Querida Lola:
Hoje, foi uma maratona televisiva. Comecei nas manhãs do Goucha, assisti aos programas de culinária todos, tive tempo de ver a Júlia Pinheiro, fingi que achava graça aos "Gatos Fedorentos", embora não perceba nada do que eles, dizem, depois..., depois.,.. veio o horror, a demissão do meu querido Paulinho das Feiras, uma mulher esquisita a tomar posse de Ministra, quando o Governo já tinha caído, e o Sr. Aníbal a babar-se a fazer caretas. Acha que o Conde Redondo também vai perder a sua base de apoio parlamentar?
Griselda d'Abreu d'Amorim, Ranholas
Querida Griselda:
Querida, hoje estou um pouco cansada, e apetecia-me responder-lhe como o Palhaço de Boliqueime, que não era a altura mais oportuna para falar disso, mas como o Palhaço de Boliqueime brevemente irá dizer isso mesmo, eu vou ser simpática, e responder às suas angústias: claro que um assunto que meta uma das "nossas" é SEMPRE um assunto do Conde Redondo. Claro que tenho tido a tarde toda o meu TFT portátil enfiado no Silicon Valley, e tenho acompanhado o assunto com enorme emoção. Como sabe, o Ministro dos Negócios Traseiros nunca foi muito popular nestas esquinas, por causa da concorrência desleal: nós passamos anos, anos, anos, a tentar transformar o corpo, a injetar silicone, a tomar hormonas, a subir as saias, a usar espartilhos horríveis, que nos deixam todas negras, e, depois, vem ele, e só porque tem um Porsche -- aquilo da cabeleira da Deneuve era tudo mentira, o Luís Filipe Pereira, da Saúde, é que usava uma, para enganar adolescentes da Casa Pia, do Alto do Parque, coitadinhos, já morreram tantos, por causa da coca que a Maçonaria lhes dava, quando lhes ia beijar o cu, a eles e ao bode -- mas o Portas, só por que tem um Porsche, ou uma coisa assim, é só abrir a porta, e lá nos engata AQUELE militar dos nossos sonhos!... Sendo mais prática, nós não lhe temos ódio, e a coisa mais grave que pode acontecer aqui, no meio deste cataclismo governamental, no fundo, é só haver mais uma boca a fazer concorrência às nossas, mas que é que quer que façamos?... Que se peça à docente da Universidade Moderna, a Ministra mais breve do nosso País, A Albuquerca, que ensinava atrasados na "Moderna" de Setúbal, que também corte nas gorduras das bocas?... Deus nos livre, que este botox, dos lábios, custou-nos uma fortuna!... Aliás, a mulher é completamente frígida: tomou posse de um cargo de um governo que já não existia, e não sentiu completamente nada!... Supomos que isso faça parte de uma tradição em que se insere, que é a do Cavaquismo, que, na fase terminal, nunca se pronunciava sobre o que acontecia, aliás, nada acontecia, exceto o levantar e arriar de bandeiras de croché, da Joana Vasconcellos -- o supremo vexame dos símbolos nacionais -- ou o hastear de bandeiras ao contrário, a avisar os militares de que a Nação estava em risco. Como pode imaginar, a boca de Portas é que o nos preocupa menos: se aquilo fosse uma SCUT, e portajeada, os quilómetros de picha que por ali já passaram, somados aos da boca da Teresa Guilherme e da Clara Ferreira Alves, meu deus, equilibrariam todos os "swaps" com que a Cadela das Finanças e as suas apaniguadas defraudaram o Estado!... Taxar o broche?... Pois, ainda não se lembraram, mas há de chegar, quando vier a nona avaliação da Troika, e descobrirem que já não há País, só um terreiro de cambalachos. Felizmente, que já tiraram um pouco da pressão da panela, e condenaram o condenado de sempre, Vale e Azevedo: isso, sim, prova que a Justiça ainda funciona em Portugal, mas o que me assusta, mesmo, querida, é o desespero de Passos Coelho, agora que estava tudo tão encaminhadinho, para vender as poucas coisas boas que temos, encher os bolsos de comissões, pôr os Bavas, os Carrapatosos, os Borges, os Moedas, os Mexias, os Granadeiros, esses filhos da puta todos, que estavam a retalhar a Nação... Sabe que uma coisa é interromper um negócio em Massamá, de onde vem o Passos Coelho, ou beber um pouco menos nas "Docas", onde ele ia, com os gajos das "Produções Fictícias", caçar conas de pretas, à beira do coma alcoólico. Outra coisa é interromper o tráfico de plutónio, para as centrais iranianass, porque eles lançam-lhe uma fatwa, e ele ainda dura menos do que a Albuquerque, como "Ministra"... E a Rússia, a Bulgária, a Moldávia, os estados do Mar Negro, e o tráfico de órgãos?... Acha que o Passos Coelho se podia demitir, com redes dessas em pleno funcionamento?... E Angola, com tudo arranjadinho, para ficar com a TAP, a RTP, sei lá, até a Linha de Cascais e o Elétrico 28?... O José Eduardo sorri, sim, mas enquanto sorri, se o seu agente Coelho não cumprir o que Relvas e Dias Loureiro têm negociado... manda matar... E as barragens que vão ser construídas, todo o Sistema Elétrico, a absorção da Caixa Geral de Depósitos pelo Banco da China, o Aeroporto de Sucatas, de Beja, sem os orgasmos da Clara Pinto Correia?... Julga que se pode brincar com a Mafia Chinesa?... Pensa que o Gao Ping vai deixar os negócios a meio???... O Passos aparecia logo com os pés e o pescoço cortado, a boiar com a sua preta, no caneiro da Ribeira dos Porcos, em Leiria!... Acha que a Mafia Turca vai deixar a meio esta purga de suburbanos portugueses, onde se branqueiam milhões, para ir jogar para clubes de Istambul?... Essas coisas não são possíveis. Ainda por cima, como cada mafia é especialista em cortar algumas partes do porco, o Coelho acabava na forma de uma feijoada brasileira, mãozinha de vaca, aqui, pézinho de porco, ali, orelha de suíno acolá, costeleta, por aí, rabada, à moda da Portas, sabe-se lá por onde. A verdade, querida, é que estas pessoas todas, a quem a agência Relvas-Coelho, sob o alto patrocínio do Palhaço de Belém, e os contactos de Dias Loureiro, não podem sofrer daquilo que nós chamamos de Síndrome da Caixa Fechada, que é ir com o carrinho das compras cheio até ao teto, e a menina da caixa, de repente, dizer, "desculpe, mas esta caixa já está fechada...". Fechada o tanas!... Saca-se de uma catana, de um canivete chinês, de uma adaga turca, de uma bomba suja de plutónio, iraniana, e, ou a menina volta a abrir a caixa, ou é transformada numa pasta de sangue!... As pessoas que estão a comprar Portugal a preço de saldos não vão permitir que a coisa feche agora, não vão, não. E, olhe que isto não é imaginação minha: o Presidente Obama, com quem mantemos excelentes relações, têm-nos enviado milhares de SMS de Gao Ping, para Passos Coelho, a perguntar o que se está realmente a passar, em Portugal. É, ou não é, assustador ler coisas destas (ponha no Google tradutor, como nós fizemos, e arrepie-se toda...): 呢?..., 迅速解决，或者你留免提!..., 你想我们擦拭玛丽亚?...,履行承诺，而不是你死!... Todas nós, Conde Redondo, e o país inteiro, temos de cerrar fileiras, e proteger agora a vida de Passos Coelho e da sua boca negra da servidão!... Portugueses, o Primeiro ministro de Portugal está em risco de vida, ouviram?... Vá, querida, venha de aí, e vamos todos defendê-lo, o homenzinho até merece, como diz o entrevadinho da Goldman Sachs alemã, o criminoso Wolfgang Schäuble, que está cheio de saudades do Vítor Gaspar. É arranjarmos uma barra de ferro para os pôr todos de cadeirinha de rodas, e irem fazer-lhes companhia em Berlim, o Gaspar, o Moedas, o da Opus Dei, da Saúde, o Crato, o anormal da Economia, todos, a fazerem jogos paralímpicos, para trás e para a frente, vruuuuuuuuuuuuuuuuuum, na Porta de Brandemburgo. Portugal, querida, precisa agora, urgentemente, é de respirar ar novo, incluindo nisto, claro está, também bilhete de ida, sem volta, para Berlim, para os dois Joões, Constâncio e Galamba, que devem ir rapidamente fazer companhia ao Papá Constâncio, não vá alguma reviravolta da História pôr esse palhaço como Ministro da Administração Interna de uma Nova Pide de um Governo de Extermínio Nacional, PS/CDS. Kisses na xoxa, que esta já vai longa e certeira, filha.
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Com humor se dizem as mais cruas verdades... :-\