tijuca, e aqui, nas metrópoles, vão ao concurso, muito à rasquinha, muito abaixo do custo, ganham tudo, tudo!... Há aí um gajo que qualquer dia é o dono desta merda toda, parece que vão fazer o terminal dos paquetes de Lisboa ao custo de umas barracadas de Chelas, e vai ser sempre a aviar, e quem não estiver bem que se mude, um gajo tem de viver, é, ou não é?...

R.P.S. - Ganda verdade, meu

C.S.S. - Agora, esta cena está mesmo má, e quando fores para cima é melhor dizeres ao teu patrão, isto já corre lá nos meios todos, parece que está tudo a meio caminho da bancarrota...

R.P.S - Banca... quê?...

C.S.S. - É uma cena, a Macroaxis, está sempre a faturar, a faturar, para ver quem vai ao fundo primeiro..., esta merda está mesmo má, o Banif tem risco de falência de 50%, porra, parece que os gajos andam a aguentar, a aguentar, a aguentar, a disfarçar aquela merda toda, mas o risco é mesmo de uma em duas, e pode ser amanhã, depois de amanhã, pode já ser no fim de semana.... ninguém sabe...

R.P.S. - Foda-se, esta merda está mesmo má, o melhor é um gajo bazar daqui, como o Zé... Olha lá, tu conheces Paris?... Diz que aquilo é muito grande, uma cidade só de gajas... (pausa) Tá quieta, pá!... Acordaste outra vez?... Para quieta, foda-se!... Ai, o caralho...

C.S.S. - ... o problema não são os bancos... isto do lado do Futebol está tudo roto...

R.P.S - O Futebol está roto???... Alto aí, que essa cena já me interessa!... Que é que tu sabes do Futebol, por que é que o Futebol está todo roto?... Vá, pá, vá, explica-te!...

C.S.S. - Mano, nada que não se saiba, esta merda tinha de estoirar... Os pretos tomaram tudo do Sporting, e o Benfica está todo fodido, essa cena da Macroaxis já chutou com uma previsão: 50% de falir já...

R.P.S. - É bem feita, esses cabrões, é bem feita, desde o Eusébio que já se deviam ter fodido todos, só cambalachos, jogos comprados, aquilo não se sabe se é balneário, se é uma casa de putas (pausa) Olha, olha, olha esta..., está quieta!... Isto da casa de putas é um modo de dizer, aquilo não é um balnéario, é um putedo, andam todos a comer-se, foda-se... É bem feita, já devia ter sido antes!...

C.S.S. - Mas o pior nem o Benfica, são mesmo os dragões, quando fores para cima, diz lá ao teu padrinho que o risco de falência...

R.P.S. - Risco de quê???...

C.S.S. - De falência... Pá, um risco de falência, dos Dragões, de 73%..., isto a meio da tarde, a esta hora já nem sei...

R.P.S. - 73%????????... C'um caralho, isso é mau, espera que eu vou já telefonar para cima (voz off, ... Jorge Nuno, tamos fodidos, pá, tá aqui um mano, pá a falar da falência do Dragão, caralho, falência, sim, pá, são uns gajos das "metriologias", de Nova Iorque... não, não sei de onde é, mas fazem previsões, estão dizer que essa merda vai toda pelo cano... Como é que eu sei, não sei, estão-me aqui a dizer no outro telefone... Não sei, se calhar é melhor perguntar, talvez seja melhor mandar já aí uns gajos para os abafarem, sim, é melhor que essa merda não se espalhe... não sei, acho melhor ir já para cima, carago, um gajo nunca pode estar sossegado, foda-se...)

