Querida Lola:
Não consigo ir para a cama, com a consciência, de pesada que a tenho... Portugal inteiro está em pânico, com uma coisa de que só eu sei a causa, e estou lavado em lágrimas... Só deus sabe se deus me perdoará o que fiz, mas, confesso, fui eu que roubei uma amostra de Legionella do Instituto Gulbenkian de Ciência, fui ao ginásio, e para me vingar dos casados mal fodidos, que lá andam à procura de picha, larguei aquilo nas caldeiras e fui-me embora... Agora... agora... agora, tenho uma dor tão grande, tão grande, no coração... Acha que Portugal inteiro vai morrer?... Ajude-me, por favor, se puder... :-\
Xxxxx Xxxxxx, de Xxxxxxx Xx Xxxx
Querido Xxxxx:
Tive uma semana tão horrível que só a sua carta me poderia ainda pôr mais mal disposta. Sinceramente, espero que os Serviços Secretos da República, como é hábito, não nos estejam a ler, por que o me está a contar é o equivalente a uma pura tentativa de genocídio. Se eu fosse uma traveca decente, em vez de lhe responder, enviava já isto para o Tribunal Internacional de Haia, e eles punham-lhe à perna o Eddie e a Keela, para o apanharem logo, pelo seu mccaniano odor de cadáver. A verdade é que a vida está cara, e eu vivo disto, de maneira que vou fazer um horroroso esforço, e vou mesmo responder-lhe. Para já, devo dizer que compreendo perfeitamente o seu asco sempre que, de cada vez que tenta entrar num ginásio, tem logo 30 casados passivos atrás de si, a tentarem mamar-lhe na picha... Eu sofro do mesmo, no Conde Redondo, mas é completamente diferente de apanhar com isso num espaço fechado, limitado e cheio de vapores de sauna. Contam-se histórias horríveis, de paneleiras e de senhores decentes, alguns, até titulares de cargos políticos, que passam o dia, não no tapete, a queimar gorduras, mas nos duches, a queimar as pestanas com o desfile dos caralhos peludos. É normal que tenha decidido optar pela Decisão Final, e arranjado uma doença que se propagasse especificamente pelos vapores dos chuveiros e dos banhos turcos: é justo, legítimo e eficaz. Também não é o primeiro na História e não será o último Adolph, se deus quiser. Igualmente compreendo que a solução biológica lhe tenha parecido a mais simples: um saltinho ao IGC, onde é fácil ir buscar qualquer vírus ou bactéria, e depois deitar aquilo nos ventiladores do seu ginásio, que não sei se é o Holmes Place, se o Ginásio dos Bombeiros Sapadores de Vila Franca, o que vem dar ao mesmo, e... olhe, vou ser sincera, pelos contornos da história, e apesar de me ter enviado a carta anónima, só me faz lembrar um certo Ivo, dessa zona, muito conhecido, que tem passe-duches, e andava de Holmes em Holmes, a mamar mangalhos, e a arriar cacetes, muito fresca, muito cool, muito donzela, mas depois acabava nas estevas de Entrecampos, com polícias ajoelhados a aviarem-no a ele, e a engolirem, mas isso são outras longas histórias... Como lhe disse, esta semana tem corrido péssima, já que depois do berbere passivo, a situação está a agravar-se no Algarve, por que parece que a "Sheila" e a Laura "Bouche" viram outro camionista ótimo descer da cabine, pôs-se no chão de cu para o ar, a falar sozinho, a outra viu um homem fantástico, de cu para o ar, pensou logo, "quer apanhar no rego", e pôs a sarda de fora, ao pé da cara dele... Foi muito mau, por que ele era muslim, estava na oração, e rogou-lhe pragas que nem Maomé quando lhe falaram do toucinho!... Felizmente foi perto de Boliqueime, onde não acontece nada, desde a Idade Média, por que se tivesse sido em Homs, tinham logo decapitado aquelas duas paneleiras. Enfim, voltando ao nosso assunto, como disse, estou profundamente solidária com o seu desconforto, já que deve querer dar músculo ao seu corpo, para acabar numa sarjeta da Teresa Guilherme, e depois está permanentemente