"Fake News" - Catarina Martins chega a acordo histórico com Ricardo Robles: as 43 vítimas das rotas de tráfico humano mediterrânico, a bordo do "Sea Watch", vão mesmo receber acolhimento em Portugal, e, para isso, contornou-se o apoio do governo e qualquer peso no bolso do contribuinte, e até já têm onde ficar: 30 de eles vão alojar-se no imóvel de Ricardo e Lígia Robles, na Rua do Terreiro do Trigo, enquanto os restantes 13 vão ficar a cargo da Catarina & esposo, na "Logradouro, Lda." Sim, é na Guarda, não tem metro à porta, mas para quem ia morrer de fome é bem melhor do que nada. Obrigado Ricardo, obrigado, Catarina :-)

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Tudo acaba bem, quando acaba em bem :-)

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Gabinete de Vasco Vieira de Almeida é contratado, para começar a caça aos gestores políticos responsáveis pela falência da Caixa Geral de Depósitos. A coisa vai é ter de ser feita com jeitinho, para não acertar em nenhum amigo, e os amigos são muitos, e estão em todo o lado, vão desde o Rui Vilar, da Gulbenkian, ao Mamadou Ba, que não atacava ali, mas nos ajustes diretos com a "Câmbra" Municipal. Comprem, comprem, meninas, comprem falências de Barcelona, vão das matubas do Mamadou Bá às bordinhas do Vara e às bordas da Celeste Cardona :-)

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Comprem, comprem, meninas, comprem falências de Barcelona, vão das matubas do Mamadou Bá às bordinhas do Vara e às bordas da Celeste Cardona :-)

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Diário da continuação do fim do Ricardo Robles e afins - então, agora é a Catarina Martins que é sócia minoritária da "Logradouro", empresa de alojamento local, mas no interior, bem lá para dentro, para impedir a desertificação de um certo país. Sim, estamos a falar da Casa da Marzagona, que vai das bordinhas da desertificação até... até... até onde deus e a irmã lúcia quiserem, pois então... :-)

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Dizem que a Casa da Marzagona é boa e dá resposta, mas só mesmo provando... :-)

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Gri-gri :-))))

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Gri gri :-))))))))

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Afinal o Robles foi para a "Câmbra" para poder ser protegido como proprietário, na lógica dos cambalachos, mas a "Câmbra" falhou-lhe, e nós achamos que como a "Câmbra" lhe falhou, a "Câmbra" devia agora indemnizar o Robles. Ó, "Câmbra", indemniza lá o Robles, e não despejes o Robles de vereador :-)

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Este país é triste, e o Bloco de Esquerda insiste :-)