(Fim da escuta)

(Quarteto do amanhã há mais, ah,pois há, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino" e em "The Braganza Mothers")

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segunda-feira, 4 de julho de 2016

Diário do Marcelo - Folga de três semanas concedida pela Comissão Europeia à Geringonça, para o adiamento da obra maior do Cavaquismo, as sanções, por más práticas, contra Portugal, já tem um lado positivo: ficamos a saber que falência do Montepio, do Novo Banco e da Caixa Geral de Depósitos não vão ocorrer nas próximas três semanas :-)

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Ao menos, alguma coisa boa, já que não se pode ter mais, não é?... :-)

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sábado, 28 de maio de 2016

Diário do Marcelo - Falência do Novo Banco poderá implicar a criação de um "Novo Banco Mau", e um "Novo Banco Péssimo" (aguarda-se comentário do Palhaço de Belém, do Comité Central da Geringonça, do Poucochinho Monhé, da Mulher Centrista de Neanderthal e do Poupadinho de Massamá, mas a previsão não é nada boa)

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Afinal, ainda havia mais "pügrèsso", para lá do "pügrèsso" (e depois do adeus?... :-)

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sexta-feira, 18 de março de 2016

Brasil

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Sérgio Moro

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sábado, 20 de fevereiro de 2016

"Grandes êxitos do "The Braganza Mothers I" (2006/07): "10 de junho - l'Affaire Makropoulos"

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Curiosamente, na Margem Sul, "Desert Land", o Sahel Português, onde, com uma corcova Armani, o Vigarista de Vilar de Maçada foi vergonhosamente apupado, e naquele apupo esteve, como raras vezes, neste Estado/Nação, conluiada e aplaudidora, uma plateia inteira de 10 000 000 de prejudicados, o Chefe Supremo das Forças Armadas enfiou-se num navio militar, naquela postura do remoer bovino dos maxilares, que tão bem lhe conhecemos.
Gostava de lá ter visto Mário Lino, Paulo Pedroso, listado (?) como candidato por Setúbal, Ferro Rodrigues, apoiante, e Comissão de Honra da execrável candidatura, a Candidatura Sénior (?) do Solnado -- verifique... eu nem sempre estou drunfado... -- de António Costa.

Consta, Cavaco, que você é um homem inseguro, que só se desloca(va) em viaturas blindadas e que tem as mãos sempre transpiradas, de terror de ser surpreendido na sua fragilidade.
Sabe que é grave termos um Comandante Supremo das Forças Armadas com essas características, não sabe?...
Decerto não ignora que as mudanças mais dramáticas de Regime, acontecidas nos últimos 100 anos, foram justamente protagonizadas pelas Forças Armadas, sempre com a mesma expectativa: terminar com um pântano, e permitir uma nova aurora.

Tinham, em comum, ter começado num pântano, e terem, ambas, acabado noutro pântano...

Cessam aqui as semelhanças, e o pântano de que aqui falamos não é nenhuma metáfora da Ota: não, a Ota é apenas um pântano dentro de um outro Pântano Global, suponho que um desenvolvimento do tecido neoplágico, de cuja amostra, em bons tempos, o Engenheiro -- escrevo engenheiro por extenso, para distinguir... -- Guterres se livrou.

Gosto muito de o ouvir dizer que "não se resigna", mas isso dos resignamentos são soluços de sacristia, e choros de esposa arrependida, aos pés da colcha do marido traído, ou merdunças vocalizadas, como, para,

penso de que,

nós podermos continuar entretidos: Sr. Presidente da República, Chefe Supremo das Forças Armadas, nós somos e estamos cada vez menos sensíveis ao entretimento, porque as contas, o atraso e o desemprego caem-nos diariamente em casa, somos obrigados a franquear as fronteiras invisíveis da União Europeia, para, como nos tempos finais do Antigo Regime, irmos buscar trabalho em outras paragens, onde somos tratados com a indignidade de um povo que não é aceite como par, na Integração Europeia, um povo a quem os Italianos, por definição, uns dos maiores acumuladores de anedotas de trapaças do Mundo, chama "gli portoghesi", como sinónimo de ALDRABÕES.

Aldrabões, cidadão Cavaco Silva, são os responsáveis pela porcaria estagnada a que chegámos, hoje, 10 de Junho, 33 Anos depois de 1974 e 81 anos depois de 1926, a mesma porcaria estagnada de sempre.

Vai resignar, ou começar, um por um, a pô-los a resignarem?...