a ser incomodado, com passivas que querem mas é ginasticar a fêmea, ou o vírus, que têm dentro de si. Este é o Portugal real, o tal que não passa nas televisões generalistas, mas acontece todos os dias, hora atrás de hora, 24 horas por dia, já que a paneleirice, ou o vício de pegar macho, é o império onde o sol nunca se põe, filho. Contam-se histórias inacreditáveis desses antros de depravação, de passivas, que levavam raspadeiras, só para arrancar a proteção das paredes de vidro dos duches, para poderem ver o sardão molhado do lado; gente que escorregou em tapetes de lagonha, sei lá, tanta coisa... Eu sei que está com a consciência pesadíssima com o seu ato, e tem razões para estar: Beria começou, e acabou, assim. Pol Pot... o mesmo, e King Jong-un, também, embora não vá durar tempo suficiente para o saber, como o Al-Baghdadi, que, finalmente, acabou, ontem, sem pernas, nem braços, numa cadeirinha de rodas. Agora, como deve ter conhecimento, tenho uma mente muito pragmática, e vou responder-lhe seriamente. Como sabe, por cada heterossexual passivo que venha a morrer, em Portugal, vai ficar, pelo menos, uma viúva e três órfãos, o que quer dizer que, de um núcleo familiar, inicial, de cinco pessoas, o seu ato vil vai obrigar a uma redução de 5 para 4, ou seja, de 20% dos lares portugueses... Isso não é mau, pode ser saudável, para a quebra dos números do Desemprego, e até pode ser ainda mais afinado, mas acolchoado, já que, se o heterossexual passivo fizer parte das Famílias Numerosas, da Opus Dei, o estrago até pode ser menor, e reduzir só para 10, ou, mesmo, 5%... Na verdade, não sei até onde podem ir os estragos da sua vingançazinha pessoal, mas a verdade é que, dando essa coisa da Legionella como exponencialmente expansiva, pode acabar, mesmo, com os heterossexuais passivos, em Portugal, ou colocá-los no nível periclitante de existência do Lince Ibérico. Cheira-me a que vamos ter então um programa do Attenborough ou daqueles chatos, da Quercus, na RTP-2, que felizmente já ninguém vê, exceto a "Maria Adelaide" Poiares Maduro -- olhe, desculpe o àparte, mas já pensou em arranjar uma legionella especial, só, só, mesmo só, para "essa" histérica?... Era um favor que nos fazia, por amor da santa... -- Depois, pelo que diz o "Expresso", isso parece que só ataca acima dos 30 e até aos 90, o que pode atenuar o seu crime, caso venha a ser destinado a prescrever na Relação, já que uma praga, em massa, nas idades avançadas, poderá ser uma forte jogada e um ovo de colombo no declínio do sistema de reformas, da Segurança Social. Já reparou na alegria da Troika, se subitamente os reformados morressem todos nos duches?... A poupança que de aí viria?... Será essa a tal "surpresa" de que a Loira Sebosa das Finanças fala?... Então, nós iríamos ter um mundo só de adolescentes e vinteagers, o que seria a alegria, o nirvana, da Teresa Guilherme, e só cheio de crianças órfãs, o que poderia pôr a bancada renovada do PS, António Costa, a babar-se, e com os olhinhos a brilhar, muito cintilantes, com ver Portugal, finalmente, transformado naquela gigantesca Casa Pia com que sempre sonharam. Isso, sim, é que seria a reforma estrutural do Estado. Agora, há uma coisa que lhe vou dizer, para esfriar os ânimos: no meio disso tudo, ainda se arriscava, numa população onde os cuidados sanitários não são muito cuidados, e há muita gente que não toma banho de qualidade nenhuma, a só ver sobreviver os feios, porcos e os maus, meu deus, uma gigantesca necrópole de sem abrigo, de gordas mal cheirosas do Pingo Doce e de criancinhas perdidas, com o Ferro Rodrigues atrás, atrás, anda cá meu menino, que eu tenho aqui uma legionella muito linda para te mostrar. Deus nos "Livre", não acha?...
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Badalhoka :-)