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Sim, a gente já sabia que o Ricardo Robles era jeitoso, ainda não se sabia é que o Ricardo Robles era um jeitoso, e o Ricardo Robles é mesmo um jeitoso, e parece que é um jeitoso daqueles que se aproveitou da irmã, Lígia, que fez o número da cega, surda e muda, e deu o golpe do Sócrates, no “Héron Castilho”, foi a Alfama, convenceu as velhas todas de que o fim do mundo estava a chegar, com a invasão dos cámones da Easyjet –- coitadinha da Dona Irene, que a gente conhecia tão bem, já não via nada dos olhos, o Ricardo e a Lígia deram-lhe 100€ para sair, e a Dona Irene saiu, sem ver nada, com as mãozinhas muito à frente, muito a tremer, muito a tatear, para não cair, e dorme agora à porta da Sé, toda enrolada num cobertor, pobrezinha, são coisas que não se fazem, sobretudo a uma senhora daquela idade, coitadinha… -- e, dizíamos, o Ricardo Robles, que é um jeitoso, foi com a Lígia ao lado, e puseram o Restaurante “O Patêgas”, onde se comia bem e barato, e tinha na parede um retrato lindo do Cristiano Ronaldo, com uma bola descorada na mão, e também puseram na rua o dono, e fecharam “O Patêgas”, para pôr o prédio todo, já livre de velhas e varejeiras, à venda na Sotheby’s. E parece que são vários milhões, quatro, ou mais, na compra e vende, mas o Ricardo Robles já disse que era tudo por “razões familiares”, mal os pais morram, a Lígia fica órfã, e a Lígia precisa de fazer uma plástica aos calcanhares, como a Sofia Aparício costumava fazer, de graça, no Hospital da Força Aérea do Lumiar. No fim disto tudo, há uma coisa que tem de ser dita, e vai ser aqui dita, e por nós, e toda ela em defesa do Ricardo Robles e da Lígia: é certo que isto é mais um cambalacho, mas ele acabou de nos pedir que não confundamos este SEU cambalacho com os cambalachos camarários do Poucochinho Monhé, António Costa, quando era Vigarista-Mor da Câmara de Lisboa, nem com os atuais cambalachos do atual Vice Vigarista Mor da especulação imobiliária, Fernando Medina, e que, de facto, não há nenhuma mão nisto do José Miguel Júdice, do Manuel Salgado nem do Sá Fernandes, por que isto é mesmo uma coisa nova, “familiar”, só saída da imaginação da Lígia e do Ricardo, e assim vai continuar, por que já foi anunciado no “Facebook”, e no “Twitter” e no “Snapchat”, e, mais logo, também vai aparecer no “Instagram”, com depoimento, e tudo, da Dona Odete, do 2.º esquerdo, que vai dizer, a chorar, que, no caso dela, foi um despejo consentido, e com sentido, e que o Ricardo Robles é “um santo”, um rapaz lindo, que sempre a ajudou, quando ela mais precisava, sobretudo naquela tarde em que ela estava a voltar para casa, muito sozinha, com as mãos cheias de sacos do "Lidl", e um cigano lhe meteu a mão debaixo das saias, coisa feia…. Acalmai-vos, pois, gentios, que o Bloco voltará à rua para lutar, e lutar sempre, contra os despejos, e todos os despejos, sejam eles quais forem, enquanto o Ricardo Robles continuar como vereador. Acontece que não queremos ser pessimistas, mas já houve um passarinho que nos disse que, também ele, entre julho e agosto, vai ser despejado de vereador, e lá vai o Ricardo Robles acabar enrolado, à porta da Sé, ao lado do cobertor amarelo da Dona Irene, coitadinha, que não merecia nada daquilo… Que deus o leve, mas leve em bem, por que o Ricardo Robles é um homem cujos olhos nos tocaram mesmo no fundo do coração. Bem-hajas, Ricardo Robles, e um kiss daqui para a Lígia, uma querida, que dizem que também é bem gostosa 😊

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Com tanta habilidade, um dia destes abres um novo "Eleven", ao lado do "Eleven" do vigarista José Miguel Júdice, e como és de "esquerda", em vez de pagares uma renda de 500€, no Alto do Parque Eduardo VII, lutarás, e lutarás forte e feio, na rua, ao lado das massas populares, para pagares só metade. Quem não te conhece que te coma, esta merda é toda igual :-)

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Luís Monteiro, nu, desnudo, pelado, à poil & stark naked ocupa o seu novo lugar na Assembleia "Nacional" :-)

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É o "Pügrèsso"

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O Napoleão de Goa invoca Mário Soares, e começa a falar dos aconchegos de um Bloco Central, dando uma clara indicação ao eleitorado português de onde NÃO DEVE votar, em 2015

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Antes desmanchar um pé, pá, vai vender isso em Loures!...

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Rui Tavares apresenta o seu "Livre", na Universidade de Verão do PSD, e mostra-se pronto para coligar todos os seus deputados não eleitos com qualquer esquerda, direita, centro, e até alto e baixo. Quando precisarem, estará sentado no "Frágil", uns dias mais sóbrio, outros menos, como toda a gente, aliás :-)

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Sempre que abro as pernas, há um enorme terremoto que de mim se apodera. Agora, fazem favor de carregar na campanha dos jornais, por que isto nem de empurrão pega, tá?... :-)

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Ana Drago e Daniel Oliveira tentam um último golpe para tentar vender a mesma merda num novo prato: acontece que a merda é rigorosamente a mesma, e até o prato já nem consegue passar por novo

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Pá, vão trabalhar!...

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Ana Drago mostra-se disposta a montar uma plataforma para fazer broches a grilos, de preferência, grilos perto do PS e do PSD

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Foi uma espécie de iluminação: vi o solzinho a dançar, e de repente percebi que tinha nascido mesmo para aquilo, e às tantas, sei lá... desde sempre :-)

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Joana Amaral Dias finalmente percebe o ninho de gatos órfãos que é o Bloco de Esquerda e... baza

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Parabéns, fofa, é sempre bom abrir os olhos :-)

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Cicciolina lança o Partido do Amor e da Natureza, e não exclui sexo com animais, mas só na floresta, como a Titânia, de Shakespeare

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"Neste Partido, haverá lugar para todos, até para a Senhora Bosca de Mota Amaral e motorista, mas... assumidamente... :-)"

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Uma certa boca

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Imagem do Kaos

Dedicado à Isabel, na esperança de que a outra não perceba que isto está, mas é, direitinho, feito para encaixar nela... :-)

Como dizia a Gertrud Stein, uma boca é uma boca, uma boca, uma boca, uma boca..., e tinha todas as razões do Mundo, se lhe anexarmos a assimetria, já presente no célebre momento do Big Bang, de que todas as bocas são bocas, sim, mas nem todas as bocas são iguais.