Volto às Forças Armadas, porque gostei muito de quando falou delas, e da necessidade de reforma e de investimento, da revalorização e da colocação ao serviço da Cousa Pública do manancial intelectual e humano de que dispõem.

Como sou inteligente, suponho que esse golpe de ombros não se vá, mais uma vez, destinar aos soluços das apetências de redesenhamento das fronteiras externas da Pobre América, que, por acaso, em nada coincidem com os nossos interesses.

Você sabe onde fica o Kossovo?... Eu sabia-o, até que o decidi ignorar, desde que percebi que a par das Bósnias Muçulmanas, que -- se calhar não sabe desta, mas eu vou-lha chapar debaixo dos maxilares!... -- dessa Bósnia Muçulmana que foi motivo para que o Grande Oriente Francês lançasse um apelo através das Lojas da Europa Inteira, para se impedisse que se constituísse um estado islâmico nos Balcãs, e eles, vocês, aqueles homens quadrados, de cabeça e interior de cabeça rapada, que vão lá fora fazer umas horas, a preço de assessor ministerial -- daqueles que vão ao cu ao titular da Pasta -- para depois poderem casar com umas gajas com ar de padeira, a padeira tradicional, de bigode e rata cabeluda, celulite banha de Mac Donald's, à espera de emprenhar, ou já emprenhadas, porque, se morrer em combate, a coisa que se lhes debate nas entranhas já terá a reforma do pai -- herói, morto em combate, a jogar às cartas em cima de torpedos obsoletos, com marcas de Made in U.R.S.S., ou -- deus me livre, sabia também disto?... -- com o selo, disfarçado, deus me livre, de Made in Portugal.

Quer que vamos defender as rotas do Tráfico do Ópio, no Afeganistão, contra os talibans, e as suas mulheres de burka -- que estão exactamente na mesma -- que as tinham interrompido, com grande desgosto dos consumidores de East Upper Side, dos Néons de Los Angeles e das festas caras de Beverlly Hills, onde o Lobby Judaico enforma, deforma e transforma todo o Cinema de Propaganda que engolimos, diariamente, como um dejecto, que, pior do que a Droga, nos mutila irreversivelmente o raciocínio?...

Eu não vou.

Quer que vamos para o Iraque, que Portugal e os canalhas dos seus aliados circunstanciais, armaram até aos dentes, e agora explodiu num frenesi de Fundamentalismo, adorável fundamentalismo, uma Aldeia Global, movida, como na Idade Média, pelo esterco de Três Monoteísmos, em redor de véus, de "chárias", de penitências, de pecados, de bater-com-a-testa-no-chão, de um pobre gajo, pendurado, e sem tomar banho durante três dias, numa Cruz, que, aposto, voltaria para trás se soubesse o chavascal em que lançou Gaia, a Vingança de Gaia, esta Terra Obsoleta e Martirizada?...

Eu não vou.

Sr. Presidente da República, quer agora agir como Chefe Supremo das Forças Armadas?...

Então faça o seguinte: nós já não temos fronteiras, temos uma simples linha virtual, encimada pela nossa bandeira de conveniência, que é, diariamente, franqueada por tudo o que consumimos, roupa, comida, carros, gasolina, droga, programas de televisão, música, vícios, corpos que cá se vêm prostituir, e etc. e tal.

Desse modo, devemos, de uma vez por todas, assumir que o inimigo já não é externo mas INTERNO.

Não faça como nas revoluções militares anteriores, em que se ocuparam as sedes do Poder Político: Deixe-se de heranças entre avozinhas e de litígios de patamares de prédios arruinados e de tutelas de criancinhas deficientes, que ocupam diariamente os telejornais, e antes ponha as Forças Armadas a ocupar as sedes do Poder Judicial, transforme os infindáveis caracóis, e os compadrios, em Tribunais Marciais, e ponha em cima da mesa, com prazo de resolução, de um mês, todas as questões fulcrais que transformaram isto no Lodaçal da Europa.

Imponha Tribunais Marciais e resolva, em 30 dias, isto, e isto, e isto, e isto, e isto, e isto, e isto e isto, e isto, e isto, e isto, e isto, eisto, e isto e mais isto.