É claro que este texto é como a virgindade: antes de eu o ter escrito, não ia começar toda a gente, ó meu, ó meu, a olhar à sua volta, e a classificar as tipologias das bocas, mas lamento, se, mais uma vez vos arranquei um pouco da virgindade. Sintam-se como aquelas suecas que o Assange violou (!), quando toda a gente sabe que violar uma sueca é uma anomalia tão incompatível com a racionalidade como acreditar na virgindade da Santa com cara de saloia, que os acrobatas carregam aos ombros, ao som do "Avé, avé, Maria", o hino do sodomita António Botto, composto expressamente para a Igreja do Salazar o deixar voltar a Portugal, uma espécie de "redenção", que não é redenção, porque toda a gente sabe que a paneleirice nunca se cura, só consegue sofrer agravamentos.

Honra lhe seja feita, porque pôr as velhas, pelo menos uma vez por ano, às vezes, duas, a agitar lenços a um ídolo de porcelana, com um "sound" homo, faz daquilo -- e a isso chama-se "génio" -- faz daquilo o maior "Gay Pride" Português,

mas,

voltemos às bocas.

Há as bocas em forma de fenda, como a da defunta Lurdes Rodrigues, essa alimária, que, pelo Princípio de Peter, foi promovida, de Sinistra da Educação, a gestora dos lobbies suspeitos da Fundação Luso Americana para a colonização cultural de Portugal. Numa boca em forma de fenda não cabe nada, a não ser uma chave de fenda, eventualmente destinada a estimular a úvula, que é uma espécie de clítoris que as brochistas têm no fundo da garganta, o que não era o caso da Lurdes, que nem para o broche servia.

Há as bocas à Manuela Boca Guedes, que são um pouco como as tripas dos enchidos de porco negro, e vão servindo, para, com os anos, se irem enchendo de botox: há uma teoria que defende que o botox está numa crise de escassez só equivalente à (falsa) escassez de petróleo, de maneira que quem tem botox chama-lhe... seu.

Há as bocas iconográficas, como a da Bocarra Guimarães, que, tal como os inseticidas naturais já traziam botox antes de o haver. Consta que Carrilho consumou com ela o seu casamento homossexual para poder ter, por perto, sempre uma fonte inspiração, de cada vez que lhe apetecia um chupa chupa. Chupava ele, e ela ficava a ver.

As bocas de charroco são apanágio dos Teixeiras dos Santos e dos Catrogas, sempre pagas a preço de ouro, que é o valor mais elevado com que devemos recompensar a ignorância e a venalidade, e a História foi injusta nisso, porque Rodin deveria ter conhecido os dois modelos, antes de moldar o seu "Baiser", que, diga-se de passagem, iria ter a subtileza de um Botero, com dois hipopótamos colados pelas beiças, a serem pagos milionariamente. Felizmente, Rodin morreu primeiro.

Há a boca de amêijoa, também chamada boca com visão periférica, já que tem uma tal amplitude que dá para estar a comer as entradas pelo lado esquerdo, e a sobremesa, simultaneamente, pelo lado direito. Para as pessoas apressadas, é a ideal, já que, quando têm 70 e tal cargos em assembleias de empresas, como o uranista Paes do Amaral, sobra-lhes pouco tempo para comer, já que no comer, aqui, também se tem de reservar uma margem de manobra, para as necessidades de ser comido, coisas humanas, e que pagam caro, a partir de certos patamares.

Em "Un Chien Andalou" de Dali/Buñuel, também aparece uma mulher sem boca, o que certos estudos mostram ter alguns traços evolutivos, sendo o Intelligent Design a cuidar de que aquelas galinhas que passam horas de estridência a cacarejar, se calem, de uma vez por todas. Sou daqueles que prefiro ouvir o canto dos rouxinóis.

Ora, para que isto não se alongue muito, esta boca, em especial, cujo nome aqui não posso pôr, nasceu leporina, mas leporina de uma forma tal, que começava racha, em baixo, e ia racha por ali acima, até findar no nariz. Graças a deus que isto aconteceu antes do encerramento da Alfredo da Costa, por ordem da Opus Dei, para dar origem a um caixão de betão, residência de numerários, do arquiteto oficial da "Obra", Biancard da Cruz, mas as enfermeiras sentiram um terrível arrepio, porque um corpo daqueles era equivalente a uma fenda com duas pernas, que chorava, não se sabe se com a cara, se com todas as partes do corpo.

A Universidade de Aveiro, especialista em novas tecnologias, foi imediatamente consultada, assim como um padre, não fosse aquilo ser a semente do Diabo. Não era, era demasiado pequenina para isso, embora com os anos, se viesse a "achar", como é típico em Portugal, sobretudo nas camadas mais medíocres, que nós costumamos situar no topo da nossa miserável pirâmide política e cultural.

Sendo esta boca prima da boca da Duquesa de Alba -- que já na taxonomia das bocas, de Lineu, vinha em nota de rodapé, como "boca da Duquesa de Alba (sic)" -- da qual apenas herdou os diademas (!), a intervenção médica tinha de ser extraordinária, e foi: agarraram num fio de sola de sapateiro, e coseram aquilo tudo por ali acima, deixando apenas um escoadouro, cá em baixo, e um sorvedouro, lá em cima. Só depois de tudo suturado é que os ilustres cirurgiões se lembraram de que, na boca da servidão, não ficava espaço para as visitas do negrão do "Luanda", mas como Deus é grande e sábio, lá se decidiu que tudo aquilo que não entrasse, pela frente, encontraria alojamento nas traseiras, mais rotura, menos rotura. Quanto à mini boca, ficava reservada a abafar a palhinha, o que não seria indigno de tal aristocracia novecentina.

Ora, nesta altura, já a barraca chamada Obama teria considerado que eu estava a utilizar armas químicas, e estou, porque amor com amor se paga: uma boca daquelas ficava inibida, para sempre, de quaisquer excessos, ou seja, a viver no limbo de um perpétuo ramadão, quer alimentar, quer sexual. Acontece que, como sou um exagerado, não vou parar já, e peço que notem, com atenção, que essa maravilhosa boca, que chegou a posar para revistas francesas do jet-set -- suponho que no tempo da Coco Chanel, já para não recuar à Imperatriz Eugénia, pelas rugas de expressão... -- tem um ligeiro descaimento para um dos lados, que não consigo bem precisar, já que, como canhoto e daltónico, confundo esquerda com direita, até politicamente, o que me tem poupado alguns dissabores, o chamado requebro da zézinha-que-deus-tenha, ou um ferrorodriguismo incipiente, mas isso avaliarão vocês, se lá chegarem.

O  Lagerfeld mandou a Pipa Midletton, uma pindérica inglesa, mostrar mais o cu e menos a cara. No caso desta, infelizmente, acho melhor que ponha burka em ambas, já que devia saber que, em cama de dois, não cabem três, sobretudo quando o cu é um expositor de celulite, que atira para fora do colchão as mulheres honestas, que ainda as há. Se nem em Portugal, muito menos no Reyno dos ALLgarves...

E para acabar esta maldade, que vai levar dias a ser desencriptada, queria encerrá-la com uma maldade ainda maior. Ao contrário da Pipa, esta devia, mesmo, ter uma burka da cabeça aos pés, porque o espécime é de tal modo horroroso que, só num país onde se copula com os bigodes da Nazaré, tem viabilidade.

Por mim, não voto contra, veto, e, já que estamos em bocas, tenho de confessar para onde vai a minha preferência, especial, mesmo sibarita: é a boquinha de fazer broches a grilos, da Ana Drago, que se deve despachar, porque o Partido Oportunista está em extinção acelerada, e sabem por que adoro aquela boquinha?

Pois termino com mais um enigma: sempre que olho para ela, faz-me sentir... a pujança do elefante...

(Quarteto da língua viperina, e do "non sense", tout juste para a silly season, no "Arrebenta-SOL", no "Democracia em Portugal", no "Klandestino", e em "The Braganza Mothers")

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Coutadas portuguesas só têm 6% de mulheres no topo, havendo 10% de bichas, e muita gente mal casada: este é o país real

O novo painel de sondagens passou a incluir os heterossexuais passivos, e os gestores que gostam de apanhar com chicote, e comer côdeas num pires, no hcão, após serem regados com chuvas douradas. Os beatos de Fátima foram considerados numa subcategoria dos simplesmente ajoelhados. É o "Pügrèsso" :-)

Imagem do Kaos

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"Salazar é a (puta) da tua tia!..."

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