Depois, se sobrar alguma coisa atribua-lhes pelouros, sim, ah, sim e medalhas, muitas medalhas, Grã-Cruzes, a estes valerosos militares, finalmente cumpridores da sua missão de Defender a Pátria, e o Estado de Direito.

Obrigado. Agradeço eu e 10 000 000 de vítimas da podridão a que V.ª Ex.ª preside.

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sexta-feira, 5 de fevereiro de 2016

Diário da Zika - António Costa e Angela Merkel chegam a acordo sobre colossal aumento de vagas no Ensino Superior Português, destinadas a "migrantes". Depois de estarem formados cá, migram para a Alemanha, como todos os outros

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Se isto não é "migração", então onde é que está a migração, hein?...

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sexta-feira, 11 de dezembro de 2015

Diário da Guerra - Pronto, já está: detenção de Guo Guangchang faz disparar (para cima) valores das ações da Fidelidade, e já há segurados a serem aconselhados a suicidar-se, para poderem receber antecipadamente os seus seguros de vida, não venha aí mais um BPN em grande escala :-)

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Mate-se hoje e receba já amanhã :-)

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sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Diário da Guerra - ... e... e... e... e o prémio do dia vai mesmo para os comprimidos do Professor Lobo Antunes, que asseguraram a feira cabisbaixa, e fizeram mais o milagre de aguentar de pé a última tomada de posse de um governo, antes da sua demissão (não do governo, mas dele...) :-)

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A minha Maria também teve o seu papel de sempre, mas foi muito mais carinhoso e discreto, para que eu me sentisse confortável, nesta hora extrema

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terça-feira, 27 de outubro de 2015

Transcrições das escutas da "Operação Marquês" - "Agora, é só "dumping" na construção civil, e os Dragões, na Macroaxis, já vão com risco de falência de 73%... esta merda está mesmo em risco de ir pelo cano, carago..."

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Do CD 56, da série "collector's prize" do procurador Rosário Teixeira

(1.00 da manhã, toca o telefone no quarto da Praia da Restinga. A Soares fêmea já está de rolos na cabeça)

R.P.S. - 'Tou... Quem fala?

C.S.S. - É o Carlos, meu sucateiro. O Zé já me telefonou a dizer que falaste para ele...

C.S.S. - E tu vais ficar aí no Algarve?

C.S.S. - Ainda estás aí?...

C.S.S. - O Mourinho?... Então vai haver caixas de fotocópias...

C.S.S. - E mandas a Nanda instalar lá um canal cabo, para dar concursos aos ursos polares... (risos)

R.P.S - Aos ursos polares, carago (risos) A velha vai vender a "Sentinela" aos esquimós e a outra assinaturas do "DN", com brindes de gelados, às focas, foda-se!... (risos)

C.S.S. - Então, é assim, agora, o gajo da "Abrantina" está a puxar-me para uma cena que é a única maneira de um gajo se safar...

R.P.S. - Se é para se safar já me interessa. Conta lá, que eu sou todo "óvidos", carago!...

R.P.S - Essa merda é o "dumping", não é?...

R.P.S. - Ganda verdade, meu

C.S.S. - Agora, esta cena está mesmo má, e quando fores para cima é melhor dizeres ao teu patrão, isto já corre lá nos meios todos, parece que está tudo a meio caminho da bancarrota...

R.P.S - Banca... quê?...

C.S.S. - ... o problema não são os bancos... isto do lado do Futebol está tudo roto...

R.P.S - O Futebol está roto???... Alto aí, que essa cena já me interessa!... Que é que tu sabes do Futebol, por que é que o Futebol está todo roto?... Vá, pá, vá, explica-te!...

C.S.S. - Mas o pior nem o Benfica, são mesmo os dragões, quando fores para cima, diz lá ao teu padrinho que o risco de falência...

R.P.S. - Risco de quê???...

C.S.S. - De falência... Pá, um risco de falência, dos Dragões, de 73%..., isto a meio da tarde, a esta hora já nem sei...